Zahav.Ляпс

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

- А у людей есть безусловные рефлексы?- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.- И как запрет, действует?- Какое там… Рефлексы то безусловные!

В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.Требования:• Отсутствие опыта работы по данной вакансии;• Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;• Креативный подход к выполнению супружеского долга;• Отсутствие аллергии на футбол и бокс;• Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос);• Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.Бонусы:• Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;• Официальная регистрация в трудовой книжке;• Оплачиваемый отпуск;• Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.Испытательный срок: 1 ночь

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

- Скажите, а ваша собака меня не съест?- Да что вы, только понадкусывает.

Лорд - дворецкому:- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!- Уже вылезаю, сэр!

- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?- Очень, милый! Классные мужики!

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня"...

Французы очень любят русские сигареты марки Belle amour Chanel

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом...

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котеночек? - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.

Универститет. Лекция. На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует. Преподаватель: - Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы. Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье. Отличница: - Какой ужасный фэншуй!

Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы сразу делал Галатею из латекса…

Поехал муж на курорт. Вернулся - промотал $10.000.Жена в крик: - Кобель ты несчастный...И прочие... Смотрит муж - жена собирает чемодан. - Ты куда? - А чего, тебе можно, а мне нельзя? - Пожалуйста, можешь ехать, посмотрю, сколько ты промотаешь.Прошло время - возвращается жена. Муж с ехидной улыбкой: - Ну, как поездка?Жена молча кидает на стол $15.000.Муж оторопело: - Откуда это? - Заработала! - Да ну, врешь! Да я за тебя больше 20 центов и не дал бы. - А я больше и не брала!

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь...

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила... разорила все казино свим номером 23.Подходит администратор:- Скажите, как так, откуда такое везение.Блондинка:- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.Администратор:- А причем здесь номер 23?!Блондинка (удивленно):- Как, а разве 7 на 3 не 23!?

Встречаются двое друзей:- Как дела?- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать, вроде предохраняюсь - не помогает.- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.- Да что ты? Ну-ка расскажи!- Все очень просто: я трахаю твою...

Знаете ли Вы что...Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "&б твою мать!"

- В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом...

- Ты на арфе играть умеешь?- Да в гробу я видал вашу арфу...- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

- Тут недавно менты каннибала поймали!- Да ну?! На чём погорел-то?- Пельмени продавал... "Моя Семья"!..

Почему мужьям разрешают присутствовать при родах?Что бы компенсировать отсутствие при зачатии.

Атракцион "Говорящая лошадь". На сцене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь.Всадник лошади – говори!Лошадь мотает головойВсадник – говори я сказал!Лошадь мотает головой.Из зала начинают свистеть.Всадник – говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.Лошадь мотает головой.Из зала летят помидоры.Всадник – ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе золотую збрую, всё, что захочешь,только говори.Лошадь мотает головой.Всадник - ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.На сцену залазят люди и кричат – давай наши бабки зараза.Всадник – ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит – ну зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного – зачем вообще я живу.Всадник переводит дыхание – слава богу заговорило, тупое животное.По мотивам урока М. Лайтмана 7.10.9

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?- А не вопрос, сынок... Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.- Одумайся, сынок!

Чем больше денег, тем больше проблем.Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...

Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России. Теперь во всём виноваты американцы.

Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают.

Политкорректное название негра - обамаобразный.

- Что такое "шведский социализм"?- Это шведская семья за шведским столом...

- Чем любитель животных отличается от зоофила?- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами? - Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы испугались, и кто-то говорит гиду: - Скажите водителю, чтобы ехал потише!- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!- К сожалению, у нас его нет.- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!- Нету.- А что же у вас есть тогда?!- Есть дырявые презевативы. Возьмете?

Свинной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты ещё...

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.- Ну ты иди остограмься для храбрости.Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:- Ну как? Все Я правильно сделал?- Да! Но было несколько недочетов:1) Я сказал остограмиться а не Ографиниться:2) К алтарю восходят а не восползают:3) Рясу в трусы не заправляют:4) В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей:5) Были апостолы а не апездолы:6) И было их 12 а не х*й знает сколько:7) Прихожане а не чуваки:8) Отпускать надо с миром а не на х*й:9) Заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

В деревне молодые поженились. Ну, естественно, дед стал до невестки грязно домогаться. Невестка, не будь дура, пожаловалась бабке. Бабка, умудренная жизнью, говорит:-Ты соглашайся, а дальше я сама разберусь.Невестка на очередное домогательство согласилась, дед обрадовался, и говорит:-Приходи сегодня вечером на сеновал.А бабка невестку спрятала в избе за печкой и на сеновал пошла сама. А там темно, ничего не видно, только на ощупь... Дед бабке сделал свое мужское дело, после гладит, ласкает бабку и говорит:-Тело молодое-дело другое!Вот тебе рубль.А как сено продам-еще пять дам.И пошел в избу. А невестка из-за печки вышла, и деда в избе встречает. У того шары по пять копеек от удивления: когда это невестка успела раньше него в избу зайти... А тут бабка в избу шасть! Дед к ней:-А ты где была?-Ой, где была, уже и позабыла!Но рубль заработала!А как сено продадут-еще пять рублей дадут!

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не можетуложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:- Пошепчи мне на ушко, как маме.Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:- Нет, нет! Устала, как собака!

Медведев наутро после выборов звонит своей маме: - Мама, ну, как вы там?- Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.- Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:- Ты видел, как я грабил банк?- Да, - отвечает мужик.Бандит убивает его.- Ну, кто ещё видел, что это был я?- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?Дама:- Одна ночь любви...Снимает манто, под ним - ожерелье.Монашка:- Господи! А сколько стоит такая прелесть?Дама:- Две ночи любви...Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится):- Господи! А сколько же это стоит?Дама:- Три ночи любви.......Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:- Кто там?- Это я, отец Андре...- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

- Пап, а почему Солнце такое яркое?- А хрен его знает!- Пап, а почему луна больше других звёзд?- А хрен его знает!- Пап, ты наверное устал?- Нет сынок ты спрашивай, кто же кроме отца тебе всё расскажет?!

Разговор двух холостячек:- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!- Догнала?

Муж возмущается:- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!- Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!- А что там было написано?- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек."

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:- Мне бы это... презерватив.Аптекарь: - Что, что? Говори громче!- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.Аптекарь с удивлением:- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

Жена говорит мужу:- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.Муж обалдев спрашивает:-Водку-то зачем?!-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке

Питательные салаты из капусты и на стол подать не стыдно, и сожрут не жалко.

Девушка делится с подругой:- Я люблю и любима.- Поздравляю.- Не с чем - это разные парни.