Zahav.Ляпс

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

Режиссер актеру после премьеры:- Мало того, что ты пришел в театр пьяный, мало того, что забыл половину роли, так ты, сука, еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил.Актер:- Дык трудно перестроиться-то, всю жизнь Отелло играл.

- Сода есть?- Будет на той неделе.- Но ведь изжога у меня сейчас!- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

После обследования у врача:- Доктор, скажите, что у меня!- У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?- Замуж выхожу.- Да? А потом?

Учительница говорит Вовочке:- Вовочка, назови мне пять любых животных.- Три тигра, два льва...

Муж жене после свадьбы:- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

Новости желтой прессы:- Папарацци опубликовали снимки сверхсекретного устройства, предназначенного для защиты от папарацци.

Дядя Сима приходит в гости к своей сестре и племяннику Яше.- Дядя Сима!!! Ты купил мне шоколадку?- Знаешь Яша, когда я шел к вам в гости, то магазин уже был закрыт. Я тебе принесу следующий раз.В следующий раз Сима приходит в гости.- Дядя Сима! Ты сегодня принёс мне шоколадку?- Знаешь, Яша, магазин сегодня был открыт...- И ты купил мне шоколадку?- Но кондитерский отдел не работал. Куплю в следующий раз.Снова приходит дядя Сима в гости.- Дядя Сима!!! Ты мне купил шоколадку?- Яша, я сегодня зашел в магазин, кондитерский отдел работал- И ты купил шоколадку?- Нет, Яша. Их там не было. Были только барбариски.- Дядя Сима!!! Дядя Сима!!! Ты купил мне барбарисок!!!- Ну что ты, Яша. Пока жив дядя Сима ты будешь есть только шоколад!

Беседуют два кинопродюссера.- Конечно, экранизация античной истории это здорово - но почему на роль богини любви ты взял чернокожую актрису?- Так ведь в сценарии ясно написано - АФРОдита!

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился силиконом.

Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.

Подводя итоги за 2008 год, российская футбольная Премьер-лига назвала Дмитрия Медведевым лучшим бомбардиром Грузии.

ВИАГРА - для тех, у кого твердый только характер!

В наши дни многие дети так плотно сидят на "Детском Орбите", что вынуждены продавать свои игрушки...

Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу: - Ну, и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?

Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".

Новый сотрудник обращается к коллеге:- Я здесь ещё никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

- За что сидишь?- Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора - попался на взятках.

Глобализация - это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

В рамках своей космической программы Иран запустил уже вторую ракету - ну, для того, чтобы сбить первую.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

- Мне надоела реклама! Вот - "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"... Дураки! Для мужчины лучше - ДА!

- Девушка, вы танцуете?- Нет.- Тогда не будем терять времени...

- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне, то он этого не замечает до следующего утра?

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционери спрашивает:- Вы почему без шлема?Мотоциклист удивленно оглядывается назад:- Шлема, ты разве упал?!!!

Всегда бываю не в себе, когда бываю не в тебе... Я просто невменяемый, когда я невтебяемый!!!

В психиатрической больнице.- Почему этот пациент постоянно пердит?- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

На лавочку возле женщины садится мужчина:- Женщина, вы случайно не педагог?- Да! А как вы догадались?- У вас лицо глупое.Она (с возмущением):- У Вас тоже лицо глупое!!!Он (горько):- Потому, что я тоже педагог...

Мать дает назидание незамужней дочери:- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Идёт украинец по Крещатику, смотрит - на заборе надпись:" Бей жидов - спасай Россию!"- Да, лозунг гарни, цiль погана...

- А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.- Эксперименты, бабушка, эксперименты!

Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз! Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

Девушка пришла к гадалке.- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Вовочка спрашивает:- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?- Нет.- Шантажистка!

На уроке Мария Ивановна спрашивает:- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?Вовочка тянет руку:- Чтобы и негры могли иметь детей.

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница. - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

- Какие существуют пасхи?- Еврейская - в память исхода евреев из Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа, и советская - в память о том, как Ленин бревно таскал.

В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:- Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?- Газонокосилками не торгуем!

- Леночка, принесите свою фотографию для пропуска.- 3 на 4?- Лучше 90 на 60 на 90.

- Правда ли, что в Израиле поставят памятник Юрию Гагарину? - Точно не знаем, но это возможно. Ведь он первый сказал: "Поехали" и махнул...

Вовочка ябедничает Мариванне:- А Петечка на доске матерные слова написал!- Почему же ты ему ничего не сказал?- Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!

Что мешает плохой танцовщице?

Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

Два гоорячих эстонских парня приходят в публичный дом. Стучатся. Открывает бандерша:-Чтоо вам наадо?-Мы хоотим е@ться!-У нас оодна деевушка стооит 100 крон!-Но у нас только 40 крон!-За 40 крон вы можете вые@ть друг друга воон в тех кустах!Бандерша закрывает дверь. Через полчаса снова стук в дверь. Бандерша открывает-те же двое гоорячих эстонских парней.-Чтоо вам надо?-Мы хотим узнать, кому дееньги отдавать?

Что было бы, если бы на Земле не было мужчин? Мир был бы полон бы толстых и совершенно счастливых женщин.

Был как-то Ржевский в Париже, и довелось ему там отведать блюдо, которое ему очень понравилось. Называлось оно "миноги". Он решил запомнить это название."Так, - думает, - первый слог в этом слове означает ноту, а второй прекрасную - часть женского тела, так и запомним." Возвращается в Россию и рассказывает друзьям, как он проводил время в Париже. И говорит им, что пробовал он там блюдо, которым он сейчас же их угостит в ресторане. Приходят они в ресторан, поручик начинает вспоминать название блюда, но никак не вспомнит. И вдруг вспомнил он насчет ноты и части тела, обрадовался, да как закричит: - Официант!!! СИСИСЬКИ!!!