Zahav.Ляпс

В синагогу забегает еврейский мальчик и кричит: - Мама! Иди домой, цимес разварился в говно! - Ой шейгец, (не еврейский мальчик) в синагоге говорить такие слова! Я тебе сейчас дам такую оплеуху, что ты тут же обсеришься!

Охранник - заключённому:- На выход - жена к тебе пришла.- Ой, скажи, что меня нет дома!

На пляже дама обращается к соседке:- Вы не могли бы одолжить мне пестрый надувной матрас, который лежит рядом с вами?- Что вы? Это - мой муж!

- Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта?- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то

В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:- Скажите, это Дерибасовская?- Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.- Я спросил, мне сказали, что пора выходить.- Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?- Сидел.- А...

После операции врач говорит пациенту:- Я пришлю к вам на ночь медсестру.Пациент, чуть слышно:- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!...

Муж проводив тещу, говорит жене: - Извини дорогая, если бы эта женщина не была твоей матерью, я бы давно ее выгнал бы! - Дорогой, - отвечает жена, - а разве она не твоя мать?

На экзамене в медицинском институте. Профессор:- Назовите самую чувствительную часть пениса.Студентка:- Мужчина, конечно!

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:- Кого это ты на притащил?- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!- Опять голубцы!.. - разочарованно кричат дети.

- В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением?- Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда.

- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?- Чтобы система не повисла.- А если все-таки повиснет?- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

- Как ползёт пьяная змея?- Строго прямо.

- Что такое свобода слова?- Это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...

- Что такое раздвоение личности?- Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.

- Что такое минет по-грузински?- Это то же самое... но с аджикой.

Подруга жалуется подруге:- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже ещё замужем.

Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу:- Ой, мне сегодня так повезло! иду по лестнице, а на батарее туфли стоят, такие красивые, совсем новые и как раз мой размер!На следующий день приходит в новой шубе:- Ой, так повезло! иду по лестнице, а там кто-то шубку оставил - такая красивая, и как раз на меня!Муж в ответ:- Тебе везет... А я вот только трусы мужские под кроватью нашел, да и то не повезло - не мой размер.

Умирает олигарх. К его постели прилетает ангел и обращается к умирающему:- Скажите, это искусственное озеро за окном принадлежит вам?- Да, мне!- А вот эти конюшни?- Да, мои!- А сеть отелей по всему миру?- Все мое!- А четыре яхты?- И они тоже!- Боюсь, у нас вам сильно не понравится.

- Дорогая, ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни?- Ну... Наверное, собакой...- То есть, жизнью довольна, ничего не хочешь менять?

- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.- Почему ногами?- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?

В зоопарке. Молодые девушки смотрят не гориллу с огромным членом. Хихикают.- Смотри, смотри, какой мужчина!!!Стоящий рядои грузин возмущается:- Мужчина - это тот, у кого дЭньги! А Это - САМЭЦ!

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бл@ди.

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

Хвастается блондинка своей подруге:- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.- А в нем функция вибро есть?- Ну конечно, он же женский!

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?- Нет, ты нечто большее!- Да? И насколько?- Ну, килограммов на 50

- Почему ты развелась с мужем?- Он относился ко мне как к собаке.- В каком смысле?- Требовал от меня верности!

- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг? - Да. - Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

Сара обращается к мужу:- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...- О! - вдруг восклицает Абрам.- Что "о"... ?- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши!

Решили еврейским мальчикам дать русские имена. В церкви поп их вызывает по очереди:- Твое имя?- Мойша.- Окрещивается раб Божий Михаил! Следующий! Имя?- Борух.- Окрещивается раб Божий Борис! Следующий! Имя?- Сруль.Батюшка опешил, но сразу нашелся:- Окрещивается раб Божий Акакий!..

- Кто самые-самые оптимисты в мире?- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша.

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.- Площадь Урицкого !- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.- Улица Гоголя !- Бывшая Малая Морская.- Проспект 25 Октября !- Бывший Невский.- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

- Сара, срочно купи мне оранжевые трусы! - Моня, зачем? - А когда Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!

Красная Шапочка:- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?- Еврей потому что, - сказал Волк и заплакал.

На Дерибасовской встречаются две еврейки:- Сарочка, ты ничего не замечаешь?- Нет, а что?- Я была в косметическом салоне- И шо...? Было закрыто..?

На одесском Привозе:- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

- Сара, где вы были? Я вас уже целый час жду!!!!- Йой, Мойша...Я упала с йоперного театра...- И шо, вы целый час летели?

Евреи обращаются к Б--у:- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?- И кого вы предлагаете взамен?- Ну, Господи, ну кого не жалко...

Приходит Абрам домой и спрашивает:- Сара, что это у нас так воняет? Сара:- Роза... Абрам:- Что, пропала? Сара:- Нет, разделась...

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?- Всегда!

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся закаpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.Сын (смеясь): - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.Отец (стpого): - Ты тоже.

Молодой адвокат прибегает к своему отцу - старому адвокату и радостно говорит: "Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! " Отец ему отвечает: "Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил". . .

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт

Звонок в "особую" контору: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно, столько-то в час. - В баню подвезете? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

Разговаривают два старых немца: - Я в 45ом русского пилота лопатой сбил! - Прям с неба? - Нет с дочери

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.- Ребятишки, спичек не будет?- Вот зажигалка!- А закурить не найдется?- Да, пожалуйста, сколько угодно!- Ну, спасибо!- Да не за что! Ну, как тут у вас дела, как жизнь, настроение?- Да так себе, работаем помаленьку.- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!- Да, кругом кошмар один!- А цены, мать их!- Да-а! Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!

***Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж. Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех племен. Каждый жених не прочь был породниться с вождем и получить в жены писаную красавицу. После изрядной выпивки вождь объявил: - Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами, тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое. Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад. Невеста бросилась ему на шею с криком:- Ты мой, ты мой! Я твоя!- Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где та сволочь, которая толкнула меня к крокодилам!

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше - то ему придётся прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идёт по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая - я сейчас шёл, чтобы совершить суицид!- А я ­ убийство...

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали - а дети у нас всё равно образовались...