Zahav.Ляпс

Разговаривают два одессита:- Сема, ну у тебя и шея!- Леня, так я же жру!- Сеня, так надо ж мыть!

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет.- Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:- Внутрь пройдете или вам вынести?

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт половых связей. Работа в институте шла отлично.- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

***В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?- Да нет, это начальство из Москвы приехало.Через несколько минут снова выстрел.- Абрам, что мясо привезли?- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.- А что, первый раз не попали?

Одессита знакомят с двумя восточными людьми.- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...- По-русски - траншей, - помогает одессит.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:- Если я правильно вас понял, мне остается только причислитьподсудимого к лику святых.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?- Не у нее, а у вас.

С Митинского радиорынка выходит роскошная блондинка. На плече несет картонную коробку двухметровой длины - точно Шварцнеггер из "Командо". Продавцы побросали свой ширпотреб - наблюдают. Один решил приколотся:- Девушка, что купили - мачту или шест?Девушка перекладывает с одного плеча на другое:- Фаллоимитатор, импотенты!

- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?- Много маленьких!- Тогда подарю ей семечки!

Муж, жена, ночь, секс.- Дорогой, как-то туго идет...- Я его вдвое сложил...

Объявленье я пишу: скорее,Женщина моя! Откликнись, фея!Что собой стройна, умна, красива,Волосы - как у кобылы грива,Попка - как у Моники Белуччи,Грудь - как у Памелы... или круче...Чтоб квартира сто пийсят квадратов,И штобы ни мужа, ни ребятоф.Щи варила - словно шеф из "Ритца",Чтобы новый "мерс" был (пригодитцца)!Чтоб была послушна и здорова,Отвечала ласками на слово.Чтобы пиво мне в постель таскала,Чтоб стирала, гладила, ласкала...Чтоб была, господь меня прости,Возрастом не старше двадцати...О себе скажу я покороче:Десять сантиметров. Нo - рабочий...

Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому светлей не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

Любви все полости покорны!

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Книги на тему "Как стать богатыми и здоровыми" уже не популярны. Сейчас популярны книги на тему "Как стать бедными, но живыми".

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился: - Господи, помоги мне бросить пить и распутничать! Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.

Что такое лечебное голодание?- Питание в больнице.

Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.

Пришел мужик ко врачу и говорит:- Хочу забеременеть!- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.Через неделю появляется мужик:- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!Удивленный врач звонит коллеге:- Что ты ему сделал??- Жопу зашил!

Врач больному:- Какой у вас вес?- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.- А минимальный?- 3 кг. 600 г.

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?- Четыре бутылки пива!- Но я же разрешил только две!- Терапевт тоже разрешил две!

- Рабинович, вы член партии? - Нет, я её мозг!

Родные больного профессору, при вручении гонорара:- Скажите, профессор, он будет жить?- Пока нет.

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".

- Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!- ???- Я ведь тоже хочу жить!

Приходит мужик к доктору и говорит:- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.- Ну, показывайте.-А вы смеяться не будете?- Нет.- Честно-честно?- Да нет же!После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:- А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.- Да-а, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.- А это до еды или после?

Хирург после операции признается пациенту:- У вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...- Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурныйврач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историюболезни:- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребрасправа. Ссадина на голове... - Он обращается к пациентке:- Сколько вам лет?- Двадцать семь.- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

Больной просит врача:- Переведите меня в другое отделение.- В чем дело?- В этом отделении только кашей кормят, а в другом уткупредлагают.

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

Сара говорит подругам:- Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон...Муж говорит:- Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумезмат!!!

Поразительная трансформация русского языка: раньше говорили "бить челом", а теперь - "е*ллом щелкать"...

КТО НОСИТ ФИРМУ АДИДАС И БРЕЕТ МОРДУ БРИТВОЙ ШИК - ТОМУ ЛЮБАЯ БАБА ДАСТ , А МОЖЕТ ДАЖЕ И МУЖИК !

Советское время. Объявление на одесском вокзале:— Внимание пассажирам поезда Одесса — Тель-Авив! Просьба — пройти к коменданту вокзала для получения медали «За освобождение Одессы

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: — Нравится вам здесь?— Нет, здесь воняет.Водил он их еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: — Нравится вам тут? — Нет, здесь воняет.Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда-то и спрашивает:— А здесь вам нравится?— Нравится.Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.

Мойша принес домой щенка. Мама спрашивает: — И как ты его назовешь? — Изя. — Ты что! Изя — это человеческое имя! Назови его лучше Вася.

• • • Звонит еврей из Америки сыну в Россию. Думает — как бы экономней позвонить. Звонит и говорит:— Сынок ты какаешь?— Да.Идет платить. Кассир смотрит на него и спрашивает:— А чего так быстро — всего-то спросил, какает ли сын?— Так если какает — значит ест, если ест — значит есть деньги, а если есть деньги — значит все хорошо.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.— Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...— Ну, шейху-то продать нетрудно.— Да, «Роллс-Ройс» нетрудно. А вы попробуйте продать ему надувную бабу!

Однажды у Черчилля спросили: — Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов?На что Черчилль ответил: — Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:— Что, от кредиторов скрываетесь?— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту

Встречаются два еврея:— Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь?— И то, и другое.

• • • Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.— Какого?— О, фюрер, в какой бы день вы не умерли, он станет большим еврейским праздником!

— Чем русские отличаются от евреев? — Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают.

КГБ, 70-е годы. — Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? — Забыл. — Может у вас плохая работа, мало получаете? — Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно. — Тогда зачем уезжаете? — Забыл. — Может не устроены жена, дети? — Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете. — Тогда зачем уезжаете? — Забыл. — Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача? — Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача. — Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь? — О, вспомнил!

Ося Зильберштейн стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске: — Это прочесть можете? Зильберштейн выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе. С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино. Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Ося тут же находится — он наклоняется к врачу и спрашивает: — Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?

На границе Израиля каждому, кто въезжает на ПМЖ, дают бэушную машину. Подходит к таможеннику мужик и говорит:— Понимаете, мы с бгатом всю жизнь вместе живем, пгосто душа в душу. Поэтому нам не надо две машины, дайте нам одну, но только новую.Таможенник отвечает:— Не умничайте, здесь все евреи.