Zahav.Ляпс

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.- Льстец! - улыбнулась ему жена.

Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице.

Дочка спрашивает у матери:- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

- Как вас зовут?- Владимир Александрович или Сергеевич.- Вы не знаете, или не помните?- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Старая Одесса.- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!- Меня зовут Соломон Маркович.- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!!!...

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:- Это зачем кнопка?- Это от дождя...- Что, крыша выезжает?- Не-а, конкретно дождь перестает!

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:- Ну так что, ты женился на Машке?- Нет, она сказала что я бедный.- Но у тебя богатый дядя! Почему ты об этом не сказал?- Я сказал.- И что?- Теперь она моя тётя.

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене.- О, какой ты милый!- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.

- А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?- 300 тысяч.- Не-ет уж, лучше пропить!

Бляха-муха: маленький надоедливый гаишник.

- Хочу, хочу кого-нибудь убить!- Психотерапевт решит твою проблему.- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

Едут в поезде в одном купе украинец(хох..) и негр.Украинец достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало.Негр спрашивает:- Что это?- Цэ сало.- Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.Украинец заметно напрягся. Достает вареные яйца.Негр спрашивает:- Это что?- Цэ яйца.- Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.Украинец напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.Негр спрашивает:- Ну а это что?- Цэ крыжовник. Дичка.

Каин убил Авеля за то, что тот рассказывал старые анекдоты.

Карлсон:- Малыш, я обязательно вернусь!Малыш:- Бумеранг хренов.

- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?- DVD-проигрыватель и вибратор!- ???- Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время оргазма!

Смог в Лондоне. Сможешь везде.(с) Viаgrа

Идет застолье. Тостующий говорит:- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...- С моей, - поправляет его сосед.- С твоей - пятнадцать...

Под макияжем иногда скрывается просто красавица...

Люди легче представляют себе, что такое ад, если им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога...

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека. - Это как?- Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий. - А если человек лысый?- ... а у лысых характер соответственно скользкий.

Парень своей девушке говорит:- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!Девушка:- Ладно!Парень:- Ну вот! Чувствуешь?Девушка:- Ага!Парень:- Шипит?Девушка:- Ага!Парень:- Это карбит!

- Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.- У вас "белочка".- Да вы что! Что я, белку от кота не смогу отличить?

Парень на пляже подходит к девушке:- Ой, а где это вы так загорели? А где не загорели?

Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в ресторане. Свидание не удалось... молодой человек скучает и ежеминутно смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит, якобы позвонить. Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:- Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.- Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы моему.

Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит:- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости?- Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя:во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами?Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал?- Ну, а в-третьих?- А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит…

Парень говорит девушке:- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.- А какой?- Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.

За несколько дней до свадьбы.- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...- Ага! Водки море возьмeте, бл#дей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!- Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся...- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?!!!

Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России.Теперь во всём виноваты американцы.

- Спасибо, доктор, за все. До скорого!- Ну что вы, я то прекрасно себя чувствую.

Жена мужу:- Почему так поздно сегодня домой пришел?- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.-... ах ты грязный извращенец!

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.

Плохой танцор- хороший отец!

- Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.- Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква "У"?- Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.

- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?- Понятия не имею.- А богатые?- А эти обо мне понятия не имеют.

Дама возмущается:- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю сколько у него миллионов.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.Отец обращается к дочери:- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

- Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Материнское напутствие перед свадьбой:- Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем.Сразу плачь!

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!- Эх, это вы еще моего любовника не видели!

- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной женщине, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!- Да-а, вот это я понимаю - благодарность!

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?- Обещаю!- Ну ладно - семь.- В смысле, я - седьмой?- Не... Ты - четвертый.

Женщина пришла в милицию.- У меня пропал муж.- Когда?- Уже 4-й день.- Пишите заявление.Написала, подает, прочли.- Что ему передать, если мы его найдем?- Передайте в первую очередь, что мама не приедет.

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...- Ну?- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка!!!...

Ругаются две соседки:- Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

- Сколько вам лет, мадам?- Я недавно подошла к тридцати.- Да? И что же вас так задерживало в пути?

- Зеленый чай выводит из организма шлаки...- А водка их там просто сжигает!