Zahav.Ляпс

Врачи с акцией протеста вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

- У вас есть фекалии Снежного Человека?- Нет, но у меня есть фекалии того, кто видел фекалии Снежного человека...

- Я вчера проходил мимо вашего дома...- Спасибо!

Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая - просто муж.

- Ты что, ни разу налево не ходил?- Почему?! Ходил.- Ну, и как?- Как, как - коня потерял!

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - А потом?- Потом? Рассадили нас.

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым? - Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!- Ну, и что! Отсидел и вернулся!

Один мужик, говорит другому, - Ты знаешь, моя собака читает, и писать умеет. - Знаю, мне моя говорила.

- Дорогая, у нас есть что пожрать?- Ешь все, что найдешь в холодильнике.- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. - Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: - Так это же презерватив! - Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

- Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских слов...

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Да! - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Мало кто знает, что в Белоруссии в 50-е годы были запрещены аборты - боялись пропустить Лукашенко.

По пустыне идут два ноля, навстречу восьмёрка. Один ноль говорит другому: - И охота им в такую жару.

Вчера, как обычно, вернулся с рыбалки.Чего там скрывать - была водка и пиво,Но вместо жены меня встретила скалка...Теперь я в больнице и писаю криво...

2.00 ночи. Папа Карло спросонья слышит шорох и возню на кровати у Буратино и тут-же громко заявляет :- Сынок, хорош дрочить! И сам сгоришь и хату спалишь!!!

В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 ........... Вопрос: есть ли совесть у купающихся?!

Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький "порше"....... Через неделю приезжает в автосервис и говорит:- Я, когда еду одна, все нормально, а когда с кем-то - вечно в салоне воняет......Мастер посмотрел салон, капот и говорит:-Вроде все нормально......Ну давайте я с вами проедусь, посмотрим.....Сели, блондинка как втопила 200 км\ч на красный....по тротуару...по пешеходному пeреходу.... Потом останавливается и говорит:- Ну что, чувствуете?!- Я не чувствую, я в этом сижу....

Трудно жить на свете унитазу,Одно и тоже видит круглый год,Никто не целовал его ни разу,А кто обнимет - в душу наплюет.С любым разделит он густые ночи,И жидкие расслабленные дни.Вот так и мы, стараемся, хлопочем,А в благодарность - задницы одни...

Сидят два кума на завалинке. Курят, водочку пьют. Мимо проходит дочь одного из них. Один другого спрашивает :- Куме, а скiльки твоiй дочцi рокiв?- Та порахуй...- Та сам бачу, шо пора.....

Врач медсестре:- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?- А у него сегодня день рождения!

Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашу настоящую, российскую "Силиконовую долину". Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины по@бутся с продукцией АвтоВаза!

- Мылый... у меня две полоски...- Ты беременна?!- Нет, бл@ть, я бурундук!!!!!!!!!!

Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего небыло с бабами, то он либо онанист, либо импотент, либо п@дорас, либо п@здун! Правда, бабоньки, четвертый вариант предпочтительней? :)

- Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать. Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.Младшая попала в болото. Приходит, видит - лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит - все равно лягушка. Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну. Выходит, видит - лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.

- Что такое семейная девальвация?- Это когда жена меняет золотое сердце мужа на стальной член соседа.

Разговаривают 3 друга, обсуждают, что такое облом.Ахмед:- Облом - это когда идешь ночью по темной-темной улице, впереди тебя красивая девушка, и вдруг подъезжает автобус и она уезжает, вот это облом.Мамед:- Нет, это не облом. Облом - это когда идешь ночью по темной-темной улице, впереди тебя идет клевый парень, и вдруг подъезжает атобус и он садится и уезжает, вот это облом.Мустафа:- Нет и не это облом. Облом - это когда идешь ночью по темной-темной улице, позади тебя идет Мамед, а автобуса все НЕТ и НЕТ !!!

Пожилая американская пара путешествуют по Америке на машине. Бабка за рулем, но она глуховата. Вдруг их останавливает полицейский. Бабка - деду:- Что он хочет?Дед:- Он сказал,что ты превысила скорость и просит твои права.Полицейский берет документы и говорит:- А-а-а, Арканзас, помнится я там был и имел самый паршивый секс в своей жизни.Бабка - деду:- Что он говорит?Дед:- Кажется, он тебя знает.

Жизнь - трасса.Один тормозит, другой гонит.

Настоящая женщина никогда не соглашается сразу, а настоящий мужчина никогда не предлагает дважды.Вот так и живем...

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому соседу за советом.- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.- А зачем?- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.- А швабра зачем?- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

...И душила жаба Ивана-царевича до тех пор,пока он на ней не женился.

