Zahav.Ляпс

Разговаривают две блондинки.- Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...- Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?- Да... знаю... часа три придется проплакать.

Гарем - это серпентарий из любящих жен.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

После обеда гости ушли и начался разговор мужа с женой: - Дорогая, у нас опять украли тарелки! - Какие? - Да те, на которых написано "Ресторан Седьмое Небо"...

... Муж спрашивает у жены:- Ну, и что сказал тебе врач?- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцатьв месяц.- Ладно, два раза в месяц можешь расчитывать на меня.

Судья - подсудимому:- Почему вы не взяли себе защитника?- Ваша честь, все адвокаты отказались вести моё дело, как только поняли, что я действительно не брал эти пять миллионов долларов!

Муж во сне бормочет:- Наденька, Наденька!Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:- Это еще что за Наденька?!!!- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Молодая жена жалуется матери:- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.- Блондинок??

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже!- Да, -соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалицавочередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе большепо душе -костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?Отложив газету, муж спросил:- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

Русская телка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала. Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами. В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в магазин, и... о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то прекрасно знает английский!

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он ипросит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.- Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?- Штраф, конечно!- Тогда с тебя тысяча а с нее пять!- Ой а почему такая дискриминация?- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другомтрахается. Мужик, разводя руками:- Очень смешно, бл*дь!!!

- Маш, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да... - Пойдем, я тебе вдую!

Супруги ужинают. Жена говорит мужу: - Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на Севан ловить форель? - Да, помню. - Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом...

Стоят два сельских мужика возле вокзала: - Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы? - Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuсk", можно кричать громко и протяжно.

На нудистком пляже откровенничают две подруги:- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки.Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.

Одна подруга - другой:- Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно!

- Я на права не сдала...- Что завалила? Практику? Теорию?- Пешехода...

- Что в выходные делал?- С собакой гулял.- Вы что, пса завели?- Нет. Жена совсем озверела.

Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:- А потом ты еще любил целоваться со мной...Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:- А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.- Ты куда, милый?- За зубами!

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда ее муж не приходти домой ночевать.

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался...

Муж:- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки...Жена:.- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты!!!...

Два мужика встречаются:- Слышал, ты женился...- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...- А как же она все успевает?- Да я ей на кухне постелил.

Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом...- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

- Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне кажется, что со мной уже трупы разговаривают.

Медсестра делает утренний обход, а один пациент ей и говорит:- Вы сегодня встали не то, чтобы не с той ноги, а даже не с той стороны!- Это почему же?- На Вас тапочки нашего хирурга.

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!- Так какого же черта ты мне голову весь вечер морочил?!

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:- Его нужно прооперировать и немедленно.- А что у него?- Счет в швейцарском банке.

Утро. Муж с бодуна.Жена:- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...- Ты чудо...- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...- Ты золото...- Но один вопрос у меня все же будет...- ???- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моихтрусов?!!

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!

Мальчик разговаривает с другом:- Ты знаешь, я очень переживаю.- Почему?- Когда папа купил новую машину, он продал старую.- Ну и что?- Мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

Анекдот про ТещуЖена мужу:- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решилаприехать. Надо бы ее приютить...- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Муж вечером одевается, одеколониться, весь из себя.Жена ему:- Куда это ты намылился?- На стриптиз.- И сколько это стоит?- 100 USD.- Да я дебе за 20 USD сама станцую!!!Муж подумал... согласился. Жена станцевала. Муж протягивает двадцатку и говорит:- Да...дешёвка, она и есть дешёвка!

Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.- Да нет, мама, все нормально.- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.- Да нет, что ты.- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебяболит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно оттебя только одно...- Мама, ну не в этом дело.- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякогоизвращенного секса.- Почему извращенного?- Они все такие. А если не извращенного, он изводит тебя поночам, ему подавай еще и еще, три раза, пять раз...- Да ничего подобного, мама.- Нет? Странно. Кстати, где он, этот евнух?

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100баксов, ты ещё и заглянул туда!- Милая! Я думал там найти сдачу!

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли ижестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"Он(пишет в ответ):"ДУРА б..., я же слышу!!!

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:- А почему именно вам?- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:- Дорогой, ты спишь?- Нет.- А хочешь?(муж, возбуждаясь)- Хочу!!!- Тогда спи...

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:- Любимая, давай займемся сексом!Жена (сонным голосом):- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...Муж:- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:- Откуда финагал?- Да жена врезала.- За что?- Да я ее на ТЫ назвал.- Да за это не бьют. А как дело-то было?- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексомне занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Мужик звонит другу на хату, берет жена:- Але!- Маш, дай Андрею!- Вася, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!

Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога:- Ты где был?- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.- Ну и как, устроил?- Да. Сказала, что лучше мужа...

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!