Zahav.Ляпс

Некто приходит в цирк устраиваться на работу. - Что вы умеете? - Все, что ни скажете, все сделаю. Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди. - Повторить сможете? - Конечно. (Решительно) Уберите зверей.

Если женщина обещает вам быть верной до гроба, не обольщайтесь. Возможно, она просто хочет стать вашей вдовой.

- Свет мой зеркальце скажи... - Отвали! - Ну, скажи. - Нечем порадовать, нечем.

Книга "Бухгалтерия в картинках для программистов" не вышла в свет.Бессмысленно. Эти идиоты вообще ничего не понимают.

На помощь пожарным спешит цунами!

Чем больше всего у человека становится, тем меньше у него становится времени этим пользоваться.

О прогнозах. Подорожало... А говорили - похолодает...

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115НАЗВАНИЕ: ЖенщинаСИМВОЛ: FmПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: АдамАТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:• Тает при определенном воздействии.• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.• Коэффициент расширения увеличивается с годами.• Мнется при сдавливании в определенных местах• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.

Жорик приходит к Абраше и видит такую картину: Абраша стоит у батареи, выложив на нее свой "прибор".- Абраша, Боже ж ты мой, шо ты делаешь?- Проверяю первый закон физики, по которому при нагревании тело расширяется.- Абраша, а где твоя Сара?- Боже ж ты мой, ну ясное дело, в холодильнике...

- Девушка, вы замужем?- Нет.- А почему?- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Есть какая-то прелесть, когда президентом избирают женщину.Народу приятно знать, что кто-то этого президента все-таки имеет...

Из барака Обамы задул ветер перемен.В берлоге Медведева принюхиваются...

Грузин - мальчику.- Эй, малчик, атайды ат машины, машин грязний, пилний, еще "Х*Й" напышешь...

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

Поймал Кот Мышку. - Ну, Мышка! - спросил Кот - Жить хочешь?! - А с кем? - спросила Мышька. - Фу, - сказал Кот, отшвырнув Мышку, - и жрать противно!

Доктор говорит пациентке:- Вам нужно прекратить мастурбировать.- Почему, доктор?- Потому что это мешает мне вас осматривать...

- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!

Из вопросов армянскому радио:- Что такое настоящее одиночество?- Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.- Что такое переходный возраст?- Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.- Что такое маленькое счатье?- Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк.- Кто такой олигарх?- Это человек с большой Цифры.- Что такое рог изобилия?- Это когда у жены любовник - миллионер.- Что значит любовный треугольник?- Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко оперетьсяна второй.- Что значит зрелый возраст?- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.- Как ощущается наступление старости?- Это когда слово "конец" становится однозначным.- Что такое кризис среднего возраста?- Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графикапотенции.- Что значит мужчина в возрасте?- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматьсянастроение.- Кто такой невротик?- Это, на самом деле, противник орального секса.- Что такое лысина?- Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала поформе, потом по содержанию.- Что такое бесконечность?- Это эстонцы, считающие китайцев.- Что такое свобода?- Это то, что мы делаем, когда никто не видит.- Кто такие лучшие мужья?- Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них кэтому времени всегда прочитана.- Кто такой неподкупный человек?- Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, нобоится, что так много никто не предложит.- А вам снятся женщины?- Да нам из-за них вообще спать некогда!- Кто придумал позу 69?- Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.- Что значит сексуально активная женщина?- Ну-у... у которой голова не болит...- Что такое плюс?- Это два минуса, которые друг другу поперек горла.- Что главное при работе в пекарне?- Правильно шевелить булками.- Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры этоговообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не пользуется?- Фамилия. А вы что подумали?..- Что значит "мировой секс-символ"?- Это человек, который зае@ал весь мир...- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.- Что такое "Учебный План"?- Это табак, просто - табак...- Почему многие женщины любят пиво?- Потому что оно пенис-тое.- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ...постриги..."- Зачем человеку 12 метров кишечника?- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.- Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал". Вторая буква "И"?- "Фиаско", а не то, что вы подумали.- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?- Перед собакой есть тормозной след.- Мучают ли вас эротические сны?- Почему мучают?!- Почему сегодня на эстраде столько геев?- Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить накакую-нибудь ось.- Почему эстонцы не охотятся на черепах?- Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль.- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?- Отправьте их к бабушке с дедушкой.- Что делает интернетчик, когда видит красивую девушку?- Он ее скачивает.- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.- Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной?- Забыли вытащить...- Как пьет русский человек?- Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, чтоосталось.- Почему малышам не нравятся новые дышащие Раmреrs?- А кому понравится, когда в попу дышат?!