Пoнедельник. В кабаке мoскали били хoхлoв...Втopник. В кабаке хoхлы били мoскалей...Сpеда. В кабаке мoскали били хoхлoв...Четвеpг. В кабаке хoхлы били мoскалей...Пятница. В кабаке мoскали били хoхлoв...Суббoта. Мoйше сказал, чтo сегoдня шабэс, и закpыл кабак.

В еврейской семье родился долгожданный ребенок -мальчик.Со всего мира съехались родственники посмотреть на малыша. Собрались у кроватки и высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка.Дядя Изя из Австрии говорит:- Мальчик будет пианистом, посмотрите, какие пальцы!Дядя Мойша из Франции возражает:- Нет! Он будет писателем-посмотрите на его лоб.В комнату входит старая тетя Сара из Израиля.Посмотрев на малыша , говорит:- Он будет президентом России!!!- ?????????????????Но почему?-Таки посмотрите на него. Весь в говне, а как головку держит!

Сибирь. Зима. Патруль ГИББД. Старший в машине, молодой прыгает вокруг; останавливает газельку (видимо, коммерсант). Последний смотрит на это дело, не выдерживает: -На, собака, подавись! Сколько-то сунул, по коробке и попёр.Молодой озадаченно лезет в машину: -Вон тот м...к деньгу сунул и собакой обозвал... Старший: -Давай сюда деньги! Это я - собака, а ты ещё - щенок!

Возвращается братва из командировки в Америку и вызывает их босс к себе.- Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче заказывал?Так вот, вы не поняли...

мужик решил построить себе дом. Выбрал место красивое на берегу реки, и строит пятистенку. стены возвел -вдруг дождь,гром ,молния попадает в дом -все сгорает до тла.мужик думает-да надо бы покрепче строить - из кирпичей.строит,все по-серьезному,кирпичи лучшего качества,осталось крышу подвести- вдруг-наводнение -все сносит.ну,мужик упертый попался.Говорит,ну ни фига ,бетонный делать буду.Фундамент навел,все как положено,не дом,а крепость,осталось двери навесить.Тут -землетрясение -дом под землю ушел .ну мужик сломался -грохнулся на колени -Господи,за что! И тут слышит голос - ну не люблю я тебя.....

Гаишник-отец будит гаишника-сына:- Сынок, вставай, на работу пора.- А сколько времени?- Полседьмого.- Так ведь рано ещё!- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине бл$%ства. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность.Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл... Смотрит - после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.- Доктор. помогите, что с ним? Доктор:- А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!!

- Что такое стервозность?- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Сын подходит к отцу:- Папа, а что такое "Виртуальность"?Папа спрашивает у мамы:- Мама, ты отдашься за $1000Мама:-ДаПапа спрашивает у дочки:-ты отдашься за $1000Дочка:-ДаПапа спрашивает у деда:-ты отдашься за $1000Дед:- Конечно!!!После этого отец отвечает сыну:-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

Поспоpили как-то pyсский, фpанцyз и амеpиканец, что такое счастье.Амеpиканец:- Счастье - это когда сидишь на веpанде своей виллы, потягиваешь неспеша виски, смотpишь на океан и любyешься своей яхтой...Фpанцyз:- Hет, счастье - это когда сидишь в кpyтейшем pестоpане, пьешь "Клико", y тебя на одной ноге сидит девyшка, на дpyгой сидит девyшка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девyшка...Рyсский:- Да нy, pазве это счастье, счастье - это когда выходишь поyтpy из своего особняка, идешь к бассейнy и тyт, вдpyг подъезжают два автобyса: из одного вываливает ОМОH, из дpyгого налоговая и спpашивают: "Это Лесная дом 8?", а ты им отвечаешь: "Hе-а 12".

Разговаривают два приятеля.1- Ты знаешь, яведь курсы психологии закончил.2- Ну и что ты можешь?1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.- Я американец.1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.- Я француз.1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.- Русский я, ну и че?1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?- Какая х"йня! Сбрасывается с моста.

Фpанцyженка возвpащается из СССР, заходит в свою паpижскyюкваpтиpy, идет в ваннyю, потом заваpивает кофе, наливаетpюмкy коньяка, смотpит в окно на Эйфелевy башню,потягивается и говоpит: "Шаpман, бля, шаpман".

Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильскогогенерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдаваяприветствия. Hатовский генерал:- Я вижу, дисциплина у вас хромает.Израильский генерал откликает солдата:- Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

Рабинович пришел в магазин:- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.- Зачем вам столько?- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

Выгнали с работы двух аптекарш... - За что тебя выгнали? - спрашивает первая. - За грубость. Мужчина просит продать ему презерватив. Я бросила ему на прилавок.Почему вы обслуживаете так грубо? Не могли ли дать в руки? - Может тебе еще и на х*й надеть?! - сказала я, ну за это меня и выгнали, а тебя за что? - За вежливость. - ???Просит один презерватив, я завернула в бумагу, подала в руки и сказала: "Е**тесь на здоровье!..