Zahav.Ляпс

- Эй, красавица, ты одна?
- Нет! Я с заскоками!

- Почему мужчины не стонут во время секса?
- Им некогда получать удовольствие, они работают!

- Фира, запишем домашнее порно?
- Там 48 секунд всего - давай запишем Reels?

- Сколько вам лет? - спрашивает судья свидетельницу.
- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, а в каком году?

С каждым годом дураков становится все больше и больше. Складывается впечатление, что в этом году уже начали появляться дураки из следующего года.

Лучшие годы проходят в предчувствии самого худшего...

- Слушай, дружище, что делать, если мой психиатр говорит мне, что у меня все симптомы выгорания и рекомендует пропить курс D3, а жена утверждает, что я просто шизанулся от безделья?
- Не хочу тебя расстраивать, но у тебя нет никакого своего психиатра, да и жены никогда не было!
- Откуда ты можешь это знать, Барсик?!

Звонить своим бывшим в пьяном виде - это проверка связи. Если вас сразу не послали куда подальше, то связь ещё может состояться.

Вот вы спрашиваете что такое 60 лет?
Все не так просто. Это когда ты предпочитаешь 50-летнюю женщину 20-летней девушке.
Почему? Да с 50-летней точно все получится. Она понимает что поднять у мужчины это женская обязанность. И она точно поднимет.
А вот 20-летняя считает что она подарок.
Мужчина должен все сделать сам.
А у мужика фиаско. Он боится облажаться.
И поэтому облажается 100%.
Ну их нахер этих молодых.
Пусть лучше женщина доказывает что она тебя достойна, а не наоборот.

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Книгу.
- Так у тебя и так в квартире все полки книгами заставлены!
- Тогда подари мне вторую квартиру под библиотеку.

Интересно, а бальзаковский возраст тоже повысят?

Кошка, которая гуляла сама по себе, была съедена бомжом с аналогичным хобби.

Ocтeoxoндpoз — взгляни нa миp пoд дpугим углoм!

Ecли вaм xopoшo бoльшe тpex днeй, знaчит, oт вac чтo-тo cкpывaют.

Ha фaбpикe пo пpoизвoдcтву peзинoвыx жeнщин иcпытaтeлeм paбoтaeт кaждый, кoму пpиcпичит.

Aлинa вo вpeмя ceкca пpeдcтaвлялa ceбя xудoй, a Oлeгa — бoгaтым.

Ecли paньшe твopчecкaя интeллигeнция былa пpocлoйкoй, тo тeпepь oнa пpeвpaтилacь в пpoклaдку.

C тex пop, кaк у нac пoявилcя peбёнoк, я вo вpeмя ceкca пpиучилacь cтoнaть нa мoтив "Бaю-бaюшки-бaю".

Boдитeль мapшpутки, cлучaйнo зaexaвший нa тpaccу "Фopмулы 1", выигpaл гoнку, уcпeв дaжe пoдoбpaть пo пути двуx пaccaжиpoв.

Орнитолог поседел, когда только что окольцованная ворона вдруг сказала ему:
— Согласна!

Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает:
— Боренька, спокойно! Боренька, успокойся!
Прохожий сочувствует:
— Как только у вас хватает терпения слушать крики своего Бореньки?! Вы большой молодец!
— Что значит «своего Бореньки»? Боренька — это я.

Настоящего творца люди видят сразу и искренне интересуются "Ты что творишь?!"

- После встречи в Пекине,американская делегация выбросила все подарки и сувениры, а российская - оставила. Почему?
- Американцы выбросили, потому что в подарках могли быть чипы.
А русские НЕ выбросили, потому что в подарках могли быть чипы...

- Я изучил более тысячи различных мошеннических схем...
- Теперь ты точно готов идти в политику.

Сегодня 22-летний парень сказал мне, что без ИИ невозможно написать 10-страничную работу. Чувак, я писал 10-страничные работы, даже не прочитав книгу!

Хотела наконец понять, что такое комбинаторная математика.
Открыла энциклопедию и читаю:
КОМБИНАТОРНАЯ МАТЕМАТИКА - то же, что комбинаторный анализ.
Ну ладно, думаю. Открою страницу про комбинаторный анализ.
Открываю.
И что же я там вижу?
КОМБИНАТОРНЫЙ АНАЛИЗ - то же, что комбинаторная математика.
Вот так я впервые познакомилась с рекурсией.

Никогда не спорьте с идиотами!
Так ведь больше не с кем?
Вот ни с кем и не спорьте!

В магазине "Одежда для всей семьи" я покупаю одежду для всей семьи, кроме себя.

- Вот ты всем говоришь, что увлекаешься эзотерикой, но мы тут вышли в астрал, и там тебя никто не знает!

На самом деле я даже богатым быть не хочу. Я просто хочу, чтобы всё было раз в десять дешевле.

Увеличение продолжительности жизни на самом деле является увеличением продолжительности старости.

Неразрывная связь поколений — когда мужчина, который помнит, что такое перфокарта, спит с девушкой, которая слушает Билли Айлиш.

Должна ли дама помочь джентльмену стать чистым, если у него денег как грязи?

Слепой американец прилетел в Россию. По дороге в гостиницу
пожаловался, что едут слишком долго. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки.
Он пожаловался, что порция слишком велика. Ему ответили:
- А в России все - огромных размеров!
Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и попал в бассейн.
Зашел и упал в воду, да как заорет:
- Только воду не сливайте!

Раньше я хотел любить и быть любимым.
А сейчас я хочу десяток-другой квартир в разных крупных городах и пару официальных зданий для сдачи в аренду.

— Дорогой, я хочу сулугуни.
— Я не буду это делать!

- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё?

Так_А_Хули - индийская богиня недоумения.

Из разговора золотой молодежи:
- Мечты сбываются.
- У тебя разве была мечта?
- Сбыл по сходной цене.

Чтобы добиться успеха, надо брать пример с успешных людей.
Поэтому я днями напролёт лежу на диване и смотрю видеоэкскурсии по квартирам с золотыми ваннами в дубайских небоскрёбах.

Никита Пресняков признался, что устал от отношения публики к нему как к "внуку Пугачёвой":
- Почему Аллу Борисовну не называют бабушкой Никиты Преснякова?

В салоне по продаже китайских автомобилей менеджер говорит:
- Посмотрите, какой огромный яркий экран! А сколько сенсорных кнопок.
- А как у автомобиля с управляемостью и надежностью?
- Даже не знаю. Их к нам обычно назад на эвакуаторе привозят.
- В общем, это глючный смартфон на колесиках.

- Ты меня не любишь!
- Дорогая, с чего ты взяла?
- Ты с таким отвращением смотрел на мои волосы!
- Да, но они были в супе!

- Женщины любят в котах то, что терпеть не могут в мужчинах - пожрать и валяться на диване.
- И в чем логика? Какая связь?
- Женщины.

Прекратите жаловаться на время, в котором мы живём. Ведь это лучшее время, в котором мы живём.

Конституция США была принята в 1789 г. По мере развития общества и государства в конституцию был внесен ряд поправок. Но лишь одна поправка к конституции впоследствии была отменена. Отменили поправку, вводившую "сухой закон")

– У моего молодого человека часы за 30 тысяч долларов! Но такие деньги ему не по статусу, и он всем врёт, что купил на рынке подделку.
– Слушай... А вдруг он не врёт?

- Мама, а чем фея отличается от ведьмы?
- Настроением, дочь, исключительно настроением.

Старость - это когда деньги есть, но уже лень бежать за второй.

Сдаётся мне, что кое-кому не хватает ума, чтобы не умничать.