Zahav.Ляпс

Один раввин говорит другому:- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?- А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое"этика бизнеса".- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:- Вот всю жизнь они отстают.

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит: - Зять!

Идет пьяный порутчик Ржевский. На встречу - Дама с собачкой. - Куда ты ведешь эту сучку? - А это кобелек. - А я не тебя спрашиваю.Жена мужу: - Нашему мальчику уже шестнадцать. Он такой тихий, стеснительный. Ты бы объяснил как да что. Ну, хотя бы на примере бабочек. Мне то не удобно.Муж повел его в сад. - Вот смотри, бабочки летают. Вот они кружатся друг вокруг друга... Ну в общем, мы на прошлой недели были в публичном доме. Так у бабочек - тоже самое!

Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять...".

- Кобзона - в Израиль!- Меладзе - в Грузию!- Макаревича - в Белоруссию!- Киркорова - в Болгарию!- А Моисеева куда?- В ж#пу!

- Как дела у Николая?- Попался он на взятке - 5 лет дали..- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!- Да, ребенку 2 года!- А ребенку-то за что?!...

Мужчины бывают трёх типов:1. Обнять и плакать.2. Обнять и переспать.3. Отойти и поржать.

Баланс: женщины чаще говорят глупости, мужчины - чаще делают.

Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

Колхозник снял даму, она раздевается, но не может расшнуроваться и смущенно просит помочь, на что он отвечает: - Не надо, я кобылу в хомуте #бал, и тебя в этой тряпке смогу!

Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он "маменькин сынок", она "душа парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит: - Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда.

- Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки. - Это вы о коллективе единомышленников?- Нет, о зубах!

- Миш-а-а-а! С Новым годом!- Ваня-я-я! Отойди от берлоги!!!

В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью и шепчет: - Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?

Сара причитает:- Ну, Абрам, ну, подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повеситься?!

Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая - за простым инженером. Жена нового русского: - Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я - шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я - на Мальдивы! - А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь - не люблю ссориться по мелочам!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку.- Ты знаешь , какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?- Ну и какой?- Пять с половиной метров!

Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:- Все было хорошо, только флирту мало было. Внучка потрясенно:- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт??- Hy, а что? Лежать-то я еще могу...

Новость: Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача:домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил. Прошло.

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь с надписью "Длинна и сила". Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову. :))

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал.

Секс в мыслях опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс, и если секс всегда только в мыслях.

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит:- Девочка, передай, пожалуста, деньги за проезд.Пацан говорит:- Я не девочка.Бабуля в ответ:- Ишь ты, нашла чем гордиться!!!

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать обееми руками!"

- Вань ты после секса душ принимаешь?- Да конечно, а что?- Тебе пора заняться сексом!

Спрашивают у мужика:"Что ты больше всего в жизни любишь делать?"Он отвечает"Курить люблю!Вот аж не могу, как курить люблю!". "А еще что любишь делать?",он: "Ой, сексом заниматься люблю.Ой как люблю! Ну прямо весь бы ТУДА залез, только губы бы оставил!"."Ну, а губы - то зачем?!", "Ну, как зачем?!Курить люблю!!!"

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.Один, значит, показывая рукой, говорит:- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабо соображающими глазами и изрек в ответ:- Аа, а у меня почему-то все наоборот?!

Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:- Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:- Hу, что!?- Что-что... Помрешь ты, вот что.

Приходит молодая девушка устраиваться на работу помощником директора. Водят ее по предприятию, показывают производство.- Это цех №1.- Прикольно.- Это склад.- Прикольно.- Это цех №2- Прикольно.- А вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме "прикольно"?- Оральный секс.- Прикольно!

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

Офицер застаёт свою жену в постели с любовником — своим сослуживцем. Достаёт пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню.— Я выстрелю два раза в воздух, оба упадём. К кому жена первому подбежит, с тем и останется!Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежитза автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Рабинович в суде. Он застал свою жену с любовником в постели. Судья спрашивает: - Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему? - Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Женщина просит любовника:- Дорогой, мы уже давно встречаемся. Мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?Мужик, почесывая в затылке:- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:- Петрович, вот нах#я было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

-Вась, слышь, а что в танке главное?-Пушка наверное.....-Хер угадал, главное - не усраться!

Гнерал говорит подчиненным:- Хочу себе крокодиловые сапоги! Тут же на берега Нила секретно высылается отряд спецназа. Генерал ждет. День ждет - никого. Второй ждет - никого. Прошел год и генерал решает сам посмотречь, что там случилось. Прилетает, видит: по берегам Нила валяются сотни мертвых крокодилов, а рядом сидят спецназовцы. Когда на берег выползает очередной крокодил, один из спецназовцев бьёт его дубиной по бОшке, осматривает и кричит:- Командир! У этого тоже нет сапог!..

Электрик - ученику:- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.- Взял.- Ты ничего не чувствуешь?- Ничего.- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: - Чего на руки-то глядит? Переводчик: - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так.

роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Табуретка

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит: - Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов. - Поклей мне обои!

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат. - Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того. - Так я ж не гнал! - Но аппарат же есть? - Тогда и за изнасилование судите! - А ты что, кого-то изнасиловал?! - Нет! Но аппарат же есть?

Проходил молодой человек через деревню, просился переночевать, никто не пускает, у каждого много своих. Одна одинокая женщина пустила. Поужинали, легли спать. Она на кровати, он на диване. Она говорит: - Что-то холодно.Он встал, затопил печку. Она: - Что-то холодно все же.Он встал и отдал ей свое одеяло. А она опять: - А когда я была маленькой, моя бабушка ложилась со мной в кроватку - Ну знаете! - возмутился он, - я человек воспитанный, но за вашей бабушкой я не пойду!!!