Zahav.Ляпс

Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.

На курсах подготовки к инсту препод:- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.Деффачка с первой парты:- А у вас есть задачи про белочек и орешки?Препод:- Конечно. На нитке висит белочка...

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

- Вы гей или натурал?- Что?- Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?- Я сексуальное одиночество..

Приходит мужик к адвокату, спрашивает:- Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?- А вы знаете, чья собака была?- Знаю!- Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!- Ага, понял. Так собака-то ваша была!- Моя? И на какую же сумму она мяса съела?- На двадцатку!- Так... А моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!

Диалог в ресторане экзотической кухни:- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают.

Студентка приезжает домой на каникулы и радостно сообщает матери:- Мамочка, а у меня теперь есть мальчик!- Доченька, и где он учится?- Что ты, мамочка, ему же ещё всего два месяца!

- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе.Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!- Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.

В Ателье Оригинального Дизайна:- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?- Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.- А откуда Вы знаете моё имя?- Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.

Встречаются два новых русских.- Моего телохранитель помнишь ?- Васю что - ли ?- Ну да, десять пуль вчера в него попало ! И все в голову.- Боже мой ! И что, скончался ?- Не... Мозг не задели.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!Судя по стонам - тетя ранена!

В магазине:- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано хлопок!- А это мы моль обманываем!

Почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Каждое утро очередная красавица из прекрасных и премудрых просвещала Ивана о том, что он - дурак. Но не такой уж он и дурак, если девушки говорили ему это только утром.

Идет суд. Судья:- Свидетель, вы знаете, что вас ожидает за дачу ложных показаний?Свидетель:- Мне обещали 5000 зелеными...

Муж с работы звонит жене:- Ну че? Как дела? Как эти... как их там... дети?

Звонок в дверь...Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.Жена: - Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.Жена: - Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..Муж: - Помоги фигу скрутить.

По ТV, как всегда, показывают Пугачёву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".

Чапаев предвидел своё будущее, поэтому долгие годы тренировался плавать одной рукой. В неё-то и попали.

Девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. Все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает...

Встречаются две подружки блондинки:- У меня двойня родилась, помоги мне имена выбрать.- Ничего в голову не приходит кроме Dolce & Gabbana

Кто такая брюнетка? Брюнетка – это девушка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос

Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Шотландец приходит в аптеку:- Мне нужен тест на беременность для моей подруги.- Вот самый лучший. Результат за 5 минут - 10 шиллингов.- А подешевле нет?- Есть. Результат за день - 8 шиллингов.- А еще дешевле.- Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.- Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?- Есть, - достает сантиметр, - результат через 3 месяца.

- Отец, тебе пора повлиять на сына. Учительница сказала, что наш Вова на школьном заборе мелом написал слово "х#й". - Повлиять как? Чтобы он х#ем написал слово "мел"?

К ларьку подходит мужчина.- Пиво есть?- Пиво пить!

Объявление в газете, в разделе знакомств:"Парочка молодых симпатичных гомосексуалистов познакомятся с парой молодых симпатичных гомосексуалистов для создания четверки молодых симпатичных гомосексуалистов".

Отправился Иван-Дурак в тридевятое царство с Кощеем воевать. Забрел в дремучий лес. Видит стоит избушка на курьих ножках. Hу он говорит, как водится:"Встань ко мне передом... etc." Заходит. Сидит Баба-Яга."Hу чего", - говорит, добрый молодец, дела пытаешь или от дела лытаешь?"Он ей: "Ты, бабка, сначала накорми, напои, в баньку своди и спать уложи, а наутро спрашивать будешь."Hу поел-попил сходил в баню, укладывает его бабка спать:"Ты как спать будешь ? Один или с моей дочкой ?"Иван подумал: "Бабке лет двести, дочке лет сто, ну ее в баню."Проснулся утром, пошел умываться. Видит - идет с ведрами красивая-красивая девушка. Иван прифигел: "Ты кто такая ?" - говорит. Она отвечает:"Я Бабы-Яги дочка. А ты кто ?"."А я Иван... (с досадой) ДУРАК !!!"

