Zahav.Ляпс

Почему у пчёл нет президента, правительства?Да потому что они должны мёд делать, а не говно!

***Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

***Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

Старый холостяцкий анекдот: "Книгой кулинарных рецептов совершенно невозможно пользоваться. Почему? А там каждый рецепт начинается со слов: "возьмите чистую посуду".

-Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?- Да Дед Мороз бороду потерял..- А причем тут борода??- А чтоб внимание не обращали ..

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.- Он проиграл вас в карты.

- Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.- Что, жена вылечилась?- Она не вернулась!

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:- Это ваши дети?- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.

-Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне…

Диалог в кабинете гинеколога: - Ой, доктор - мне щекотно. - Извините, пожалуйста - задумался...

Трое выпивают. Первый: - Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений. Второй: - А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок? Первый: - Что? Что? Я не расслышал. Тут встревает третий: - Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

Всех мужчин женщины делят на три типа: - сексуальное большинство; - сексуальное меньшинство; - сексуальное ничтожество.

Женщина не должна делать в жизни три вещи: 1.Зацикливаться. 2.Как дура. 3.На шубе.

Вовочка приходит домой и говорит: -Мама мне нужна фотография папы! Мама смотрит на него и говорит: -А зачем тебе? -Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана: - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки. - С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась...

Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надоли бабушке детское кресло покупать?

- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы, понял?- Угу.Вернулись.. Смотрят - не помогло, не послушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит!

Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник.- Что этот человек делает в нашей постели?- Он? Он делает чудеса!

Жена говорит мужу:- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Анекдоты про блондинок стали настолько тупы, что смеются над ними только блондинки.

- Моя жена - Марья-искусница и Цицерон в одном лице!- Как это?- Даже во время минета умудряется болтать по телефону.

На приеме у врача:- Доктор, у меня голова длинная.- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!- Так я орал ему, орал...

А знаете ли вы, что название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст"?

В интересах следствия подлинный пол преступника изменён...

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.

Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!

Не бывает ничего страшнее женщины, потерявшей чувство меры в салоне красоты.

Объявление: "Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Камасутры на уровне пользователя."

Милый, помоги застегнуть. - А сама что не можешь! Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама. - Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи. - Дорогой, а откуда ты все это знаешь??? - Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!

Как отличить русского туриста за рубежом от русского эмигранта? Русский турист увидит вас за версту, тут же станет лучшим другом и весь вечер будет поить за свой счет. А русский эмигрант сделает вид, что он плохо понимает по-русски.

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь. Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех. - Как романтично, дорогой! - заметила жена. -Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете! -Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги...

Две дамы беседуют о замужестве.- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.Хохол протягивает руку, говорит:- Мыкола, запорожец.- Сергей, москвич - отвечает русский.Армянин с понтом так:- Ашот, ВМW.

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:- Простите, а где вы это взяли?

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов!!!...

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом.На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Олигарх на показе модной колекции в Париже. По подиуму ходят модели в необычных нарядах. Его спрашивают:- Ну что, Вы выбрали платье?- Да. Вот это!- Будете брать?- Да. Заверните. Вместе с моделью!

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а е&ться хочет, аж дрожит!

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.- А если буду плохо учиться?- Тогда купим пианино.

Мать увещевает дочку:- Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой и глупой!- Мамочка, но ведь тебе же не помогло.

Мать - взрослой дочери:- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, он кто, твой новый знакомый?- Ну скажешь тоже, знакомый... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!

Женщине, собственно, много не надо. Женщине надо все!

- У вас, мужиков, одна мысль!- Как одна?! А закусить?

- Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

Миллион алых розИсполняет: А. Пугачева.Жил-был художник один.Дом он имел, и холсты.Но он актрмсу любил-Ту, что любила цветы.Он тогда продал свой дом,Продал картины, и кров.И на все деньги купилЦелое море цветов. (далее по тексту...)Итак, купил БЕДНЫЙ (штоб я так жил!) художник миллион алых роз по 2,5 $ за штуку. Вопрос: за какую сумму был продан дом БЕДНОГО художника, если 6 штук картин ушло по 50 000 $ каждая? P. S.: миллион-четное число...