Zahav.Ляпс

У врача.- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен!- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.- Но я же очень плохо себя чувствую.- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать!- Ну, спасибо.Больной встает уходит. Врач:- Постойте, а гонорар?- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.

Приходит мама с работы:- Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?Первый:- Я посуду помыл!- Какой ты у меня молодец!Угощает его шоколадкой. Второй:- А я посуду вытер!- Умница! - дает ему печенье.Третий:- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

Учитель музыки говорит ученику:- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант!

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!- Что, на самом деле?- Нет, рядом..

Беседуют два одессита.- Абрам, что ты думаешь о сексе?- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно?- Да нет, окна во двор.

Двое друзей разговаривают:- Твоя жена много болтает?- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

- Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания!- А что же тебе родители не помогли его сделать?- Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит - буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.

Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:- Молодой человек! У нас со своим нельзя!

- Ну что, помогло тебе колдовство?- Да! Просто ужас! Муж вернулся!- Так почему ужас?- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

Разговаривают две подруги-жены новых русских.-Представляешь, Маня! Я вчера попросила у своего козла 200 баксов на салон красоты!!!-И он что, не дал?-Хуже! Он на меня внимательно посмотрел и дал 500!!!

- Тебе что, медведь на ухо наступил?- У меня абсолютный слух!- Да при чем тут слух - ты на ухо посмотри.

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку.- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?Из окна высовывается его жена и кричит:- Пять - семь секунд, гад, пока я утюг не нашла!

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:- Посоветуйте мне что-нибудь.Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:- Идите отсюда!

Вампир - девушке: "Да не ори ты так! Мне только таблетку запить".

Школьница приходит домой после дня рождения.Мать (грозно):- Пила?Дочь:- Шампан стаканского.

Жизнь мужчины похожа на компактдиск - вертится вокруг дырки!

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: - Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему... - Поздно! Я уже передумала!Первое января.звонок подруги: - Мань? Ну как провела новый год? - А! как обычно, в постели... - И много было народу?

Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка.К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на привязь".Еврей как не слышит.- Возьмите пса на привязь или платите штраф!Ноль внимания.- Ах так? Платите штраф!- За что штраф?! Это не моя собака!- Но она же за вами бегает!- Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...- Да он че, ваще охренел???- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:- Витя, штаны, Витя, штаны...Ющенко снимая штаны и нагибаясь:- ПРЕМЬЕР, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?

- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой...- Что вы господин судья - я просто сказал, что её дочь классная тёлка!

Врач вручает выписывающемуся из больницы счет. Тот обалдевает:- Ни фига себе! Это что ж так много-то, доктор?- Ах, вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.

Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть.

Разговоры в секс-шопе.....- Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?- Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?- Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.- Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.- Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?- Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?- Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.- Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками.Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??- Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?- Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм... Давайте подберем ей другую куклу.- Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...- Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

Объявление.Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе:рост 2 метра, вес 145 кг.Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг.Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.

Мама с сыном завтракают.Сын говорит:- Мам, ты знаешь, я гей.- Это что, сосешь мужской член, что ли?- Да.- Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!

- У меня такое ощущение, что мной постоянно манипулируют! - жаловался фаллоимитатор соседям по дамской сумочке...

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!Жена: Ну представила, и?Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Группу рабочих наградили профпутевками в одну из Европейских стран. Перед поездкой, как положено, инструктаж в райкоме партии. После чего, один из прослушавших инструктаж, придя домой попросил жену включить музыку, влезть на стол и начать раздеваться. После пяти минут просмотра: - Да, прав был парторг, преотвратительное зрелище...

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет вдоме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубинесада, над речкой, его и не видно.- Папа, ну уродство же.- Отстань.Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, онтихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.Наутро приходит злой отец:- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?- Нет, не я.- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Воттвой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец егопростил. Говори - ты сортир пихнул?- Ну я.Отец размахивается, и сына - по уху!- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тотяблоню сломал.- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконецжена ему говорит:- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писатьсочинение о животных.Делать нечего - пришлось вести.На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папабыл очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую онпоставил 30 к одному».

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди спивом ходят...

Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем онасама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своегоотца.

Было в одной семье два сына-близнеца, один из которых был немым, чтосильно расстраивало родителей. Вдруг отец узнает, что в одном далекомгороде живет очень крутой врач, способный помочь его ребенку. Отец тутже берет с собой ребенка, и они на самолете отправляются в этот город. В самолете какая-та бабулька начинает гладить ребенка по головке, всевремя приговаривая:- Ах, какой хороший мальчик!В конце концов ребенку это надоедает и он вдруг… говорит:- Бабка, отстань от меня!Обезумевший от радости отец по прибытии в город отправляет женетелеграмму: «Сын заговорил еще до визита к доктору». Через некотороевремя жена ему присылает ответ: «Осел, кретин, идиот, ты взял не тогосына!»

Мать ругает сына-двоечника:- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал,входит в комнату и говорит:- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?- А ты молчи, не о тебе речь.

Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете.Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит.Тогда профессор, вздыхая, говорит:- Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?Студент пожимает плечами.- Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб!Студент встает и идет к выходу.- Куда вы? - спрашивает профессор.- А я думал, вы зовете следующего...

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегаетразъяренный отец:- Что за гадость у тебя громыхает!!??- Пап, это же "Рамштайн"!- Суровую музыку твой еврей пишет.

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то содной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:- Это ваш первый ребенок?- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

Ещё Пушкин говорил, что даже кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал!

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь!Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...

Метро, час пик. В толпе орет мужик:- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..Тетка:- Нет. В налоговой.

В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка,видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудриваеттальком, говорит ей так участливо:- Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

Звонок на радио:- Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свойюбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь".

Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничомузастолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году.Первые гости:- Мы купим новый автомобиль и у нас все будет! Вторые гости:- А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже всебудет!Маленький сын хозяев говорит:- А у нас все уже есть!!! Все возмущенно:- Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо заменить, и.... Мальчик опять:- Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез триппер, то мама сказала: "Только этого нам и не хватает!!!!"

Сын отцу говорит:- Папа, меня учитель в школе терроризирует. Постоянно меня мучает.Приходят в школу.Отец - учителю:- Вы почему моего сына терроризируете, истязаете?- Ну что вы, не истязаю я его. Но вы посмотрите на его знания. Ну скажи,сколько будет пятью шесть?- Папа, ну ты видишь, ты видишь?

Помирает дедуля, диктует завещание:- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...Вдруг замолкает, задумывается:- Господи, где же я возьму столько денег?

Бригада скорой помощи откачивает наркомана.Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:- О! Ты кто?- Я - твоя мама, сынок.- Аааа... О! А ты кто?- Я - доктор.- Аааа... О! А ты кто?- Я - тоже доктор.- Аааа... Че, близнецы, что ли?

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобыспроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:- Мне нужен круглый дом.- Как круглый?- Я сказал, круглый, весь круглый.- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!- Но вы хоть можете сказать, зачем?- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первыйребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкийшлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак невыходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идтиобедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначалавысовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Онаподходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?