Zahav.Ляпс

Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно.Через неделю приходит к рыбке и говорит:- отмени желание- Почему? -спрашивает рыбка- Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!

Встречаются два друга.-Говорят, ты женился?-Да.-А жена красивая?-Да говорят,на Матерь Божью похожа.-А фото есть?-Да.-МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!

Сидит мужык с небольшой коробкой в руках где маленькие человечки играют в тенис.К нему подходит приятел- Че ето у тебя такое ?-Тенис!-А где ты его взял ?-У джына попросил!-А можно мне ?-Можно, только говори розборчево, он плохо слышет !-ХОЧУ чтобы на меня падали баксы !И тут на него починают падать факсыМужык побитый вылазит из - под них-Я же не просил факсы !!!-А ты думаешь что я просил 30-ти сантиметровый тенис ?!

- Почему блондинки открывают йогурт в магазине?- Потому что на баночке написано : "открыть здесь".

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: один пакет молока, один йогурт, один комплект одноразовой посуды, один тюбик пасты и одну зубную щётку. Кассир молодой парень, глядя на все эти покупки, говорит:- Ты наверное одна живёшь...Девушка, кокетливо:- Как ты догадался?- Уж больно ты страшная...

Опечаленный муж разговаривает с супругой-блондинкой:-Доктор дает мне две недели жизни.Блондинка радостно:-Эх, хорошо бы в августе!

всречаются два друга.-Ты откуда идешь?- Из секс-шопа- Что купил?- Резиновую женщину- А почему такая маленькая?- Да так, пробник

Встречаються две подружки.Одна говорит:-Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.-Потресающе.-А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".-Потрисающе.-А еще, мы поедим летом на Канарские острова.А у тебя что нового?-Пошла на курсы культури.Вместо Слова "не...ди", научилась говорить "потресающе".

Идеальный мущина не пьет, не курит, с бабами не шалит, в азарнтные игры не играет,некогда не спорит и не существует...

Осень,ранее утро,русская деревня,покосившийся забор,грязный двор. На крыльцо, одетый в майку,гамаши,кирзаки и кепку,выходит грузин.Закуривает,смотрит на то как во дворе петух топчит курицу и говорит,- Молодэц,просто красавчик!!!И бросает петуху горстку зерна.Петух отскакивает от курицы и давай клевать зерно.Грузин,очень растроенно,- Господи, ни дай Бог так проголодаться!!!

Встретились два мужика.Один и говорит:-я уже три месяца не занимался сексом.-Как же так, у тебя дома жена есть?- спрашивает другой.Первый:-Та ты бы еще маму вспомнил...

В публичном доме цены на услуги: cэкс с блондинкой-100 у.е. -наблюдение за сэксом с блондинкой-250 у.е. -наблюдение за наблюдавшим-500 у.е.

Надпись в женском туалете кровью ура я не беременна

Встречаются два друга:- Ты почему такой грустный?- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку,а трубочку выведи в форточку.На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.- Что случилось?- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...

Приходит женщина в магазин и просит у продавца порекомендовать ей упаковку прокладок.Тот начинает:- В продаже имеются тонкие, супер, ультра...- Мне упаковку "ультра", пожалуйста.- Возьмите. Могу ещё порекомендовать отличнейшую жидкость для мытья окон.- .....?- Пока не можете трахаться, так хоть окна дома помоете...

Встречаются две подруги.-Привет,неужели єто ты?Надо же,целых 15лет не виделись!А ты так растолстела,что я сначала тебя и не узнала.-Ты тоже сильно изменилась,еслибы не твое платье в цветочек,я бы тебя тоже не узнала!

Костей - двадцать три вида. Позвонков - двадцать восемь. Ребер - двадцать четыре. Зубов - тридцать два. Разных костей - всего триста шестьдесят. Крупных суставов - двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять.Сухожилий - шестнадцать, жил - девятьсот. Волос - двадцать одна тысяча. Пор на коже - одиннадцать миллионов. Плотных (органов) - пять, полых - шесть,отверстий - девять. А МОЗГ - один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.

Никого не имеете?! Имейте - совесть!

Обычные девчонки с Тверской превзошли Интернет! По числу пользователей....

- Сколько можно насиловать мой мозг и обходить стороной мое тело?!?

Мальчик обращается к отцу: - Папа, отдай меня учиться в музыкальную школу, я хочу петь. - Э, сынок, - отвечает отец, - подожди! Вот тебе скоро исполнится семь лет, ты пойдешь в школу. Десять лет пролетят быстро. Кончишь школу. Пойдешь учиться в институт. Кончишь институт. Пойдешь работать. Женишься. Вот тогда запоешь!- Вы поете? - спросили одного.- Нет, - ответил тот, - у меня другое хобби. Я ищу хорошее ружье, чтоб застрелить того медведя, который наступил мне на ухо.Нищий подходит к женщине в электричке и клянчит: - Подайте нищему-калеке. Я семимесячный. - Иди ты в п*зду еще на два месяца, - отвечает та.Одного чудака спросили: - Что такое разврат?Тот ответил: - Это когда раз в рот раз в зад!

