Zahav.Ляпс

Идёт мужик по улице и видит рекламу ресторана:"ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ."Мужик думает - а не плохо!Заходит а ресторан, заказывает хороший обед. Поел, и тут ему приносят охренительный счёт.Он с возмущением спрашивает:-А как же ваша реклама?!-С рекламой всё в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас обедал ваш дедушка...

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Самое страшное, с точки зрения травматолога, - это сидеть за одним столом с Николаем Валуевым и вдруг закашляться...

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

Вы боитесь ходить ночью по темным улицам?Намажьте ноги свиным салом - и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль." Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше.

Когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:ДОБРЫЙ вечер!, спинным мозгом чувствуешь, что ничерта он не будет добрым...

- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:- Тебе 87 лет.- Ядрена вошь! Как вы угадали?Старухи рассмеялись и ответили:- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:-Извините, у вас нет туалетной бумаги?-Нет, к сожалению, нет.-Через какое-то время опять:-Простите, а газетки случайно не найдется?-Нет, увы, я на легке.Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:-По десять рублей не разменяете?

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?".Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит,спрашивает:- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?- Нет! - говорит лягушка.Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежална болото, отыскал лягушку, говорит:- Лягушка! Ты меня любишь?- Не-ет... - говорит лягушка.Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:- Лягушка! Любишь меня?Лягушка:- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот.Услышав признание внука дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит:- Говорил же тебе - г%вно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!!!

На грузинской свадьбе. ( рассказывать с характерным акцентом)Один гость говорит другому:-Вах! пасматри какая нэвеста! толи баба толи мужик нипаймешь чессслово!-Слюшай, я тэбя убью! Эта мая дочь!-Ой прасты извыны ! Замычательная дэвушка,ты такой хороший атец!-Нэт,я тэбя точно убью.Я её мать!

Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:- Ты здесь для наказания или для отдыха?

В музее:- Это Минерва.- А вон тот, что за ней, - это ее муж?- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.

Плакат в роддоме: "Родившей двойню - третий в подарок."

Дневник индейца.День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?

- Изя, мальчик, принеси маме сигаретку.- Шо, я Вам грузчик сигаретки таскать?- нет вы посмотрите на него, как триппер по Дерибасовской таскать, так он грузчик!

-Доктор,я так страдаю от запора.-Крепитесь,голубчик,крепитесь.

Только что был у кума. Его дочка шести лет отожгла. Сидит этот ангелочек под теликом, играется и задаёт маме вопрос:- Мама, а когда мы будем жить отдельно от бабушки?" (Они живут у его родителей)- когда папа будет заробатывать много денегдалее её размышления вслух: тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром...нет...там нужно быть умным и хорошо уметь считать...лучше в правительство...

Дельфин на лыжах - это по-русски: достижение невозможного непонятно ради чего.

Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:- Ты где была?- Гуляла!- Да я... В твои годы!..- Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь.Один спрашивает:- Ну ты как, женился?- Да нет, холостяк.- И не жалеешь, нет?- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...- Ну ты счастлив?- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык.

В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:- У вас родилась девочка!Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:- 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:- У вас еще и мальчик!Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:- Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.

Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить Виагру, её разжевал.Он умер, задушенный языком.

Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...Так вот:- Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).- Капля кокаина раскрывает творческий потенциал лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев**бенности.- Капля героина повышает самооценку у лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.- Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.- Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.- Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.- Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.- Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

Заказывает парень в ресторане борщ. Официант:- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?- По-домашнему.Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне перепоганил, жри уже!

Хаим звонит домой:- Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.Сара, прикрыв трубку ладонью:- Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом - маленький зеленый инопланетянин. Рабинович:- Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин: - Ни фига себе, и здесь они!

У армянского радио спрашивают:"Что такое политика?" Армянское радио долго думало и говорит:"Мы не можем ответить, спросите лучше у евреев. А евреи долго не думали и отвечают:"Вы когда-нибудь видели, как комар писает, так это в сто раз тоньше".

Встречаются два друга:- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!- А жену-то зачем?- Да не заслужила такого счастья!

- Дорогая, сегодня ты превзошла сама себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:- Эх, мастер, как я тебе завидую!- Но чему, господи?- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: дай денег, дай здоровья, дай счастья:

Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.

Продал душу? Не переживай! Отправь SМS на короткий номер 666 и скачай новую!

Ушел в разведку боем.Вернулся геем...

Метрдотель делает замечание официантке:- Будьте внимательны при расчётах с клиентами!Я слышал как вон тот лысый тип хвастался, что заказал пять кружек пива, а выпил шесть.- Да. Но я получила с него за семь.

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.- Чудеса - ответил Чеширский Кот.- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.- Как и положено чудесам - случаются....

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:- На конец? Как жестоко...

Старый одесский дворик. Снизу раздается крик: - Сара Самойловна! Сара Самойловна, ваш Изя залез по колено в дегмо! ... - Сара Самойловна, ви слышите! Ваш Изя залез по колено в дегмо! На третьем этаже открывается окно. Появляется Сара Самойловна: - Та боже ж мой! Да скажите же ж иму - пусть вийдет! - Так он не может. Он вниз головой!

Зебра за рулем долго думала, что ей показывает гаишник.

Объявление в собачьей клинике: "Купирование хвостов и ушей - с 16 до 18 час. Пенсионеры обслуживаются вне очереди".

На стене кто-то написал: "На заборе не писать!"Задание: Убрать букву в одном слове, чтоб изменился смысл другого слова!

Это только по-первости мужья ласково обращаются к своим женам:"Дорогая!". Потом они говорят это просто по привычке, и в конце концов уже по полному праву.

Администратор гостиницы говорит клиенту:- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.

Тук-тук.- Кто там?- Милиция!- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали.- Каких еще девочек?!- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Вые... ать, короче, их хотим! День рождения у нас! А милицию мы точно не вызывали!- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и е... ут!

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?Буратино смотрит на них и спрашивает:- А зачем пилу принесли?

Приятели разговаривают:- Моя теща вчера ходила на выставку змей.- И что?- Вернулась с медалью.

Бизнесмен - психиатру:- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?- Да!- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе?