Zahav.Ляпс

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...- Что, громко лает?- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.- Видишь, Вася, это кит.- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, cтоявший рядом.- Нет, это кит! - упорствовала дама.В этот момент животное выбралось на сушу.- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

- Полисмен, этот мужчина набросился на меня как животное, он попытался меня изнасиловать! - Зря вы на меня наговариваете мадам, ни одно животное на вас бы не набросилось. Вы и представить себе не можете как они щепетильны в этом вопросе.

Времена СССР. Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу делится впечатлениями:- Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески - "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"... - Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Объявление:- "Магазину срочно требуется уборщица!"Подпись: покупатели.

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка: - Всё, п%%%%ц - детство кончилось...

В суши-баре.- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...- Хрен вам, а не васаби? Я правильно записал?

Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике, делает ей прививку, и спрашивает:- А побыстрее можешь?- Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для меня скоростью.- Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к быку?- А мне, плевать!- Да, - с явной завистью произносит мужик. - А вдруг она из-за этого будет мычать тебе в ухо все это время, мешать?- А я ей вожжами, по хребту дам.- Да, - опять с завистью говорит мужик. - А если она шелухи тебе тут наплюет?- Оглоблей по башке получит.- Ух ты, - с еще большей завистью, говорит мужик. - А вдруг она пьяная и наблюет здесь?- Тогда на колбасу ее отправлю.- Класс! - с восхищением и завистью говорит мужик.- А чему ты тут завидуешь?- Ну, как сказать, я сам-то таксист.

Судья спрашивает женщину:- Почему вы решили развестись?- У меня нет повода для ссор с мужем.

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

Утро. Жена - мужу:- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник.

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу образованию и интеллекту. А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские".Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?- Конечно же золотой!- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...

Ув. абонент! У вас появилась возможность поучаствовать в суперакции! Собери 10 крышечек от канализационных люков и получи набор п#здюлей от работников Горводоканала...

- Пораскинь ногами, дорогая!- Hет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!

После длительных и утомительных переговоров с правительством УКРАИНЫ руководство компании "ЛУКОЙЛ" согласилось переименовать своё представительство в этой стране на "ЦыбуляОЙЛ".

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.Приходит молодой человек. Отец:- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?- Я будущий юрист.- Хорошо. А вы живете экономно?- О, да. Я знаю как тратить экономно!- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следущий день приходит. Отец:- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?- Что, что. Съел.- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.На следущий день, приходит молодой человек:- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. А это вам, Папа - сливки для утреннего кофе.

- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!

Встречаются две блондики. - Я вчера проходила тест на беременность. - Ну и как, вопросы были сложные?

Жена в пятницу вечером:- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

Муж и жена смотрят выступление Билана .Ж:- почему Билан руку на яйцах постоянно держит?М:- он голос настраивает... :)

Двое в постели с утра: - Дорогой! Мне приснилось, что я беременна! - Гм, тебе бы провериться... - Я была так безумно счастлива! - Да, и у психиатра тоже...

Вчера случайно мужу изменила И память нестерпимо сердце гложет. Диван, где это всё происходило, Отправлю на помойку я, быть может…Тогда придётся мне в своей квартире Всю обстановку выкинуть без слёз: Диван, и кресло, и… толчок в сортире, И даже люстру....Джорж был виртуоз...

В магазин вваливается толстенная женщина: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: - Я тоже!

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

- Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

Стих про понедельник. На работу пришел хмур и злобенИ растекся по стулу повидлом Совершенно нетрудоспособен, Хоть иди оформляй инвалидность Отъ$битесь, ну что вам не спится Или матом послать трехэтажным? Мне сегодня не то что трудиться, Мне х@йней заниматься напряжно И не надо просить, мол, зайдите Я, пожалуй, на днях к вам зайду И вообще больше мне не звоните... За$бали. Пройдите в п...Что вы в моник пасете, не стыдно? Да, читаю весь день анекдоты Неужели по мне, бл#ть, не видно - Я сегодня не буду работать Я - готовый клиент психбольницы И не злите меня, пе@#расты Если вдруг что с инетом случится,Я, наверно, прям тут склею ласты. В общем, если ты не терминатор, Если яйца твои не стальные, Понедельники - вот твоя плата За веселенькие выходные...

Заседание суда по установлению отцовста.Судебный пристав:- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.Пауза.Истерический женский голос в зале:- Бля! Дурная затея была! Жорик! Жорик! Только без рук! Я тебе все объясню!

Американец нашел на пляже необычную бутылку, потер, а оттуда джин. Выполню, говорит, одно желание. Американец: - Построй мне мост до Гавайских островов, боюсь летать. Джин: - Ты чё, с дуба рухнул, через океан мост тянуть - лучше в бутылке сидеть, другое придумай, попроще. Американец, подумав:- Хочу понять женщину. Джин: - Погоди, дай подумать... Так, нужно решить один вопрос, на мосту шоссе в четыре ряда делать или в шесть?

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

Петька вбегает в штаб.- Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал!- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

Психологический тест оптимиста. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!

- Тяжело быть компьютерщиком! Прихожу отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.Ты даже не представляешь, что может быть хуже!- Почему не представляю? Я, например, - проктолог...

Пока не появился принц на белом коне, приходится встречаться с ослом на белой машине...

Врач пациенту:- Что-то вас давненько не было.- Болел...

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?- А что, у него опять новинка? Какая?- У него новая жена!

Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски.

- И не стыдно вам на улице просить милостыню? - Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?- Наверное, рыбачил.- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

Посетитель у доктора:- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе!" И так каждый день.Доктор недоуменно пожимает плечами:- Так что же вы хотите от меня?- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар! Да-а... Таких п#здюлей вратарь не получал уже давно!

Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных.

- А на уроках английского языка я спал.- У тебя же по английскому пять!?- Так я ж с училкой спал.