Zahav.Ляпс

Хорошо,что пьяные смс-ки хоть не пахнут перегаром...

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

- Ну и везунчик же Мойша! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу.Год назад он застраховался от пожара и тут же его дом сгорел дотла!Вчера он застраховал свою жизнь и нате вам... Сегодня помер!!!...

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.- Нифига себе! Это что, мне теперь в монастырь на обед ездить?

У врача:- Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия! Хотите я вам Великобританию подарю?

Звонок:- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?- Да!- Отца Лифшица можно?

- Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь. Что посоветуете? - Перед отплытием съешьте тушеных томатов и винегрет. - И что, поможет? - Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?- Просто я хотел в тишине написать рецепт

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Милый, я была сегодня у доктора, он сказал, что грудь у меня, как у юной девушки. - А о твоей пятидесятилетней заднице он ничего не говорил?- Нет дорогой, о тебе мы не разговаривали.

- Доктор, я жить буду? - О, шутите, значит поправляетесь.

Сарочка, я сегодня был у врача. Так вот - то что мы с тобой всю жизнь принимали за оргазм оказалось приступами бронхиальной астмы!

- Сарочка, я сегодня у Изи порнушку смотрел, так вот, когда мы занимаемся сексом ты должна стонать!- Таки давай попробуем.Ну, залез он на Сару и начал фрикции совершать.- Сарочка, давай стони!- Ой, таки денег нету! Ой, таки крыша протекает...

Жена спрашивает мужа :- Дорогой, тебе часто приходится говорить людям полуправду. Неужели и мне тоже?- Что ты, милая, тебе я всегда говорю только правду! Наутро он отправляется в командировку. Заходит в купе, а с верхней полки свисает красивая женская ножка. Через несколько дней жена получает телеграмму: " Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Люблю, целую".

Перья, прилипшие к твоей заднице ещё не делают из тебя орла...

Милиционер укоряет путану:- Ты бы лучше работать шла.- А, ты чего не идешь?

Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

Теща - зятю:- Каждый день вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой..."?

Новости:В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?- Это, дочечка, политкорректные негролохмы.

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?ууу: пойду играть в снежки.ххх: ЯДЕРНАЯ!!!ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

– Дайте спички!!!– Не орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без?

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.

Сидит в парке на лавочке обкуренный чел, ест фисташки. У него упали 2 фисташки, он смотрит на них и говорит: -Идите сюда! Те, ясное дело, ни с места. Чел берет и кидает еще 2 фисташки со словами: - Принесите мне их!.. Те так и лежат, конечно. Он берет, высыпает все остальные фисташки на них и говорит: -Убейте их!

Решила порадовать любимого, блин...Повелась на уговоры мастера в салоне - и сделала интимную стрижку.То есть, не эпиляцию, а именно что стрижку. Цветочек! Со стразами. Короче, в результате у него не встал, он начал истерично ржать - и сказал, что не может заниматься ЭТИМ с клумбой!!!Сижу, отколупываю стразы...

- А не выпить нам чайку?- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

Индийские танцы — одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

А вы знаете что детей находят в капусте? ?-Где?!-В капусте!-ГДЕ?! ?! ?!-В КАПУСТЕ!!!-ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?! ?-В ПИ@ДЕ!!! !!!-Ну вот? а вы говорите в капусте...

Муж после рабрты приходит домой. Поужинал, переодел майку, рубашку, галстук, носки, трусы и собирается уходить. Жена спрашивает:- Куда?- На скачки.Ну, что скажешь, у каждого свое хобби... Через некоторое время опять собирается уходить. Жена:- Куда?- На скачки.Ну, что скажешь, скачки это лучше, чем к женщине... Через некоторое время опять собирается уходить. Жена:- Куда?- На скачки.- А сегодня скачки не состоятся, - отвечает жена.- А почему это?!- А я твоей кобыле всю морду исцарапала.

Чем и куда мы вам не угодили?!

На уроке.- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.- У негра!- Садись, два.- Ну, правильно. Два и должно быть.

Прапорщик построил роту.- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:- Кто это там поднял обе ноги?!

Семейная пара у врача: - Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься любовью!- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

Лежит больной на операционном столе:- Доктор, мне плохо!Проходящий мимо хирург:- Этот столик не обслуживается...

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:- Доктор, в зале есть доктор!?С бельэтажа отвечают:- Да, я доктор!- Коллега, что за фигню нам показывают?!

Сестра - пригласите, пожалуйста, следующего больного.- Но, доктор - я же ещё с этим не закончила танцевать!

Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори. Раздраженный доктор прерывает его: - Что же вы от меня хотите - вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе. - Да, доктор, - смиренно соглашается тот - меня вполне устроит, если вы поможете мне стать еще старше.

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:- Так, работаем кулачком!- По корпусу или в челюсть?

У доктора:- Пьете?- Ну да...- А сколько пьете?- Ну... Я не могу вам сказать. Попробуйте догадаться. Название из двух животных.- Конь-як?- Да.- А много пьете?- А вы поменяйте животных местами...

- Доктор, а тапочки в больницу брать?- А какого они у вас цвета?

- Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!- Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам натираться.

У доктора звонит телефон:- Алло, я вас слушаю!- Здравствуйте, доктор, вы можете поставить мне диагноз по телефону?- Раздевайтесь!

Врываются Кашпировскому рэкетиры и требуют 20 тысячдолларов. Кашпировский, не отрываясь от газеты:*Валь,дай этим засранцам 20 тысяч*. Через две неделиприбегают рэкетиры:*Анатолий Михайлович! возьмите ваши 20тысяч и еще 20,только снимите установку на засранцев!*

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Украина - не Россия, поэтому в Украине будет царь-матушка...

В связи с кризисом объявил дефолт по супружескому долгу. Отдавать буду частями в течении 5 лет. Но одна предательская мысль не даёт мне покоя - может, векселя выпустить, а?!

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.- Серп ещё ясно, для чего. А молот?- Для наркоза!

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...