Zahav.Ляпс

На остановке сидит дама благовидной внешности. Подходит к ней мужик бомжеватый, выпивший.Сел рядом на скомейку: - Что, трамвая ждёте? - Да.Он пошарил в кармане, достал бычок: - Курить будете? - Что вы! Я не такая!Он пошарил в кармане ещё, достал початую бутылку водки: - Пить будете? - Да что вы! Я не такая!!!Он пошарил рукой в кармане ещё, поворачивается и говорит: - Я такпонимаю о лёгком минете не может быть и речи???

Муж пришел домой пьяный, едва языком шевелит. Жена орет на него: - Опять пришел пьяный, все пропиваешь, житья от тебя нет. Будешь еще пить?! - Ну, налей. - отвечает тот.

На приеме у сексопатолога: - Доктор, можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? - Можно и больше... если набрать желающих.

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает... Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит: - Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день? - Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки... Доктор: - Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода

Мужчина звонит в службу спасения. - У моей жены схватки! Что делать? Оператор: - Скажите, это её первый ребенок? - Нет, идиот! Это её муж!!!

Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках. Врач его посмотрел и спрашивает: - Простите, а где вы работаете? - В шоу-бизнесе! - И кем же вы работаете? - Слонопротирщиком задней части. - А, так это у вас профессиональное заболевание, чтобы вам от него избавиться надо срочно найди другую работу. Мужик возмущенно - Да вы что, уйти из шоу-бизнеса

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икоточка-то у нее прошла?...

Армянское радио спрашивают: - Какой самый лучший муж? Ответ: - Космонавт - если возвращается внезапно, то вся страна знает!

- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги. -Путаны, что ли? - Сторожа мы...

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!- Так ведь баклажанная...- Так ведь ведро!

Американец, француз и русский. Рассказывают как кто напивается.А: -Просыпаюсь после пьянки. В гараже две машины!!! Уехал на своей, вернулся на двух!!!Ф: -Просыпаюсь. В своей кровати. С одной стороны любовница, с другой ЖЕНА!!! Уговорил обоих!!!Р:- Это всё фигня мужики. Вот я. Просыпаюсь... На помойке... Голый... Ворон клюёт мои яйца... А у меня такой сушняк, я даже КЫШ, не могу сказать...

В купе сидят трое мужчин.Один говорит: - Я, друзья мои, охотник. Мне что медведя подстрелить, что белку... Мне зверь даром не нужен. Мне важен сам процесс! - Да, Вы правы. - говорит второй, - Я рыбак. Мне что щуку поймать, что пескаря. Мне рыба даром не нужна. Мне важен сам процесс! - Знаете, - говорит третий, - я не охотник и не рыбак, но у меня дома жена и шестеро детей. Мне дети даром не нужны, мне важен сам процесс!

Навеяно последними процессами Орбакайте и Байсарова..Сын: - Алла-ала-ала! Алла-ала-ала!Отец: -Ты там молишься или по бабушке скучаешь?

Две одесситки:- Роза, как тебе нравится моё новое платье?- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...- А кто старое помянет, тому...

объявление на вокзале:Уважаемые товарищи чукчи! Электросани Москва - Домой отправляется с третьего и четвертого рельса ....

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: - Слушай! Ты чего такой вэсь нэвеселый, да? - Э! Вот попал, панимаэшь! На рынке рекетиры запрэтили кавказцам ягодами торговат. Кто нэ паслушал, тому ягоды засовывали в задныцу. - Вах-вах! И ты папался? - Э-э! откуда я знал, что арбуз тоже ягода?!!!

- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить...

Она была очень милой и романтичной девушкой... Даже когда смотрела порно фильмы, она думала, что в конце все поженятся...

Реклама: Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...

Власти Турции и Египта обратились к правительствам стран СНГ с предложением - на загранпаспорта фотографироваться туристам в пьяном виде

Абсолютно неинтересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас вые*ать.