В кабине самолета пилот не не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.Голос старого еврея сзади- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!- Где ж такого взять?- Ну двоих заведи по 250.- Да тоже проблематично.- Тогда 4 по 125!Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

- Выходи за меня замуж.- Хорошо, - отвечает девушка.И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?- Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.

- Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твояжена начинает петь, ты выходишь на балкон?- Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю...

- Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью,не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!- Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывноставили вас в пример!

- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист ине верит, что существует ад.- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочкаочень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:- Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!Очередь расступается, он протискивается к прилавку:- Пачку презервативов, пожалуйста!

Найдите лишнее в этом ряду:- космический корабль,- трамвай,- самолет,- конопля,- воздушный шар.Если вы ответили "конопля" - это неправильно.Правильный ответ - трамвай.Потому что на трамвае не улетишь.

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.Тут подкатывают братки на джипах:- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.Теперь очередь санитаров:- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!Всего и делов-то, головы им перешить!

Едут в купе четыре женщины с курорта:1:-Приеду,всё мужу раскожу.2:-Ну и дура.3:-Ну и смелость.4:-Ну и память.

Hа пляже девушки не дают прохода Фрэнку, на Джорджа же не обращают никакого внимания, и тот просит друга поделиться секретом успеха.- Все очень просто, приятель, - отвечает тот. - Я просто кладу в плавки картофелину.Джордж тут же отправляется в ближайший магазин за картошкой и засовывает ее в плавки, однако, вопреки ожиданиям, девушки лишь фыркают и отворачиваются.- Ты меня обманул! - возмущается Джордж при встрече с Френком. - Я сделал все как ты и посоветовал, а эффект нулевой!- Я и не думал тебя обманывать. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.

— Что бы ты сделал, если бы я умерла?— Ну?— Ты женишься еще раз?— Конечно же, нет!— Почему? Тебе не нравится быть женатым?— Конечно же, нравится!— Тогда почему же ты не женишься вновь?— Ну хорошо, я бы женился еще раз.— (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати?— А где же нам спать?— И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?— Это вообще-то так принято.— И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?— Она не сможет их использовать, она левша.— Что?!— Ой, блин...

Привычка Холмса курить трубку сильно раздражала Ватсона. Однажды, когда Холмса не было в комнате, Ватсон мечтая проучить Холмса,взял трубку и вставив себе в зад, провернув два раза, вернул на место. Зайдя в комнату, Холмс, не торопясь, раскурил трубку. На следующий день, Ватсон, повторил трюк, однако, Холмс не заметил.Прошло два месяца. Холмс всё так же курил трубку, а вот Ватсон обойтись без трубки уже не мог.

Отец читает сказку маленькому сыну на ночь:- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

Послеобеденное время в офисе. Заходит в приемную сотрудник. Там сидит секретарша генерального директора, такая грустная-грустная. Мужик, желая её развеселить, говорит:- А к нам вчера в кабинет в форточку резиновая женщина залетела!Секретарша, так печально, глядя в пол:- Резиновые женщины не залетают...

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию.В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:- Где моя жена?Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:- Кто такой дон Педро, где он живет?Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.Заглядывает- играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...Мужик смотрит и думает:- Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!

Дочь /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют?Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.Дочь /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что *** проссышь...

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: вот тёща, вот сволочь, вот сука... Жена в недоумении: Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: Это же надо было назвать свою дочь так - что нормальный человек утром и не вспомнит!

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.Та в ужасе:- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.-Что там у тебя?-На, посмотри.Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:-Это курица?-Нет, это хавается.

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то у он сам теплый, а яички у него холодные.Вторая говорит:- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.Спрашивают у третьей:- А у твоего-то как?Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии,близком к абсолютному нулю. Спрашивают:- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:- О-о-о, ваащеееее...- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?- О-о-о, ваащеееее...- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори,как есть, че строят?- О-ваще-хранилище!!!

- Алло!- Здраствуйте а Женю можно?- Извините, но ее нет дома.- Я знаю, она у меня, но все-таки ее можно?

Трогается поезд. В купе входит молодой человек и видит сидящего там старого еврея. - Который час, не скажете? Старик молчит. Стемнело, ложатся спать. - Который час, не скажете? Старик опять молчит. Наутро собираясь выходить, молодой говорит: - Ну я же вижу что вы не глухой, почему вы мне не отвечаете? - Видите ли, молодой человек. Если бы я вам вчега ответил котогый час, мы бы с вами говогили всю ночь напголет, и я бы не спал, но это не главное. Наутго мы уже знакомые - я даю вам свой телефон. Вы едете в гостиницу, там нет мест - вы звоните ко мне. Мне приходится вас пгигласить, но это тоже не главное. А главное это то, что у меня есть очень кгасивая дочка Циля. Она в вас влюбится, вы ее выебете, она забегеменеет, вы уедете, и я вас буду искать. Найти-то я вас найду, но я себя спрошиваю - а на х#я мне такой зять, у котогого даже нет часов?!!"

- К женщинам нужен подход с лаской. - А еще лучше с норкой или соболем!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...

Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshope все исправим!