Zahav.Ляпс

Из дневника женщины на диете:- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

Средний возраст - это когда еще можешь делать все то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.

И все же странно, что столетняя война была не в Эстонии.

- Вань, вот ты с Машей встречался, она тебя любила?- Не знаю, она мне не говорила.- А ты ее?- Не знаю, я не говорил...

- Что-то у тебя шубейка какая-то мерзкая?!- А моли нравится!

Мама-кенгуру лупит детеныша:- Будешь знать, как есть печенье в кровати!

Начало урока. Учитель:- Так, дети! Что бы мне сейчас задать?Вовочка:- А задайте стрекача!

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то: - В 50% случаев на вас наорут - В 30% случаев вы получите по морде - В 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло - И менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой... Вероятность, конечно мала, но не стоит рисковать!

Ревнивая жена:- Это кто тебя, подлец, сфотографировал у танка в Музее ВОВ? - Да Ванька с седьмого этажа...- Какая еще Ванька?

Две девушки разговаривают.- Вот мужа ищу.- Выходи за каббалиста.- Это ещё почему?- А у них самые большие…- Чего самые большие?- Желания!

Звонок дочки маме:- Мама,я так сильно с мужем поругалась,просто в хлам!- Ничего,дочка,в каждой семье бывают разногласия и...- Я все понимаю,а с трупом что делать?

Объявление в газете:- Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода.

Купил недавно новый мобильник. Старый отдал жене, но перед этим на несколько дней дал попользоваться брату. А тот, естественно, забил в него свой список контактов.Вечером прихожу домой, жена говорит:- Стала смотреть список контактов в телефоне - одни бабы. Хотела тебя убить, а потом вижу контакт "Любимая жена" - и поняла, что это не твой список...

Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:- Пап, а пап, ты моряк?- Да.- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.- Если ты знала, что он пьет, - удивилась подруга, - зачем же за него вышла?- Я понятия не имела, что он пьет. И вдруг однажды он пришел домой трезвый...

Жена говорит мужу утром 8 марта:- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?Муж, целуя ее, отвечает:- Узнаешь вечером.Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж дарит ей коробку.Жена открывает а там книга "Толкователь снов"

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей" Парень девушке: "Плюй, я угощаю..."

Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.- Но мы женаты только 19 лет!- Вот в этом-то и вся соль.

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говоритсобаке:- Принеси, да!Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:- Принеси, да!Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:- Принеси, да!Собака:- Замучил, да!

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах.Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:- И как можно залезть в такие узкие джинсы??!Девушка:-Сначала в ресторан...

Женщины любят ушами, мужчины любят глазами. Это что же такое получается: поморгал в ухо-и вся любовь?

Ресторан. Приходит новый русский-типичный бритоголовый браток, в малиновом пиджаке и так далее... Кричит:-Официант, водка есть?-Есть. Смирнофф, Абсолют... -Давай, на 5000 баксов! Икра есть?-Есть. Красная и черная, белужья, осетровая, севрюжья, кетовая, горбуша...-Неси, на 5000 баксов.Ужрался новый русский водки, ужрался икры, и мордой в тарелке с икрой заснул. В это время заходит в ресторан француз.-Официант! Божоле 1812 года есть?-Есть.-Хранилось полулежа?-Естественно!-Мне 75 граммов! И чтобы бокал был с золотым ободком.-Понятно!-Пишите далее: курочку мне. Нетоптанную. И чтобы обжарена была до золотистой корочки.-Понятно. Бегу выполнять!-Да, чуть не забыл! В гузочку накапайте три капли анисового масла!-Куда?-В гузочку!-Не понял, куда накапать масло?-В жопу!-Теперь понял! Выполняю!А новый русский очнулся и кричит:-Официант! И мне масла в жопу! На 5000 баксов!

В ресторане официант:- Мадам, почему ваш муж залез под стол?- Это не муж. Муж стоит в дверях!!!

Приходит мент домой под утро, жена его спрашивает:- Ну и где же ты был?- Ты не поверишь, в засаду попал...Из комнаты выглядывает тесть:- Ну и как, засадил!?

Женщина у психотерапевта:- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает,возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опятьначинает брюзжать и теряет ко всему интерес.Психотерапевт:- А-а, так это он ко мне ходит.