Она:- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!Он:- А папа с мамой разрешит??Она:- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

12 ПРАВИЛ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНА ВСЕГДАСОБЛЮДАЕТ В ОТНОШЕНИИ СВОЕЙ МАШИНЫ И НЕ СОБЛЮДАЕТВ ОТНОШЕНИИ СВОЕЙ ЖЕНЩИНЫ1.Он, не считая, тратит деньги на ее косметику2.Как только она хоть немного захворает, он сразу становится таким заботливым, будто она находится при смерти3.Он с удовольствием готов проводить в ее обществе все выходные дни.4.Он не жалуется на то, что свои обязанности по хозяйству она выполняет не слишком хорошо. Даже если это действительно так.5.Находясь в ее обществе, он всегда очень осмотрителен в употреблении алкоголя.6.Говоря о ней с друзьями, он упоминает только ее достоинства, умалчивая о недостатках7.Ежедневные поездки с ней на работу и с работы он не считает покушением на свою священную мужскую свбоду.8.Он считает нормальным то, что она не бывает в гостях у его мамы.9.Он не ждет, что она сама подскажет ему, куда он засунул ключи, права и техпаспорт.10.Звуки, которые она издает, он всегда считает осмысленными.11.Он твердо знает, что сначала ее нужно завести.12.У него всегда есть для нее два-три любовно-ласковых прозвища.

Отучить жену покупать все подряд нетрудно.Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку

Ты что делаешь в субботу?- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Когда у Вас появляются деньги – у Вас появляются женщины! Появляются женщины–пропадают деньги! Пропадают деньги – пропадают женщины! Пропадают женщины – появляются деньги…Если Вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин, Вы будете сказочно богаты!

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?И сказал Мудрейший:- Деньгами брать надо было!

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:- Теперь каждый из вас получит пай!Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.- Задавай!- Зачем это слово х...й переименовали?

-Мне бы столько денег,что б на самолет хватило-А зачем тебе самолет?-Да мне не самолет.Мне б столько денег...

Солдат пишет письмо домой своей жене:- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.Жена пишет ему в ответ:- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Вчера пил такой дорогой коньяк, что сегодня жалко было в туалет сходить.

Мент прохожему:-Уважаемый! Вы пьяны! Пройдёмте в вотрезвитель!-С чего вы решили что я пьяяяян? Я-я-я обсоооолютно трезв!-А у вас пальто на важе яйцо застегнуто...

Сарра говорит мужу-Что-то у нас отношения охладели.Может мне грудь увеличить?-Наш бюджет такого расхода не потянет. Ты лучше почаще три туалетной бумагой между грудями-И что?Они увеличатся?-А ты на свою задницу посмотри!!!!

На семинаре в начале семестра беседа преподавателя и студента с первой парты.Преподаватель:- Где староста?Студент:- Заболела.Преподаватель:- От кого?

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!- Не знаю, мы НА ЛИЦО еще не смотрели...

Жена мужу за завтраком:- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

Тёща дочери:- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!- Мама! Хватит копаться в унитазе!

- Доктор, мне бы спиральку поставить...- Ба-атенька! Да какую ж вам спиральку, вы ж мужчина!- Да-а-а?... Оп-па!...

- Алло, здравствуйте. Компания "РС-Мастер". Гинеколог Петров слушает...

- Даш, мы богаты!- Душевно?!- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Пришёл как-то в баню, разделся, взял пакет с банными принадлежностями, зашёл в душ, собираюсь помыть голову - а мне на мыло письмо приходит!

- Почему матерные слова заменяют гудками?- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку - а там вместо гудка...

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.

Звонит один мужик другу-гинекологу:- Лёша, привет ты где?(через секунду)- Мог бы сразу сказать, что на работе

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.Парень про себя: "блин, куда я попал?!"Продолжают, забылись уже. Девушка:- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.Парень про себя: "блин, куда я попал?!"Девушка:- Хочешь незабываемую ночь?- Да!- Насилуют!!!

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. Я вышел на кухню с мыслью, а что мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "Ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: "Шеф, давайте пойдем пообедаем! Это ведь ваш ДР!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали ко мне домой. Ведь у вас ДР!" Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване....голый! Уволю суку!

Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:- У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой...Таксист:- Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?- Хорошо.Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело. Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:- Что Вы здесь делаете, сэр?Мужик:- Да вот, с женой тут понимаете...Полицейский:- А, я думал с проституткой- Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал...