Zahav.Ляпс

Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым.

Встречаются двое друзей. Один говорит:- Как дела?- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!- Да не дядя, а тетя!

Муж обучает жену вождению. И говорит:- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб: - Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика! Корнет Оболенский: - Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.

Сидит блондинка, забегает подружка:- Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри - кровь идет?- Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...

Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!

На автозаправке: - Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал. - Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего...

Жалуется еврей:- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?Другой еврей:- Так ты напиши над дверью своего магазина слово "Вход"...

В кабинете стоматолога пациент вытаскивает бумажник.- Но вы мне сегодня не должны платить.- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Звонок по телефону:- Алло...- И тебе алло, добрый человек!

- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.- Нет! Это они так территорию помечают.

Блондинка подруге:- Ты любишь полных мужчин?- Полных чего?

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.- Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:- Неужели кусаются?- Нет, жрут много.

- Слышь, братан, а чё такое парапсихология?- Ну, эта... Прикинь, заходишь к психологу в кабинет, а их там, опаньки, - двое...

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?- Но, дорогой, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!

Знаменитый Зураб Церетелли решил осчастливить столицу очередной скульптурной композицией на современную тему. Новым произведением мэтра будет фонтан "Дядя-омоновец, разрывающий пасть писающему мальчику за отсутствие московской регистрации".

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" приходит единственный вопрос: "НАХ@Я?"

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

В виртуальном сексе все-тaки есть преимущества...Пока трахаешься - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков...

- Вы что, сирота?- Нет.- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"? - Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.

В самолете сидят рядом с друг другом мужчина и женщина. Летят себе... долго летят. И вдруг мужчина сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Дама притворилась, что ничего не видела. Пару минут спустя мужчина опять чихнул. И опять полез с платком в штаны. Дама уже начала нервно ерзать в кресле... Наконец, мужчина опять чихает и очень сильно... На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свой член ....Женщина выходит из себя и кричит:- Да что вы себе позволяете???Мужик отвечает:- У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм...- А-а-а-а! - отвечает женщина...Затем она спрашивает:- Ну и что вы по этому поводу принимаете?Мужик:- ПЕРЕЦ!!!

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

Мальвина: - Буратино! Кто ваш любимый поэт? - Есенин! - А любимое стихотворение? - "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Нашел мужик подкову, принёс домой, хотел на стену повесить, перевернул - а там лошадь!

Космонавт по запарке почистил зубы борщом.

На экраны выходит очередное продолжение легендарного фильма "Обитель зла" - "President Evil", рассказывающий о страшных буднях американской администрации.

Звонок на радио: - Добрый день! - Здравствуйте! - Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"? - Из чего, простите, песню?

Платоническая любовь - это секс выше ушей

У хозяйки заговорил кот. Хозяйка: - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. Кот:- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Мужик заказал у портного костюм, через месяц приходит на примерку:- Как, вы сделали мне три рукава?!- (сокрушаясь) Ах, ну что же вы меня не предупредили...

Падает самолет. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота: - Командир, я не знаю, что делать! - Прежде всего, успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам. Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит: - Ку-ку, покойнички...

Работа - не волк...а кролик. В лес не убежит, но за*бет!

Встерачаются два психолога: -О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть - подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. И начальник твой хвалит тебя всегда! К тебе прямо, Вася, позитив притягивает...Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

- Интересно, бывают ли таблетки от голода?- Да, бывают, только они большие.- Да ничего, главное, чтобы помогали.- Они помогают.- Ну так что это за таблетки такие?- Котлеты.

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

Народная примета: электрик от плоскогубцев недалеко падает.

- Доктор, я к вам с печенью.- Спасибо, положите в холодильник...

Два мужика беседуют, проходя рядом с домом. Один говорит:- Так вот, Бог - это закон всеобщей любви, а не дедуля с белой бородой, посылающий нам сверху дождик?Вдруг на них сверху начинает литься дождик… Они замирают как вкопанные. Смотрят наверх, а там дедуля с белой бородой цветочки поливает:- Сынки, я вас не сильно намочил?- Слава Богу не сильно.

Девушка, кто вы по профессии?- Даярка.- И что вы делаете?- Даю.

Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек... а тут...- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Молитва девушки перед сном: "Господи, спаси и предохрани!"

Сидят мужики, отдыхают: рюмка чаю, все такое, разговоры разговаривают. Один:- А я вот вчера жену эксгумировал... Все:- Как, разве у тебя умерла жена?! Когда? Мужик:- Хрен вам, умерла, если бы! Она вчера весь день в ГУМе отоваривалась, еле ее оттуда уволок!

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду

Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны

Высоко, в горах Кавказа, горная дорога, петляет, буквой "@" извивается... С одной стороны дороги-отвесная скала, с другой-бездонная пропасть... Идет грузин по этой дороге, смотрит-другой грузин сидит на краю пропасти и горько плачет. Первый подходит к нему и говорит:-Гогия! Что ты тут дэлаешь? Паччиму ты тут сыдышь и так горько плачэшь?-О, Вано, пасматры вныз!Вано смотрит вниз-а на дне пропасти "Мерседес-600" лежит, разбитый в дребезги... -Ну и что, Гогия! Нэдэлька паработаешь-новий купишь!-О, Вано! Пасматры на пэрэдний сыдэнье!Вано смотрит-а на переднам сиденье роскошная блондинка-вся такая из себя, в стрингах, 90-60-90... Мертвая.-Ну и что Гогия! Нэдэлька паработаешь-новий купишь!-О, Вано! Пасматры, что у нее во рту!Вано присмотрелся, и говорит:-О, плачь! Горько плачь, Гогия!!!

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного результата - приятное станет противным.