Если вы нашли бездомного кота, хозяин которого неизвестен, то согласно российскому законодательству вы обязаны:1. В течение трех дней заявить о нахождении кота в милицию или в орган местного самоуправления (муниципалитет) (ч. 1 ст.230 ГК РФ).2. Вы имеете право держать кота это время у себя, но если вам это неудобно, вы имеете право потребовать у милиции или у органа местного самоуправления, чтобы они оказали вам помощь в поиске лица, у которого кот мог бы жить на время поисков хозяина (ч.2 ст. 230 ГК РФ).3. Если вы решили оставить кота у себя, то в случае его смерти или порчи , с вас может быть взыскана сумма в пределах его (кота) стоимости. (ч. 3 ст. 230 ГК РФ).4. Милиция или орган местного самоуправления, куда вы заявили о найденном коте, обязаны искать его хозяина в течение 6 месяцев. (ч.1. ст. 231 ГК РФ).5. По истечении полугода вы можете официально стать собственником кота, если не отыщутся его хозяева. (там же).6. Если вы не захотите стать собственником кота, то, согласно закону, кот "поступает в муниципальную собственность и используется в порядке, определяемом органом местного самоуправления" (там же).7. Если прежний хозяин кота явится по истечении шестимесячного срока, когда кот уже станет вашей собственностью, он будет иметь право истребовать кота обратно только при наличии одного из двух условий:а) доказательства вашего жестокого обращения с котом;б) "наличие обстоятельств, свидетельствующих о сохранении к нему привязанности со стороны кота" (ч.2 ст.231 ГК РФ)8. Вы имеете право потребовать с хозяина вознаграждение в размере до 20% стоимости кота (ч. 2 ст.229 ГК РФ).

- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино ненимаетесь?- Нет...- А около кино?

Муж приходит домой. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец (затравленно, на высоких тонах):- Гражданка! Предупреждаю в последний раз: если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу!

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.Второй:- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница,и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.Помолчали немного, затем один и говорит другому:- Ведь могут же, когда захотят!

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.- Где-то водка здесь была спрятана.- Так ты ее на похоронах отца выпил.- То-то я смотрю, что-то бати не видно.

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:- Не понял! Что за х#рня?- Извини, братан! В подьезде не развернуться!

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!- А почему ты думаешь, что во сне?

Приезжает муж с командировки. Смотрит-на балконе у него мужик в трусах стоит. Он подходит к мужику и спрашивает:- Ты что тут делаешь? - тихим и спокойным голосом.- Я тут на парашюте летел и случайно на ваш балкон приземлился. Извините.- Да ничего. Я уже ничему не удивляюсь. В прошлый раз у меня в туалете геолог нефть искал.

Мужик купил себе мобильный телефон тайком от жены. Так как он по жизнибыл большим приколистом, он решил пошутить над женой. Подойдя к своемудому, он влезает в окно комнаты (жена в то время находилась на кухне, адом, разумеется, был частный) и звонит жене. Та снимает трубку. Муж:- Дорогая, привет!- Я сейчас не могу говорить: муж только что влез в окно кухни.

Муж спрашивает у жены:- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?- Да. А как ты догадался?- А у тебя узор на спине отпечатался.

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое:- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твояМарина.Второе:- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:- Чтослучилось?- Да понимаешь муж внезапно из интернетавернулся.

- Дорогой, можно я опять поеду на юг одна?- Конечно, дорогая, я обоими рогами за!

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...- Ты гарантируешь?

Встречаются две давно невидевшиеся подруги. Одна интересуется, как жизнь, как муж...- Да он, гад, все время поздно домой возвращается.- И чем он это объясняет?- Да всякий раз лапшу мне на уши вешает и вешает...- А ты что?- А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!

Тёща помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тёща:- Oх, надо цветы полить.- Мама, не отвлекайтесь.

Встречаются двое. Один жалуется:- Ну совсем теща достала!Второй:- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги.Дешево!"- Ну и как?!- Оказывает, шельма!

- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку...- Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку...- Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку...- Свидетель,я вас оштрафую вас за оскорбление суда.- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.

- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматьсясексом.- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.Жена пришла домой, сделала вареники и посыпала их порошком.- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:- Слушай, ты когда-нибудь видела, как занимаются любовью люди?- Да-а, дорогой.- А как собаки?- Ну да.- А как кошки?- Да-а.- А как птицы?- Да, однажды.- А как мухи?- Да-а.- А как вареники?- Не-ет.- Ну так беги скорее, смотри!!!

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:- Доктор, я перестал видеть будущее.- Так-так... И с каких пор?- Со следующей недели.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третийчитает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?- Нет, ребята, я плотненько поужинал.- Ну, как хочешь.Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения осмерти:- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.Третий им вслед, доставая ложку:- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Мужик приходит к врачу:- Доктор, я, похоже, заболел. Вы представляете, каждый раз, как выпьюдве бутылки портвейна, залезаю на бабу - и ни с того, ни с сего головакружиться начинает...- Гм... Хорошо, приведите ко мне на прием вашу бабу.- Доктор, что вы, как же я вам ее приведу, она на Мамаевом курганестоит.

Доктор больному:- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.Больной про себя:- Видимо, тут уже побывала моя жена.

Врач спрашивает пациента:- Итак, ваша память улучшилась?- Конечно улучшилась! А ты ваще кто такой, что тебя это волнует?