Zahav.Ляпс

## Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз, начинает перечислять болячки:- У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит:- Тут ему мужик:- Доктор, Вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...

## - Так, больной, идите сюда. Медсестра на Вас снова жалуется. Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?- Ну я, блин, ну, не знаю, в общем, нравится мне!- Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!

Конферансье, проведший весь вечер в компании студентов-медиков, выходит на сцену объявить номер:-- Рак матки. Промежность... Ч-черт, простите... Марк Фрадкин. "Про нежность".

В автобусе:- Молодой человек, вы слезаете?- Бабуля, я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин!- Сопляк! В моё время с хорошеньких женщин не слезали, а сползали!!!

Уговаривал болт гайку - накручу тебя давай-ка!На что гайка отвечала - этого мне не хватало,Что я спрыгнула с ума? У тебя ж не та резьба!Да, и что мой скажет друг, после этого - шуруп?Но, прижимаясь все плотней, болт нахальный молвил ей,Что крутиться на болте - не елозить на гвозде,А шуруп, он тот же гвоздь. Брось его ты, гайка, брось!Накручу тебя со смазкой по головку, словно в сказке,Десять раз я не спеша! Ну, давай, моя душа!Три часа наш болт потел, так и сяк ее вертел,Гайка бедная скрипела, но налазить не хотелаЕе левая резьба на конец большой болта.На нее раз пять залазил он и спереди и сзади,Потихоньку, после с силой, с маслом пробовал и с мылом,Наконец наполовину накрутил ее насилу,Но случилась тут беда, ни туда и ни сюдаГайка больше та не шла, видно сорвалась резьба...До сих пор страдает где-то болт несчастный с гайкой этой,Вывод же, друзья, такой - осторожнее с резьбой!

Будете проходить мимо - проходите!

- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько? - Не знаю... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!

Девушка стучится в двери богатого дома:- Здравствуйте, а вам няня не нужна?- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.- Да ничего страшного, они у меня с собой.

- Доктор, меня беспокоит гастрит.- Ну-у, батенька, у всех гастрит.- Доктор, еще у меня давление 170/120.- Ну, и что? У всех давление.- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? - И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. - Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!- Ну, конечно, намешал водку с пивом...

- У вас активированный уголь есть?- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

Лысина - это поляна, вытоптанная мыслями.

Пластический хирург:- Носик желаете интересный. Сейчас подберем. Так, пятачок, шнобель... Вот взгляните, интересная модель. Мечта орла. А вот эта. Полубокс. Хотите как пирожное? Что-то не припомню пирожное с носом. А, картошка!

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями. Прохожий спрашивает: - А что стряслось?- Наша собака-ищейка потерялась.- Ну, и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения. - Ну, да, СОБАКА-то найдет...

- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат...

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: У Вас есть презеки с вкусоммалины? - Есть! -А со вкусом банана?- Есть! -А со вкусом чернойсмородины есть? Продавец: -Девушка Вам х""й сосать или компот варить?

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении...

Идет мужик. Смотрит - лежит пачка денег. Поднял - пересчитал - НЕ ХВАТАЕТ!

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем?- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Надев дежурную улыбку и сделав вид, что мне везёт, Живу без права на ошибку, давно включив автопилот...

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника, отражающаяся в зеркале заднего вида.

Беховен как-то зашел ресторан. Заказал Мясковского с Хренниковым, Съел Сметана, выпил Чайковского. Вдруг у него Пучини, потом Паганини. Он выбежал на Дворжак, забежал за Мусорский ящик, снял Шуберта, повесил на Шостаковича, сел на Глинку, произвел Шумана. Бах и Могучая Кучка Гуно. Взял Листа и вытер Шопена.

Приводит бабка внука к врачу и говрит: - Дохтор, вот унучек приболел. - Какие симптомы? - А чего это такое? - Ну например: высокая температура, понос или рвота. - Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портретыХрущева и Брежнева.- Почему ты до сих пор не снял этого дурака ? - спросил секретарь.- Которого ? - спросил Рабинович.2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:- Какое разбазаривание средств ! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил !3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.- Если бы я знал, что оно последнее !

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:- У вас большие презервативы есть?- А насколько большие вам нужны?- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х@й.- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают! :)

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнегоавтобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла,а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa менятвоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?- Насчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце быларезинка, мы бы сейчас сидели в тёплом автобусе !!!

Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара.Заказали харч, достали карту и сидят пытаются выговорить слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают: нихрена не выходит. Подходит официантка. Они её и спрашивают:- Фройляйн. Как этто по русски есть место, где мы находиться?Та громко и по буквам:- В ЖЖЖ--ООО---ППП---ЕЕЕ !!!

Рабиновича вызвали к КГБ и говорят:- Вы уехали в Россию, а у вас в Израиле жена и дети. Пишите бодрое письмо.Рабинович начал писать:- Любимая Сарочка! Я очень рад, что приехал в Россию. Мы начинаем строить демократию. Если ты приедешь сюда с детьми, то скоро увидишь дядю Фиму, бабушку Клару, прадедушку Бораха, тётю Хаю, Моню. У нас тут рай!

- Эй, мадам!- Между прочим - мадмуазель!- Что, правда ни разу?!

Едет один Рабинович в автобусе.К нему подсел ещё один еврей.Рабинович думает:- Кто ж это такой? Так, в этом районе живут три девки: Сара, Хана и Ревекка. От Сары еду я. К Хане ездит Френкель, но ему в другую сторону. К Ревекке ездят трое: Коган, Шац и Стаковский . Вчера был вторник, значит, Стаковский поехал к Розе. Шац вчера должен был быть у моей Софочки, значит, это Коган...- Здравствуйте, Ефрем Зиновьевич.- Здравствуйте, а как же вы меня узнали?- А я вас вычислил!

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал "Бросьте немедленно эту гадость", вы что бросили?...

- Господин Рабинович, ехали бы в свой Израиль.- Я-то уеду, а вам-таки придётся угонять самолёт.

- Рабинович, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?- А шо там случилось?- Доллар упал.- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Абрамчика Шнеерзона упало из кармана сразу 2 доллара...

Следователь:- Рабинович, отвечайте на мои вопросы только да или нет.- Но не всякий вопрос можно ответить да или нет!- На каждый!- Хорошо. Тогда вы мне ответьте: у вас уже перестали на допросах подозреваемых бить ногами?

В гостиницу приходит француз и обращается к портье:- Номер есть?- Номер-то есть, но...- Никаких но - я беру этот номер!- Но позвольте, месье...-Никаких 'позвольте', я беру этот номер!Наутро месье сдает ключи. Портье ему:- Месье, Вы вчера не дали договорить. Я хотел предупредить Вас, что в Вашем номере лежала мертвая француженка.- Да? А я решил, что это живая англичанка!

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.- Нет, я один.- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.- Нет.- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома вЛондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.- Надеюсь, собака породистая ?

- Знаете, сэр. Сегодня ваша жена ко мне была очень холодна.- Представляю себе, Бэрримор. Ведь, она и при жизни была не очень.

Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел: шепотом, очень стесняясь:- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...- Вам что, презервативы?- ... тише, пожалуйста... нет, жена сказала, что есть какое то спринцавание...- Это в другом отделе...- Но там очень молодая девушка, а я стесняюсь...- Хорошо, я ей скажу на латыни! Сарочка! Гиб мир цвей пизд#мойкес!

- Почему женщины много болтают языком?- Потому что женщинам просто больше нечем болтать. :)

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.- В смысле? - В смысле муу- duсk...

Разговаривают две школьницы:- Слушай, как тебе Ромка со 2-го этажа?- Да не очень, вчера пришёл ко мне, принёс бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж*па холодная!

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввинего начинает уговаривать не делать этого.- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.- Нет, мне будет лучше.Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радуетглаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешьбросить, ну почему?Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.- Что ты мне суешь свою туфлю?- Ребе, посмотрите на эту туфлю.- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит:- Мойша, выполни мое последнее желание.- Конечно, папа, какое?- Мойша, покрути мне яйца.- Да, папа, конечно.Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:- Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь-моголь.

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений - это для нас слишком!- Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

-Изя! вы играете на скрипке? -нет. -А ваш брат? -да! -что да? -тоже нет!

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

Мама гордится своими ногами Папа гордится своими рогами Значит рога выростают в итоге Если у мамы красивые ноги

Девушка - парню:- Коля, нам больше не стоит встречаться.- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?- Я слышала. Я все знаю.- Ээээ?- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.- Цихлозома биоцелатум!- И лабио сифилитис.- Лабио френатус!- Коля, я ещё хочу иметь детей... Мне вензаболевания на хрен не нужны!Ушла. Парень:- Всё! Нах!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю!!!