Zahav.Ляпс

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

А у меня черная нитка по макраме.

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев....И стали они сайра и мойра...

- Доктор, у меня что, нимб над головой?- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись...

- Тысяча - и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!

Закон потерянной хреновины:Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где... оказывается, уже лежит такая же хреновина.

Объявление в газете:"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...- А что ж он тебе говорил?- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

Папа, купи мне костюм Снежинки.- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.- Думаешь, это поможет?- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...

Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческог как "очень горячая вода"...

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.Просто вы стали как все.

- Пора объявлять войну наркотикам!- А нам что с того?- Трофеи!

Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым. Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу. Это может быть твой отец. Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его. Это может быть твой сын. Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за что.

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить!

Нет находчивей солдатаНа родимом берегу.Если кончились гранаты,Снял носки и… смерть врагу!

Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит:- Я когда завою, так меня весь лес боится.Лев говорит:- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясётся от страха.

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

- Ты умеешь плавать по-собачьи?- Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.

- Как отличить Патриота от Настоящего Патриота?- При исполнении гимна Патриот не сидит... А у Настоящего Патриота ещё и встаёт!

- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?Гоги достает батарейку и говорит:- Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!

Семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского.Он:- HУ HЕ ВЕРЮ Я ЕМУ, HЕ ВЕРЮ!!!!!!!!Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке.Жена (спокойно так):- Лучше б ты ему кое-чего другое показал...

Ничто так не ущемляет мужское достоинство, как презерватив меньшего размера.

Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить..

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...- А глаза не болят?- Нет, только рука.- А х#й не болит?- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

- Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, ё@аный карась!"..

В маршрутку заглядывает странноватого вида мужик, указательный палец на водилу и грит: - ПАФ…ПАФ….ПАФ. Водила: - Ну все…все…убил…убил., садись давай. Мужик: - ПАФ…ПАФрунзенской пойдет?

У нас в городе в каждом ночном клубе ровно в 02:00 начинается грандиозное шоу: «Умопомрачительные танцы ужратого неликвида брачного рынка».

Возвращается грузин с футбольного матча, у него спрашивают: - Какой был счёт? - Два нол! - Кто выиграл? - Была ничья: справа нол и слева нол, два нол!

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой ))))

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

Эстpада пpизнала его негeeспосoбным

Жизнь как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день плывёшь против течения, заряженным возвращаешься домой и дома получаешь мощный разряд жены.

А годы проходят безразвратно

Приходот домой муж раньше времени. Звонит в дверь. Жена не открывает. Стучит кулаком. Жена не открывает. В ярости стучит ногами. За дверью спокойный мужской голос: - Ты еще рогами постучи.Приходит муж домой - жена с любовником в постели. Муж психанул, разорался: - Пойду напьюсь, пойду к девочкам! - Иди, - спокойно говорит жена, - можно подумать, что тебя кто-то здесь за рога держит!

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности. поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи." Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности. А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. только, как учитель математики , позволю тебе заметить , что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра

Одного чудака спросили: - Что такое недомогание у мужчины? - Это такое состояние, когда мужчина не домогается женщины.

Одного чудака спросили: - Что такое склероз? - Это когда мужчина залез на бабу - забыл зачем.

-Представляешь, Билл Гейтс потерял недавно 2 млрд. долларов!-Ну и что?-Ну это как если бы ты потерял 20.-Не дай бог!По мотивам урока М. Лайтмана 12.10.9

Вчера мальчик нашел на улице чемодан со 100 тысячами долларов и отнес его в милицию. Рыдающая мать заявила, что гордится сыном.

Как известно, Сталин очень любил курить.Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался...

День первый.К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.День второй.К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику"Общительный, хорошо кушает и играет",... за 30 лет ничего не изменилось...

Разговаривают две подружки:- Вот таблетки от беременности, очень эффективные. Я уже на четвёртом месяце.- А ты не противоречишь сама себе?- Нет. Ещё неделю назад я была на шестом месяце.