Zahav.Ляпс

Муж жене:- Ты гипнозом владеешь?- Нет.- Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика,красота. Вдруг:- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его...шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?Муж, возбужденный таким вопросом:- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - этокак бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.- Да? Тогда надо его снова посадить.Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза мужникакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!Мужик нервно орёт:- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!

Приходит Иисус на тайную вечерю, а там все пьяные. Хватает за шиворот Петра.= Откуда деньги на бухло?!!!- Не знаю... По моему Иуда что-то продал...

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Девушка приходит в салон красоты:- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?- 1500.- Баксов, за операцию?- Рублей, за противогаз.

- Жена купила машинку для стрижки собаки и весь вечер тренировалась на мне.- И ты терпел?!- Я не кусался...

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Молодая женщина - руководящий работник, улетает на двухнедельный семинар в Лондон.После того, как муж отвез её в аэропорт, жена говорит ему:- Спасибо тебе, дорогой! Если хочешь я тебе привезу что-нибудь в подарок.Муж со смехом отвечает:- Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от маленькой англичанки!Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается и муж встречает её в аэропорту.- Как долетела?- Спасибо, хорошо!Затем муж, улыбаясь, спрашивает:- А как там насчёт подарочка для меня?- Это ты о чём?!- Ты что - не помнишь?! Я же перед отлётом просил тебя привезти мне вподарок маленькую англичанку.- Ах, да - я об этом позаботилась... Придётся только подождатьнесколько месяцев, чтобы можно было точно определить, что это будет точно девочка!

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мнойчто-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:- Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.- А, наsрать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.- Е. . ть его! ! ! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Муж укоряет жену - мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:- Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница!- ?- Курсы - платные!- ?!-Не беспокойся - сказали, что платить будут мне!

Приходит еврей в контору и спрашивает:- У вас евреи работают?- Да.Он разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает:-У вас евреи работают?- Нет.Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется в чём дело.- Вы же сами сказали что у вас евреи не работают!

Случилось!Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича.Ждут - нету. Послали гонца:- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!Ждут. Нету.Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят!- Так это, наверное, китайцы были?- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники.

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.

Встречаются два мужика. Один и говорит: - Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого-либо путешественника. Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...

- Вот это номер! - подумал Штирлиц.- Шестой, - стыдливо потупила глаза Кэт.

Отец смотрит дневник сына.- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!- Папа, так ведь и школа у нас средняя!

В нынешние времена, вместо "Пал, оклеветаный молвой", принято говорить "Здорово раскрутился на черном пиаре!"

- Капитан! Капитан!!!- Что?- Якорь всплыл!- Хммм... Скверная примета...

Джентльмен говорит даме, своей соседке:- Мадам, я вчера слышал ваше пение.Та, краснея:- О, что вы! Я просто убивала время!- Вы выбрали страшное оружие, мадам...

Две коровы разговаривают:- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

- Доктор, ну что?! - Ничего не попишешь! Будем закапывать! - Закапывать?!- Закапывать! - Меня?! - Вас! - Живого?!- Ну конечно живого, не мёртвого же! - И что, прямо в землю?! - Нет, в глаза и уши!

- Доктор, меня вылечат?- Не волнуйтесь! Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота - лишь оплатить эти два счета...

Госпожа Андерсон подала заявление о разводе, которое она мотивирует тем, что муж даже не извинился перед ней после того, как вышел выпить пива в 1985 году, а вернулся в 2009.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Звонит бабуля в службу спасения: - Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять? - Да ничего, посидит-посидит и сама слезет. - А если нет? Так она там с голоду помрет. - Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?..

Звонок в больницу:- У вас можно восстановить девственность?- Да, такие операции у нас проводятся.- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Жена - мужу:- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?- А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?!

Наконец-то стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там памятник.

Учительница - Вовочке :- Вовочка , почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект...Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.

Собрался молодой человек к девушке домой зайти, а этаж и не помнит.Ну думает пробегусь по квартирам, вычислю где она живет. В первую квартиру звонит: ■Здрасте - Извините - Досвиданья■, в другую - то же самое.В третий квартире открывается дверь и выходит ОГРОМНЫЙ волосатый грузин.Губы накрашены, сам в кожаных трусиках, соски серьгами проколоты. Хватает он молодого человека, целует в губы и тащит к себе в квартиру. Парень перепугался ессстно, понимает, что силой не отбиться. Начинает объяснять, мол, соседку вашу ищу, квартирой ошибся и вообще, мне сейчас некогда.Грузин обнимает его покрепче, заглядывает в глаза и задушевно так спрашивает:⌠КОКЭТНИЧЯЕШ, ДА?!!■

- Интересно, почему этот наш главврач держит в своем кабинете скелет?- Не знаю, может быть, это его первый пациент?..

Эмигрант пишет жене::"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."Жена отвечает:"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.2. Электрик согласился только после 7-ми.3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще...5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?Любимая тобой Таня.

Просыпается бедный студент в какой-то гостинице. Рядом симпатичная девушка, сияющая от счастья, она ласково целует его в щечку и нежно воркует:- Хочу шиншилловую шубу, бриллиантовое колье и спортивную машину, - и убегает в ванную.Студент, почесав голову:- Блин, ничего не помню, но представляю, что я ей вчера по пьяни наговорил!!!...

Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.Спрашивает его:- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?Мужик серьезно:- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!- Это как?- А вот вы купите и узнаете. 200 рублей за десяток.Блондинка купила косточки, съела их и говорит:- Да я за 200 рублей могла 10 кило яблок купить, а там много косточек.- Вот видите, сразу поумнели.- Действительно. Дай еще десяток!

В приемной посетитель разговаривает с секретаршей:- А сколько вы здесь получаете?- 120.- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

Вопрос Армянскому Радио: - Как США может доказать всему миру свою дружбу с исламскими странами?- Дорисовать по полумесяцу у каждой звезды своего флага.

Ночь в постели:- Моника, он уже внутри?- Нет...- Занятно, но снаружи его тоже нет!

Шеф своему подчиненному:- Рабинович, Вы уволены!Рабинович:- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:- Где хозяин?Охранник без эмоций говорит:- Хозяина потерял? .... полай...

- Вася. Ты почему вчера не был в школе? - Корову к быку отводил. - А, что папа не мог это сделать? - Папа то мог, но бык то лучше!

Один друг говорит другому:– Прикинь, вчера возвращаюсь домой, а там – жена в постели с каким-то мужиком!– С «каким-то мужиком»?! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!!

Мужик пишет заявление в суд… на Бога."На прошлой неделе я сломал ногу, позавчера меня уволили с работы, вчера моя дочка заболела воспалением лёгких, сегодня от меня ушла жена. Я уверен, что всё это мог подстроить только сам Бог." Наклеил марку, отправил в суд.Через пару дней получает ответ из суда. Читает : "За трату времени суда вы получаете штраф 100$. Бог."По мотивам урока М. Лайтмана 20.10.9

Жуткие стоны возня и кряхтенье,Ругань и страшное чьё-то сопенье.Это не Крюгер, не жуткая тварь. Бабка в чулане ищет фонарь.

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского,а почему же у них детей нет?- Немедленно встань и отправляйся за отцом!Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.- А в чем дело? - интересуется отец.- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детейпочему-то нет!Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит

Сидит мальчик в песочнице, играет в пасочки. Тут мужской крик из окна одного из домов:- Коленька, иди домой кушать!Мальчик:- Счас, мама, бегу!Мужской голос:- Я не мама, я папа!Мальчик:- Да хрен вас, педиков, разберешь!

Групповуха. Три пары занимаются сексом самыми разными позами. Короче, разврат что п%$дец. Мужской голос: - Хотите анекдот? Женский голос: - Только не пошлый!!!