Zahav.Ляпс

Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше плaтили.... второй — дурачком, чтобы меньше рaботать...

Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать", значит он пока не знает, что на это скажет его жена.

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

Идея для хоррор фильма: семья переезжает в огромный дом, через месяц обнаруживают счета за коммуналку.

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не кошечкой

Я не сдамся! Я буду спать пока вся эта херня не изменится.

— Милый, я пришла!
— Опять пила и курила?! Вот и иди туда, где была!
— Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась!

Адвокат нужен для того, чтобы сдерживать прокурора. Для того, чтобы сдерживать судью, нужен банкир.

Вышел из зоны комфорта. Но потом вернулся обратно к обогревателю.

Вовочка свободно говорил по-английски и не особо переживал, что его не понимают.

- Вы что делаете?
- Смотрим независимое телевидение.
- Но у вас же телевизор выключен!
- Вот именно.

Жизнь невыносима, как мусорное ведро.

Не согласен я с Ницше, Бог не то, чтобы совсем умер, он просто немного приуныл.

Пьяный муж - жене:
- Ты у меня этанол красоты!
- Может, эталон?
- Нет!

Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а где вы работаете?
- Я не работаю, а служу в театре, сдираю старые афиши.
- Театр, Господи, как же это романтично...

Первые 15 лет после школы очень тяжело привыкнуть, что каникул больше нет.

Лично для меня годовщина свадьбы - гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру... Стоит.

Коллеги меня беспокоит то, что вы, во время рабочего дня, очень быстро заметили что ютуб упал.

- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

Бухгалтеры делятся на два типа:
1. В очках.
2. В розыске.

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

Родословная Буратино корнями уходила в землю.

Максим был настолько недальновидным, что при чтении использовал азбуку Брайля.

Ну я же девочка!
Я хочу серёжки
И колечко
И вина
С сыром
Три бутылки

Яблоко раздора всегда достается тем, кому не досталось плода с древа познания.

Свиньи называли своего хозяина - Комбикормчий.

Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли...

Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Милый мой, я просто лежала и ничего не делала, а уж в этом-то я достигла совершенства.

Если не дружить с головой, голова нервничает и начинает много есть.

Самый важный навык на работе - умение говорить коллегам "нет" и при этом не чувствовать себя так, как будто вы предали отца, мать, государство, народ и всё человечество.

Почему-то женщины злятся, если у вас появилась вторая женщина, но снисходительно относятся к тому, что у вас появилась вторая работа.

- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.

- Откуда менты в фильмах всегда знают какие на вкус наркотики? А вдруг там цианид?
- Тогда бы это был короткометражный фильм...

Первую Матрицу я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит, а когда понял, то ахерел, настолько это было круто, на тот момент.
Короче, суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев.

Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.

- Любимый, хочу познакомить тебя со своей семьёй.
- О, это так мило!
- Знакомься, это мой муж...

Деньги и секс легче всего помогают пережить бессмысленность существования.

Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.

- Какая разница между верным мужем и неверным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.

- Дорогая! Твоё "нечего надеть" уже некуда складывать!

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно - это семейные трусы.

Эх, тяжела жизнь веб-разработчика.
Зашел на сайт для взрослых порнушку посмотреть. Очнулся через пять минут в консоли разработчика, пытаясь отловить ошибку при перемотке в плеере.

- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки...

С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год.
А с другой стороны - почему всегда на меня?!

- Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
- Сколько кладешь одну, две?

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Клава!
- Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

Девушка парню:
- Илья, ты у меня такой хороший, добрый, ласковый, даришь мне цветы каждый день, ты никогда на меня не крикнешь и мы вообще даже ни разу не поругались... в общем, мне с тобой скучно и нам надо расстаться!