Zahav.Ляпс

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как-то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.— Кто там?— Скажите, ваш Рабинович дома?— В карты пошел играть, чтоб он сдох!Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:— Уже...

«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

Про пятерых мудрых евреев. Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Объявление по городскому радио Тель-Авива.— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

— Чем вы занимались до того, как женились?— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

Винни - Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики...

На стройке экскурсия школьников. Прораб инструктирует:- Дети, обязательно наденьте каски. Вот в прошлом году один мальчик каску не надел, ему на голову упал кирпич и убил его.. А другая девочка надела каску, на нее кирпич упал, она улыбнулась - и дальше пошла...Вовочка:- Да знаю я эту девочку... Она до сих пор в каске ходит и улыбается...

В 4 часа утра восскресного дня жена встала, тихонько вышла из спальни, спустилась в гараж, распотрошила рюкзак, переломала удочки, вытряхнула червей, порезала лески, болотные сапоги, проколола шины у автомобиля... Затем вернулась в спальню, легла в постель, с нежной улыбкой прильнула щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось 1 час...

Жена мужу:- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.- Интересно, и с кого он взял пример?

- Алло! Это Наталья Ивановна?- Да.- Это у Вас муж на пивзаводе работал?- Почему работал?... Он сегодня утром на работу ушёл.- Понимаете,сегодня случилась трагедия, ваш муж упал в резервуар с пивом и утонул.- Скажите! А он не долго мучился?- Нет. Пос""ать только четыре раза вылазил...

Три девицы у окна обкурились дохрена.– Кабы я была царица,– говорит одна девица, –Я бы батюшку царя отравила втихаря.– Кабы я была такая, – лезет в разговор другая, –У меня бы старый пень дуба дал на третий день.– Кабы стать мне Первой дамой, – шприц достав, сказала Маня, –Я бы от него, козла, сына Ваню родила.Вдруг из-за кустов к девицам лезет пьяный царь женится, И орет стащив корону: – Девки, дайте самогону!Так упился старый хрен, прямо спасу нет совсем.Девкам двум по морде дал, ну а Маню – в сеновал!

Я Приходько взял бы в жёны,Ведь она хохлушка.Но поёт она хреново,Не моя подружка. А куда пропал ШурА,Может вставил зубы?Лучше челюсти бы вставил,Да заштопал губы...

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:- Вы - Джо Дассен!!!!- Да нет. Вы обознались.- Не скромничайте. Я вас узнала.- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

В хирургическом отделении на утреннем обходе:-Ну как вчерашние прооперированные?-Первый, блин, в коме.

— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?— Пожалуй, смогу!— А как? Спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?— Давай с принтером! А тайер — это что?

- Запомни раз и навсегда! - говорит жена мужу. - Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!- Из-за такого пустяка?- Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.- Ну, это же превосходно!- Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости "Мерседеса"...

- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?- Мой муж, этот трус несчастный!- Каким образом, он же такой тихий у вас?..- Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