Японец работает на советском машиностроительном заводе.Сидит за пультом управления, ни с кем не общается. Прошел месяц, кончился контракт. Японец подошел к курилке и со слезами на глазах говорит:- Моя хочет извиниться, моя знает, что такое рабочая солидарность. Но я не мог принять участие в вашей забастовке. Моя имеет контракт... ;(

Девушка пришла в поликлинику записать свою бабушку на прием к врачу. Врач:- Ну что ж... я ее записываю на декабрь...Девушка:- Доктор, но ведь она к декабрю умрет...Врач:- Девушка, УЗИ еще никого от смерти не спасало...

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.- Вы на все выходные?- Да...- А дети есть?- Да...- А в этот раз не взяли?- Нет...- Так вы только вдвоем?.. Романтика!..- Да...- А кто с детьми остался?- Жена.

Женщина обращается к курящему соседу по купе:- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

Каннибалы поймали туристов, построили и командуют:- На первое-второе - рассчитайсь!

Играют два чувака в гольф.- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!- Ну а если ты ударишь его в озеро?- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!- Ну а если ты потеряешь его в темноте?- Он светится в темноте!- Круто! А где ты его взял?- Нашел!

Идет проверка боеготовности в элитной части. Понаехало немеренное количество генералов и прочей нечести. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг, командир части видит как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет паразит просто так взад-вперед погодой любуется. Ясное дело, что неработующий солдат во время проверки- это бревно в глазу у начальства. Зычным голосом командир части подзывает к себе "духа":- Эй ты, замудонец, а ну ка подойди сюда!Боец разворачивается и строевым шагом, подойдя к командиру, звонким голосом докладывает:- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по Вашему приказанию прибыл!Тут проверяющие притихли, а командир части с нескрываемым изумлением вопрашает:- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?А боец отвечает:- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Проститутка клянется:- Бл@ буду!

Сидят три старушки на лавочке, общаются..1 - Мне вот давеча 65 стунуло, а еще своими зубами жую..2 - Это что.. Мне скоро 70, а я ведь ни разу у врача не была..3 - Ой! А мне вот уже 75, а я, тьфу-тьфу-тьфу, еще девушка..

Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящюю по одному в очередь, не долго думая направился туда и ,сообразив что этот атракцион достаточно интересен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голов в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, рзъярённый бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко просовывается следующяя голова.

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод...Решил тачку поймать.Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно,там шикарнейшая блондинка ,спрашивает:- Тебе куда?- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..- Да не, все в порядке, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.Поехали,не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:-Ну что, ща в магазин и отвезем Колю?Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:- вмашине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?Коле!? Коле из Бутово!? Круто канеш!Но ты думаешь он нас вспомнит?

Хорошо в Cибири летом, целый месяц снега нету.

Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "иди ты на#$й, старый пер#$н", и в понедельник с утречка первым на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. Очень помогает просыпаться.

- Дорогая,что бы ты хотела на 8 марта?Жена:- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей шейки и для моих розовеньких ушек.Муж:- Ага, мыло!

Поручик Ржевский:— И вот напрасно говорят, что в Париже пьют меньше.Мы когда там были в последний раз с корнетом Оболенским, так надрались, что вспомнить страшно.

На почту под новый год пришло письмо.Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек.Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:- Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте сп*здили...

Построил прапор перед собой новобранцев, ходит перед ними и разглагольствует:- Вот вы, дожили до 18-ти лет, закончили школу, но что вы знаете о жизни? Нихрена!!! Вот я отслужил в армии 20 лет! И я знаю ВСЁ!!! Ну к примеру... Кто мне скажет, при какой температуре закипает вода?Все стоят офигевшие от простоты поставленного вопроса молча...Прапор: Я так и знал... Поясняю - ВОДА ЗАКИПАЕТ ПРИ ТЕМПЕРАТУРЕ 90*!!!Из строя робкий голос:- А мне всегда казалось при 100...Прапор с минуту стоит в замешательстве, морща ум, потом бьёт себя по лбу рукой и кричит:- ФУ ТЫ, ЧЁРТ! ПРАВИЛЬНО!!! ЭТО Я С ПРЯМЫМ УГЛОМ ПЕРЕПУТАЛ....

Зять тёще.А давайте, мама, я Вам парашют уложу.

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.