Культура распития алкогольных напитков:Текила - лизнул, выпил, куснул.Мартини - заказал, выпила,... дала.Коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил.Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел.Дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь.Водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул.Турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил.Пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,....сходил

Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался? ?- Нет, Рабинович, пока только свиной. ?- Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не? беспокоиться ?- Сара, а сколько Вам лет? ?- Восемнадцать. ?- Но два года назад Вы говорили тоже самое. ?- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое.. ?Ребе ругает Фиму за? постоянное злоупотребление спиртным. ?- Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес. ?- И что? Тебе удается? ?- Ой, Ребе, как они умеют плавать!.. Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку. -?У вас сметана есть? - О ??????Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! ?- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! ?- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! ?- Согласный... ?Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть? - Есть. - О! - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ? ЕСТЬ?!!! -Розочка, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

- Дорогая, я был неправ, прости...- Ну, не знаю, как ты будешь свою вину... зализывать...

Дворянское собрание России решило присудить Чубайсу за особые заслуги перед Родиной дворянский титул. Теперь он будет называться: Граф Нано-Чубайс, князь Саяно-Шушенский.

Фото Пугачёвой без парика, фото Орбакайте без лифчика, фото Киркорова без трусов - на странице ужасов в Комсомольской правде!

Муж увидел барабашку под кроватью у жены - Барабашка был в фуражке и в руках держал штаны.

Искала льва я в этом мире злом... Не повезло и я нашла тюленя, Но и тюлень, пригревшись, стал козлом... Придется превратить его в ОЛЕНЯ!

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

Автобус подходит к остановке.У двери стоит девушка, а за ней парень. Парень спрашивает девушку: - Вы выходите? - Выходят замуж - отвечает та. - Может быть вы сходите? - Сходят с ума. - А вы что делаете? - Вылезаю. - Тогда с днем рождения Вас!

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшиськ нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:- Пробейте пожалуйста.- Да вы знаете, мне неудобно задом.- Мне ваще-то лучше бы компостером...

Мечты мужчины. :)Хочется женщину. Тихую, добрую.Не из таких, что становятся коброю.А из таких, в ком ни грамма двуличия.И что заботливы до неприличия.Чтоб и опрятна была, и красавица,Знала, во сколько футбол начинается,Шила, стирала, готовила здоровоИ ненавидела Фила Киркорова.Хочется женщину. Ужас, как хочется...Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.С ведрами шастала. только не по воду -Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.Чтобы ворчанье ей было неведомо,Муж приказал, и тот час же все сделано.Ну а в постели - огонь и безумие,Некая помесь Катрин и Везувия.Хочется женщину... кровь чтоб не портила...Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?Щас пол домою, схожу в магазины я.Все постираю. Не гавкай... Любимая...

- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.

Одна бабуля другой:- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.- С чего это ты взяла?- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму".

В музее гид объясняет:- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.- А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.

На что живешь?- Я пишу.- Ты стал журналистом?- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

У тебя в школе что по географии было?- Четверка.- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?

Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал:- Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и упирался:

Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:- Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так... руки так... вот так... ноги так... поняли?! Па-ш-ли! Иванов, ты чего одной ногой гребешь?! - Так вы тоже только одной и показывали!

Отец увещевает сына:- Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... нет, круглый узкозор... в общем, читай книги - будешь умный, как я!

Беседуют 2 женщины.Первая:- Вон тот мужик, который холодной водой зимой обливается.Вторая:- Морж, что ли?Первая:- Какой он морж... Хулиган он.

- Я тебе не рассказывал, как я на слонов охотился?- Миллион раз.- Ну, тогда слушай. Слоны, они ведь очень боятся мышей. И вот я надеваю на себя костюм мыши. Подхожу к стаду африканских... - Мышей.- Слонов - это важно. И все стадо, как один человек, говорит: раздевайся, клоун. - Ну, и почему же они догадались, что вы клоун, а не мышь?- Ну, во-первых, я крупнее. А во-вторых, я костюм хвостом вперед одел!

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа: - А место рождения указывать?- Ага, ты его ещё нарисуй...

Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала: "Подожди немного". После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно. - Что это было? - спросила вторая.- Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трёх лет, размер пенсии будет значительно увеличен.

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?- Да, но это будет стоить...- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай...- Автомобильная авария подойдет?

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток.

Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.