Zahav.Ляпс

Пожилой мужчина долго наблюдает за молодой парой, которая танцует Ламбаду...:- Да нет, ничего у них не получится пока не лягут!

- Как ты мог на вопрос "лучший продукт, который оправдал ваши надежды" написать – "вазелин"?!

Как говорят урологи:- Век живи-век мочись.

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по-отечески спрашивает:- Ну-с, голубчик, и что у нас болит?Больной (сквозь зубы):- Нога, на которой Вы сидите.

Приходит мужик к врачу и говорит:- Доктор, у меня в ж#пе цветочек вырос.- Да вы что, быть этого не может!- Ну посмотрите сами...- Ладно, покажите!Мужик снимает штаны, нагибается, поворачивается...Доктор:- Надо же, и в самом деле - цветок в заднем проходе!!!- Это вам, доктор.

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!Врач, обращаясь к женщине:- И давно у него начался бред?

Женщина приходит к врачу и говорит:- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?- Конечно, раздевайтесь.- Зачем?!- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к немусупружеская чета. Он обследовал их и говорит:- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград ипончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга.Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотоссвоей жены. Затем как леопард набросьтесь на нее и достаньте виноградязыком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовыйстержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!У пары все сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькиесоленые крендельки к пиву!

Одного спросили: - Давно ли Вы знаете свою жену? - Нет, - ответил тот, - когда я няньчил ее на руках, она любила шлепать меня по лысине.

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как дастему по морде.- Что вы делаете?- Hу вот! Теперь у вас нет икоты!- Да я для жены пpосил!

Пациент-врачу:- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по еголюбимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимаякнига?- "Что делать?" Чернышевского.- Та-ак. И давно у вас не стоит?

В кабинет вбегает больной:- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?

Больной жалуется врачу:- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?- Долги?

Больной, почему вы так потеряли в весе?- Прыщи выдавил...

- Доктор, меня покусала собака!- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никакихпрепаратов!- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!- Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной:- Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат.- А вы кто?- Я мясник Рабинович из центрального гастронома.Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной кнему подходил.- Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай маниивеличия.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Доктор, доктор, помогите!!! Что со мной? - Да не беспокойтесь Вы так. У Вас обычный гемморой. - Как?! Гемморой на лице?! - Ах, это лицо?!

Врач говорит пациенту: - Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку. - А в какое время, доктор?- Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?

Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?- Аборт...

Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Нормально. Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

У хирурга.- Что вас беспокоит?- Доктор! Меня бросила девушка!- Вам к психотерапевту...- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...

- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше неё.- Намного раньше?- Часа на полтора...- Господи, что же вы все это время делаете?!- Домой добираюсь.

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством...- Понятно... Когда уезжает ваша тёща?

Доктор - ассистенту:- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...- На кладбище пойдёте?

- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели...- Доктор - огромное спасибо!- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?- Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

Камердинер докладывает лорду:- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...И формулирует это так:- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, дажеесли он о нее споткнулся и упал.

Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.- Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.- Зачем?- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается иговорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".Так и сделали.Зовут дворецкого.- Приготовте мне ванну.Через некоторое время дворецкий возвращается.- Ванна готова!- Но там же лошадь!- Я знаю, сэр!

-"Как Вы нашли бифштекс?"-Спрашивает официант посетителя.-"Случайно. Когда отодвинул все овощи."

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. Посленепродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается вполотенце ибежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остаетсяперед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей,женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:- "Кто это был?",- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".

Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:- Это вам от девушки за вон тем столиком!

- Вот вам таблетки. - Я их пить не буду! - Почему? - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель: - Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте? - Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну? - Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну? - Из-за евреев! - Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам? - Евреи занимали важные посты в Генштабе... - Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?! - А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного пристава.- Описывает имущество.

По количеству Героев Советского Союза и Социалстического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премийРоссия по-прежнему на втором месте после Израиля.

- Эй, ты, х@ило, иди сюда!- А вам известно, что я - ваш новый начальник?- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете?- Свидетельство о смерти!

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Вовочка случайно зашел в комнату родителей, когда они занимались сексом.- Ага, мама, а меня таскала к психиатру за то, что я палец сосал…

Разговаривают два друга:- Слушай, а у тебя есь фотография твоей жены совсем голой?- Нету...- Хочешь - дам!

Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...