Zahav.Ляпс

У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост.

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребенок с фломастерами.

В Сколково заявили, что исследованиями без финансирования пусть занимается Нисколково.

По некоторым данным, в семьях программистов папу и маму называют: родитель_1 и родитель_0.

Мало иметь своё мнение. Нужно ещё иметь мнение окружающих.

Два депутата расслабляются коньячком после "трудовой" недели:
- Эххх, а дети то пошли какие...
- Нда, ничем не интересуются, никуда не стремятся. Вот я - в 9 классе ларьки вскрывал, в 11 классе уже крышевал их, к 20 годам уже бригадиром стал. А эти? Ну что с ними будет?
- И не говори. Я вот тоже уже к 10 классу свою первую сотню магнитол выдернул и забарыжил. Так первое бабло и поднял. А сейчас своих в Кембридж учиться отправил - так даже наркоту там толкать не додумались, при таком-то спросе.
- Ну так что, запрещаем квадробинг?
- Непременно, коллега.

Отец - не тот, кто родил. Тот, кто родил - мать.

Получив рецепт, больной обращается к врачу:
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Блин, да вы и говорите, как пишете!

Люди чаще требуют того, чего у них нет, чем пользуются тем, что у них есть.

Всегда поражало, как в голливудских фильмах увольняются с работы. Полицейский просто кладет значок и ствол на стол и пафосно уходит. Офисный работник берет с собой коробку с кактусом и вот уже стоит расстроенный у входа в бизнес-центр. Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели, никто из начальства не уговаривает тебя остаться, не нужно идти в бухгалтерию и выяснять, сколько бабок тебе должны.

Хочу принять буддизм и отложить все проблемы на следующую жизнь.

Некоторые люди умеют улучшить хорошее настроение. Некоторые умудряются испортить даже плохое…

Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»

Свидетель в суде:
- Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.

Москва контролирует 80 процентов мировых запасов бордюрного камня!

Попросила мужа рассказать ребёнку сказку на ночь. Он начал рассказывать "Теремок".
Когда услышала: "Нет, звери. Медведь - это не страховой случай", поняла, что сказка была вполне современной.

- Добрый день, у меня письмо для факультета мифологии.
- Что-то не припомню у нас такого...
- Ну он еще раньше факультетом журналистики назывался.

Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»

- Знайте, я очень давно общаюсь с этой девушкой. У нас были отношения. Мы даже хотели пожениться, но глава её семьи был против!
- Отец?
- Нет, муж.

Девушка–гуманитарий решила выйти замуж по расчету.
Но не смогла.

Хочу себе ребёнка, чтобы круглый год ходить при нем в костюме Снегурочки, а в Новый Год снимать его и дарить ему подарки от матери.
Чтобы ребенок думал, что мать - это чудо!

Близость к народу определяется величиной суммы украденной у него.

Взлет цен на продукты открывает их вредность для человека.

Шубу дарят не той, которая зябнет, а той, с которой жарко...

Армия роботов. Подходит генерал к рядовому и говорит:
— Выйти из строя!

Хочется быть здоровым и красивым.
Хочется любить и быть любимым красивыми женщинами. Хочется накопить много денег, жить в хорошей квартире, с хорошей обстановкой. Хочется увидеть другие страны - и не по телевизору!
Много чего хочется.
Единственное, чего не хочется - что-нибудь сделать для этого.

К работе у меня двойственное отношение:
отдыхать после работы мне нравится, а саму работу на дух не переношу.

В школе, где завелись квадроберы, учительница всегда носит с собой сахарок и пистолет в сумочке.

Года в 4 уронил на себя телевизор.
Часть семьи переживала за меня, часть - за телевизор.
Потому что в СССР нового ребёнка ждать 9 месяцев, а телек - 14.

Если муж кобель, жена корова, дочь сука, а сын козел, то может ли эта семья считаться семьей квадроберов?

Если электрогитарист во время концерта очень сильно трясет головой - значит пробито заземление.

Вообще-то каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку. Самые невыносимые типы могут показаться почти ангелами, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд.

Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!

Лечу манию величия уринотерапией.

Ким Чен Ын во время интервью назвал Зеленского собакой и облизнулся...

Израильские солдаты зверски убили палестинца, мирно запускавшего ракету по израильскому городу.

Врач говорит пациенту.
- Ну вот больной, вылечили мы вашу ногу. Через полчаса вы сможете вставать с кровати, через час вы уже сможете ходить по палате, через два часа вы сможете бегать, но не далеко, через 4 часа вы сможете побежать домой!
Пациент отвечает врачу:
- Доктор, а можно я просто спокойно полежу?

За каждым успешным программистом стоит женщина...которой не существует.

В парикмахерской.
Клиент:
- А почему у вас руки грязные?
- А я еще никому голову не мыла.

Мой любимый момент во всяких мистических сериалах - это когда люди вбивают одно слово в поисковик и находят древние магические свитки, документы IX века, фотографии с тусовок Христа и апостолов.

- Какая разница между флиртом и домогательством?
- Домогательство - это когда мужчина нищеброд.

В пачке масла станет на 40 граммов меньше вредных жиров и на несколько граммов больше полезного воздуха. При этом цена за пачку почти не возрастёт!

Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы она была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.

Фраза "Я продал месяц своей жизни за 80 тысяч" звучит не так хорошо, как "Я зарабатываю 80 тысяч в месяц".

Настоящий домашний уют после 40 лет - это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущаете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

В ЗАГСе:
- Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день!
Новоиспечённый муж:
- Ага, и все такие на похоронах: "Вот это им повезло, как удачно получилось!"

Близость к народу определяется величиной суммы украденной у него.

Муж жене:
- Дорогая, мне кажется я стал квадробером.
- Кобелем был, кобелем и остался.

Если политик говорит: "Позвольте мне быть предельно ясным" - значит сейчас пойдет самая яростная попытка замутить воду.

Понятие глубокого маркетинга я осознал, только когда у нас напротив ресторана "Голиаф" открыли кафешку "Давид".