Однажды пришел к мудрецу молодецИ молвит ему: "Посоветуй, Отец,Ты многое знаешь, ты видел весь свет,Скажи, что мне делать, жениться иль нет?""Как хочешь, так делай, - ответил мудрец,Жалеть все равно потом будешь юнец!"(Симин Яков)Отзыв о женщине.Нет, она не похожа на Венеру, но в ее лице есть что-то такое - венерическое!Любовник - это заместитель мужа со знаком качества.Муж - это заместитель любовника по хозяйственной части.Знакомится парень с девушкой. - У вас мальчики были - спрашивает он. - Не, у меня две девочки и те у бабушки.Дистрофик пытается изнасиловать женщину, но у него ничего не получается, не хватает силы, а она кричит: - Помогите!Он ей говорит: - Что ты, дура орешь, может я и сам справлюсь.Муж на работе, жена в роддоме. Муж звонит в роддом и узнает, что жена уже родила. Звонит жене: - Ну кто? - Сын! - О-о-о! А какой рост? - 50 см! - Ух ты! А какой вес? - 3 кг. - Ого! А на кого похож? - А... Ты его не знаешь...Женился молодой царь. Проходит первая брачная ночь... Царь ничего.Проходит вторая брачная ночь... Царь ничего.Проходит третья брачная ночь... Царь ничего.Проходит брачная неделя... Царь ничего.Царица возмутилась: - Ты чо, внатуре, Ваше Величество... А? - Не царское это дело, - отвечает царь, - в π-зде ковыряться!Роды бывают четырех видов: ранние, нормальные, поздние и неожиданние.Ранние - это когда ребенок рождается за три месяца до свадьбы.Нормальные - это когда ребенок рождается через три месяца после свадьбы.Поздние - это когда ребенок рождается чуть более чем через девять месяцев после развода.Неожиданные - это когда рожает теща.Старый генерал (еще царской армии), переспал со своею женой, скатился с нее. Вздохнул и сказал:- Фу! Ну и работа! - Ну, какая же это работа, - возразила жена, - Это развлечение. - Нет работа! - Нет развлечение!Короче говоря - поспорили, чуть до ссоры не дошло... - Деньщик! - раздраженно кричит генерал - Иди сюда! - Слушаюсь, Ваше Высокоблагородие. - Ты мне вот что скажи: вот это самое - я говорю что это работа, а жена говорит что это развлечение, а ты как думаешь? - Я думаю, развлечение, Ваше Высокоблагородие. - Ах ты скотина, Да как ты смеешь мне перечить?!. - А я так думаю, что если это была бы работа, так вы бы меня б заставили.Одного чудака спросили: "Как надо обращаться с мужем"? - Как с собакой - ответил тот. - Как это "Как с собакой" - возмутились мужья - Очень просто, - ответил тот, - это значит: хорошо кормить, не злить и пускать на ночь гулять!На суде, не молодая женщина, обвиняет молодого человека в том, что он ее изнасиловал. Он говорит: - Не насиливал я ее. Это было по обоюдному согласию.Ну, в общем, спорят... Наконец судья стучит молотком, требуя тишину. - Молодой человек! Доказать Вашу вину также как и Вашу невиновность очень трудно. Я предлогаю Вам: женитесь на этой женщине, и вопрос отпадет сам собой. - Ни в коем случае!!! - закричал адвокат, стуча ладошкой по столу, - ни в коем случае!!! Если Вы будете хорошо себя вести в тюрьме, - Вам одну третьих скосят, а если женитесь - никогда!..Сидит в автобусе молодая крепкая баба, а рядом с ней стоит инвалид на одной ноге. Ей делают замечание: - Уступите инвалиду место. - А я тоже инвалид! - отвечает она запальчиво. - Ну, какой же Вы инвалид: руки, ноги целы, все на месте... - А от меня мужик сбежал, а без х*я я как без рук!Вышла одна еврейская девушка замуж. На утро после брачной ночи сидит она в постели и хныкает. Подходит мать и говорит: - Ну что поделаешь, доченька, все женщины проходят это. - Ой мама, - отвечает дочка, - я знала, что делают брит, но чтоб настолько.

Мендель бегает по платформе и кричит:- Инфекция!.. Инфекция!Подошедший милиционер спрашивает:- Почему сеете панику?- А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?

Смотрю индийскую порнуху -Герой танцует и поёт...Проходит час, я чую нюхом -До секса дело не дойдёт!

Встречаются два психиатра. Один - другому:- У меня такой больной интересный, считает себя автомобилем...- Ну и как ты его лечишь?- А я его никак не лечу... Я на нем домой езжу...

СЕКС по интернету - всеравно, что программа "СМАК" - ты все посмотpел... но попробовали другие...

Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.- Гм, - пробормотал один из путешественников, - похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.

Длительное отсутствие боевых подруг резко меняет смысл фразы "передёрнуть затвор"...

"Глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской...

Не бывает некрасивых надувных женщин!.. Бывают слабые легкие...

В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день, или Женитьба Фигаро". Публика возмущается: скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть...

Мужчины, они такие ветреные, такие непостоянные. Сегодня один поцелует, завтра другой...

- Я так обожаю своего четвероногого друга!..- А какая у него кличка?- Диван

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:- В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда? Почему ты не ищешь меня, например, в музее?

