Zahav.Ляпс

Мужик в библиотеке: - У вас есть книги про суицид?- Да, но посетителям мы их не выдаем.- Почему?- Они их не возвращают!

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...

Женская логика: во-первых, не брала, во-вторых, положила на место.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнераживы и не пострадали.Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и закаким хреном туда поперлись российские граждане, да еще на лайнере.

Родители возвращаются домой после пары недель отсутствия и видят квартиру в полном раздрае, всё перевёрнуто вверх дном, везде бутылки, окурки, презервативы, всё в сизом тумане. На диване полусидит, полулежит любимый избалованный сын с осоловевшими глазами с бутылкой пива в одной руке и косяком в другой. Родители в шоке:- Сын!!! Что здесь происходит???!!! Что за бардак???!!! И где пианино???!!!- Да ладно, чо вы психуете? Пацаны попросили дать послушать.

Больной, лёжа на операционном столе, говорит хирургу:- Доктор, масочку снимите - я вас всё равно узнал.

- Сестра, пишите: операция прошла удачно... - Но ведь больной умер?! - А не надо было вырываться!

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал: - Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$. - Это ж куча денег. Как насчет 500? Ребе улыбнулся: - Ты сдал экзамен.

— Доктор, посмотрите больного...— Да что я, больных не видел?

Она улыбнулась во весь свой обаяльник.

- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.- Позволяйте ему говорить днем.

В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, накоторых люди иногда просто засыпают.Так вот, в Америке лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены: "А зачем я вообще на тебе женился?" - это дает 100%-ную гарантию, что вы не заснете!

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.

- Алло, доктор?- Да, я вас слушаю.- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?- Засуньте её себе в задницу!- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Популизм - это то, что делает себе кошка

ВЕЗДЕССУЩИЙ - человек, страдающий недержанием мочи ©

Теперь, когда мы уже научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научится жить на земле, как люди.Бернард Шоу.

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:- Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня господи, и клянусь тебе, что я больше никогда в жизни...- Остановись!!! - прерывает его другой. - На горизонте корабль!!!

Молодая девушка стреляет в стаю аистов. Её спрашивают:- Зачем?- Предохранаюсь!

Смерти не нужно бояться потому, что пока мы живы, её нет, а когда она приходит, уже нет нас.

Украинские пограничники заходят в купе поезда, а там сидят три негра......- Хлопцы, а что тут у вас горело?

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

Женщина на приеме у гинеколога.- Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета.- Не может быть, давайте посмотрим, оч-чень, оч-чень интересно. Действительно черные.После раздумья:- У вас муж цыган?- Да.- Передайте ему, что у него сережки не золотые.

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается, мужик все бежит. Шубу сбрасывает, а мужик все за ней, не останавливается подобрать.- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!- А я бесплатно! Я бесплатно!

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Говорит супруг жене: - Не вари гороха мне, Секретарша каждый раз Хмурит нос и жмурит глаз.

ДЛЯ ПЕССИМИСТА ПЯТЬДЕСЯТ - УЖЕ ПРЕДЕЛ, УЖЕ КОНЕЦ. ДЛЯ ОПТИМИСТА ПЯТЬДЕСЯТ - ЕЩЕПОЕТ ЛЮБВИ СКВОРЕЦ. ДЛЯ ПЕССИМИСТА ПЯТЬДЕСЯТ - УЖЕ КЕФИР,УЖЕ СОРТИР,ДЛЯ ОПТИМИСТА ПЯТЬДЕСЯТ - ЕЩЕРАССВЕТ И ПЕНЬЕ ЛИР. ДЛЯ ПЕССИМИСТА ПЯТЬДЕСЯТ - УЖЕ ВРАЧИ, УЖЕ ПОДАГРА, ДЛЯ ОПТИМИСТА ПЯТЬДЕСЯТ - ЕЩЕ КОНЬЯК, ВЕСНА ,ВИАГРА!

Наша Таня громко плачет,Громко ржет и снова плачетПлачет, ржёт и снова плачет…Да, гормоны много значат!

В ком юмор вызывает зло - тому с умом не повезло...

Две бывшие одесситки на Brighton Beach - Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? - А какой именно? - Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы............ - Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!!!..

Женщины с большой грудью:- всегда могут поймать такси,- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта,- знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки.

Oбъявление.Чемпионка мира по тяжелой атлетике ищет работу. О себе: рост 2 метра, вес 145 кг.Метание ядра 75 метров. Штанга в толчке 250 кг.Штанга в рывке 200 кг. Интим не предлагать.

Девушки, попробуйте «Dove», потому что, не дав, вы не попробуете!

Русский народ не имеет плана действий ….Он страшен своей импровизацией...

В офис приходит работать новая секретарша. Прежняя ее наставляет:- Вы можете регулярно опаздывать на работу, заниматься на ней личными делами, и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях.Шеф не будет обращать на это внимание. Но только до тех пор, пока обращает на Ваши ножки и пока на это не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Желаю удачи. Кстати, Вы замужем?- Да.- И где работает Ваш муж?- За этой дверью.

Разговаривают две подруги:- Слушай, а ты не посоветуешь мне хорошего врача?- А какой врач тебе нужен?- Холостой!

Две подружки:- Ну, как твой в постели?- Да так...- А поточнее?- Ну, конечно, не такой хороший, как твой.

- Чего общего между Обамой и Усамой?- У них обоих есть друзья, которые бомбили Пентагон.

- В чем проблема шуток про Обаму?- Его сторонники не считают их смешными. Остальные люди не считают их шутками.

Российские домохозяйки пока с трудом представляют себе ножки Обамы.

Новости большой политики: Овальный кабинет Белого дома переименован в Баракамеру.

Знаете ли вы, почему Барак Обама имеет польские корни? Потому что его дедушка в Африке съел польского миссионера.

- Почему Обама не шутит над самим собой?- Чтоб не показаться расистом.

Часто розыгрыши призов в лотереях оказываются розыгрышем участников лотерей.

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.Полковник говорит:- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.Через два часа заходит первый и говорит:- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.Полковник говорит:- Молодец, будешь командиром 3й роты.Заходит второй лейтенант и докладывает:- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.Полковник отвечает:- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.Заходит третий лейтенант и докладывает:- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю

Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том,что Вы не являетесь членом следующих организаций:"Аль-Кайеда""Ансар аль-Ислам""Движение Талибан""Исламский джихад""Бригады мучеников Аль-Аксы""ХАМАС""Хизболла"Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!