Zahav.Ляпс

В кабинете косметолога: - Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю? - Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?

Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.

Мужик в баре рассказывает друзьям: - Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала. Кто-то из друзей отвечает: - Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Сын спрашивает у отца-бизнесмена: - Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики? - Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Монашенки нашли презерватив. - Это обувка, - говорит одна. - Это одевка, - говорит другая. Пришли к святому отцу: - Это обувка или одевка ? - Это, сестры мои, херомантия.

На рынке: - Это у вас картошка на посадку? - Не, блин, на взлет!!

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон: - Норильск, пройдите в четвёртую кабину... Анадырь, абонент не отвечает... Великобля... Великобля... Чёрт - Англию кто заказывал?!!

Приходит муж домой и с удивлением сообщает жене: - Дорогая, ты знаешь, наш тамогочи забеременел! - ??? Муж вынимает тамагочи из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна". Жена: - Идиот, это же пейджер!

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков...

Падает самолет.В салоне паника. Все мечутся, кричат.Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.- Вы что, верите, что мы спасемся? - спрашивает ее сосед.- Нет, что вы.- Тогда почему вы так спокойны?- Я давно готова. Я догадывалась, что это должно произойти.- Но каким образом?- У меня зять - очень везучий молодой человек!

Встречаются два еврея.- Ну шо , Сёма, ты уже устроился?- Да нет. Пока ещё работаю.

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех. - Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

Молодая монашка в католическом монаствре рассказывает матери-настоятельнице: - Отец Витаутас попросил меня помочь ему принять ванну. -И что? -Он вначале попросил потереть ему спину... *Настоятельница мрачнеет* -Потом - живот... *Мрачнеет сильнее* -Потом ниже... Он сказал, что это ключь к избавлению, и если он подойдет к моей скважине, то я получу избавление. Вначале было больно, но св. отец сказал, что избавление всегда болезнено, но потом господь наполнит твое сердце радостью. И он наполнил, это было просто чудесно!!! Настоятельница: -Вот старый х@#, а мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и я 30 лет дудела в нее!

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Жена мужа пилит: - Вот соседка говорит у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она: - Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!

По телевидению показывают прогноз погоды... Очень красивая ведущая томным голосом говорит: - В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2... На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит: - Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам ж@пу покажу?!!

Монашка возвращается в свой монастырь через лес. Вдруг она видит подозрительно шевелящиеся кусты. Подойдя поближе - она видит там пару, занимающуюся ясно чем. Обалдевшая монашка перекрещивается и говорит: - Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят... Пройдя несколько сот метров, она снова видит шевелящиеся кусты. Приглядевшись - она видит там пару голубых. Она снова перекрещивается и произносит: - Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят... А ещё через несколько сот метров она видит пару лесбиянок, занимающихся тем же самым. В очередной раз осенив себя крёстным знамением, она шепчет: - Господи - прости ты их, безумных, они не ведают, что творят... Дойдя до монастыря, монашка тут же идёт к священнику, который у неё спрашивает: - Вы благополучно дошли до монастыря, сестра, всё нормально было? - Да, святой отец - но я была очень сильно потрясена... - И чем же, сестра?! - Когда я шла через лес - я вдруг увидела в кустах ЕГО и ЕЁ... пройдя дальше - я увидела ЕГО и ЕГО..., а ещё чуть дальше я увидела ЕЁ и ЕЁ! - Сестра, а если бы вы пришли минут на десять раньше - вы бы увидели МЕНЯ и МЕНЯ...

- А у меня девушка – учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

Два подростка беседуют: - Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. - Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: "У вас перчатки резиновые есть?" Они говорят "нет". Тогда ты и говоришь: "Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть". Понял? - Понял. - Ну тогда иди, попробуй. Через несколько минут тот возвращается смущенный: - Ты будешь смеяться, но у них были перчатки

География женщины Между 18 - 21 женщина, как Африка или Австралия.Она наполовину дика и прекрасна от природы.Между 21 - 30 женщина как Америка или Япония.Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.Между 30 - 35 она, как Индия или Испания.Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своем внешнем виде.Между 35 - 40 женщина, как Франция или Аргентина.Она может быть наполовину разрушенна войной, но она еще может быть привлекательна и желательна для посещения.Между 40 - 50 она, как Югославия или Ирак.Она потеряла все во время войн и разрушена прошлыми ошибками.Необходима глобальная реконструкция.Между 50 - 60 она, как Россия или Канада.Очень широка, тиха, и границы практически не контролируются... но люди ее избегают из за холодного климата.Между 60 - 70 женщина, как Англия или Монголия.Со славой или прошлыми завоеваниями, но увы, без будущего.После 70 она становится Албанией или Афганистаном.Каждый знает где это, но никто не хочет туда ехать.География мужчины Между 15 - 70 мужчина, как Зимбабве, озабочен своим мужским достоинством.

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.Адвокат, обращаясь к суду присяжных:- Господа, посмотрите внимательно на моего подзащитного.Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?Обвиняемого оправдали единогласно.

Американца после визита на Уркаину распрашивают:- Что вам понравилось на Украине?- Все! И страна и люди, я в восторге.- А что не понравилось?- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.

Сидит мужик у телевизора, пьёт пиво и смотрит футбол. В комнату заходит тёща с метлой. Мужик спрашивает: мама, вы подметать будете, или лететь куда собрались?...

- Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

Бердичев. Клиент собачится с портным.- Изя, твою мать, Бог создал мир за шесть дней, а ты мне брюки два месяца шил!!!- Ой, я вас умоляю! Посмотрите на этот мир и на эти брюки!

Никогда не задумывались ли вы:Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?Почему в газете вы не видите 'Провидица выиграла лотерею'?Почему слово 'аббревиатура' такое длинное?Почему доктора называют то что они делают 'практика'?Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на 'Старт'?Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brоkеr)?Почему время, когда движение машин самое медленное, называется 'час спешки'?Почему нет еды для котов с вкусом мышей?Когда выходит новый корм для собак с 'новым и улучшеным вкусом', кто его пробует?Почему Ной не прибил тех двух комаров?Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои рёбра???!!!" Голос сверху:" А кто вчера девочек заказывал?"

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Молодой отец - педиатру: - Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Жена - мужу: - Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно! - А вы пробовали говорить по очереди?

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

Две подружки болтают по телефону. Одна - другой: - А мой брат женится. - Ну и какая она, красивая? - Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает. - Ужас, она ещё и пыльная!

Врач возмущенно говорит пациенту: - Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал – только 10 сигарет в день! - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: - Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание - и вот этим кусочком мы и надставим веко. - Скажите, доктор - а у мальчика не будет х%евый взгляд на жизнь?

Под Рождество в негритянской семье раздается стук в дверь... - Кто там? - Это я - Ку-Клукс... тьфу ты - Санта Клаус!

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию. Война. День второй. Русские отбили Эстонию. Война. День третий. Немцы захватили Эстонию. Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию. Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Интервью: - Скажите, почему вы антисиммит? - Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь... - Да!? И как же его звали? - Мендельсон!!!

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Анопко, сильно с бодуна. Судья: - А где, собственно, команда? Анопко: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал,только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот... Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Анопко: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Анопко забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.

Жена мужу:- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.- Интересно, с кого он взял пример?

Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.- Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!- Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. Как там народ?...- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!- Ну и как?- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

А теперь - новости культуры:Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.Как говорится, и смех, и грех.