Шоссе. Машина. За рулем мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулем женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!" Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: "Стерва!"Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги. Мораль: если бы только мужчины умели слушать женщин...

Приходит стажёр ПТУ к сантехнику на стажировку и сразу же попадает на срочный вызов.Приходят,видят яму полную дерьма.Сантехник не раздумывая бросается в это дерьмо,высовывается рука - ключ на 17 и опять ныряет,через пару секунд высовывается и опять кричит,ключ на 22.Проходит ещё пару секунд,вылазит весь в дерьме,отряхивается и говорит стажёру,учись сынок,а то будешь всю жизнь ключи подавать!

- Петр Иванович, как вам удается получать столько литров молока от вашей совершенно неказистой коровы?- Очень просто! Я прихожу к ней утром в хлев и спрашиваю: "Ну что, моя дорогая? Что будем сегодня давать - молоко или мясо?"

- Говорят, этот спектакль не имеет успеха у зрителей?- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало.- И что?- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?

В продажу поступил новый питьевой йогурт "Фитнес". Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!

Сидит нaрод в aэропорту. Вдруг откудa-то зaпaх пошел, свежaйшим дерьмом нaносит. Haчaли рaзбирaться, что к чему. Откопaли в итоге поблизости тaкого гнилого мужичишку, от которого дерьмом-то вовсю и тaщит. Пaссaжиры мужику: - Ты чего здесь рaсселся?! - Дa вы че, я здесь рaботaю!!! - Это кем же ты устроился, aссенизaтором, что ли?! - Hе, я бaки с дерьмом из туaлетов сaмолетов выношу! - Тaк чего ж ты с тaкой рaботы не уйдешь?!?! - Дa вы что!!! Чтобы я из _aвиaции_ ушел!?!?!?!

## Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:- Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!- Еще бы! Ведь нас послали мыть окна!

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому."Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:- Да шучу я, шучу. Умерла она...

Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7-м месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю. Оставив мужика за дверью, он приступил к осмотру. Через минуту дверь открылась и доктор спросил:- Слышь, мужик, молоток есть?Охреневший чувак дал ему молоток.Ещё через пару минут:- Хозяин, а плоскогубцы есть?Мужик дал ему плоскогубцы.Опять дверь открывается:- Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ.Мужик в ауте робко спрашивает:-Что вы сделали с моей женой?!-Да ни фига пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с инструментами открыть...!!!!

У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:- Готово, все работает. С вас 500 рублей.- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.- Так это нормально. Когда я нейрохирургом работал, мне тоже не платили.

Помирает "новый русский". У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается:- Гады, воры, убийцы, душегубы....!!!- Положение не такое уж безнадежное, - говорит врач, - своих он еще узнает.

## В Госдуме обсуждают проблемы Чернобыля.- Как нам использовать пустующие земли?- Злаковые сеять нельзя - радиация!- Корнеплоды - тоже......- А давайте засеем все табаком, а на пачках напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

## Фармацевт своей жене:- Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.

Пришел Абрам к дантисту.- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!- 80 долларов!- А подешевле можно?- Ну если без наркоза, то можно и за 60!- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.- А за двадцать!?- Ну-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.- Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.- При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.- А в чем дело? Каковы симптомы?- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

Приходит пациент к врачу, и говорит:- Доктор у меня склероз, что мне делать? Меня жена посылает в магазин, я до магазина дохожу, и уже не помню, что надо было купить!Доктор: Это ещё ничего, вы к тому мужчине подойдите, сразу узнаете, что такое настоящий склероз!Пациент подходит к тому мужчине, а тот весь себя щупает, лапает, трогает и т.д.Пациент спрашивает:- Мужик, ты чего!?!?Мужик отвечает:- Да ссать хочу, помню, что в волосах, а вот только где!?!?

## Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:- Доктор, мне вот померать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 долларов дам.Врачу лень со старухой возится, он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета, и они с бабкой удалились.Конец смены. Врач вспомнил о бабке и практиканте. Заходит в соседний кабинет и видит картину: бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит.- А где бабка? - испугано спрашивает врач.- За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент.