Zahav.Ляпс

- Слушай, в последнее время меня чё-то сильно колбасит – с работы уволили, жена ушла.- А ты шире смотри, весь мир щас колбасит.- Да мне пофиг на весь мир.- Вот поэтому и колбасит.По мотивам уроков М. Лайтмана

Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушённо качает головой.Сын, участливо:- Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица, или дурная наследственность?

Встретились две подруги:- Как ты похудела!- Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...- Так разведись с ним!- Не могу, мне ещё три кило надо сбросить.

- Изя, а вы верите во второе пришествие?- Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И шо таки тут смотреть?

Встречаютсядва старых приятеля.- Ой, Семен Иосифофич, как ваши дела?- Хорошо, спасибо.- А как ваша жена?- Неплохо.- А как ваша Раечка, уже в университете учится?- Да, учиться.- Семен Иосифович, вы мне 500рублей не одолжите?- Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину.- А почемув спину?- Нуу, вы же тоже начали издалека..

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе.

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Дочка у мамы.- Мама, а кто такой любовник?- Это хороший дядя, он папе помогает.- А кто такая любовница?- О, это плохая тетя, она ворует.- Ворует, что плохо лежит?- Нет, что хорошо стоит!!!

Многие Светы берут ник "лана"...пока кто-нибудь не догадается прочитать его наоборот...

Миша, вы почему сбежали из Израиля?- Как там жить! Там одни евреи!

- Доктор, я был заграницей в командировке.- Замечательно, что-нибудь интересное привезли?- Не знаю, вот пришел к вам проверить.

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время её оттолкнул какой-то мужик со словами:- Отойдите все. Hа курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание... Тётка: - Когда дойдёте до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

Толстый пациент у врача.Врач: "Таблетки от похудения пьёте?"Пациент: "Пью."- А сколько?- Сколько, сколько... Пока не наемся!

Приходит женщина к доктору и говорит:- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.- Почему вы так решили?- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.- Понятно. Вот направление в психушку.- Сыну?- Нет, вам!- ???- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, они легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:- О чем Вам говорят звезды над нами?- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а Вам?- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.Во-первых, девочка беспрерывно хохотала. Во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

«Раз - и в дамки!» - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал.

Сидим мы на перемене (я тогда служил в армии, звании лейтенанта), а занятие вёл подполковник, и он сидел на перемене с нами. Разговорились какие клички бывают у собак: Жучка, Бобик, Шавка,.. Палкан. Я ляпнул: "Подпалкан." Он на меня молча зло посмотрел.Из полка, в наш батальон прибыл проверяющий (подполковник, а я лейтенант). Проверяет мою работу: - А почему ты так делаешь? - У меня инструкция. - Делай так, как я тебе напишу! - А придет другой проверяющий, что я ему скажу?.. - Я тебе, что х*й собачий! - Ну разве я говорю, что собачий...

- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!- Гм, тебе бы провериться...- Я была так безумно счастлива!- Да, и у психиатра тоже...

Одна подруга - другой:- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?- Неделю-то?

Будни менеджера по продажам:- Завтрак укради сам.- В обед обмани товарища.- Ужин продай врагу.

Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга

Бог подарил мужчине мозг и пенис , но, увы, когда работает один из них второму нехватает кровоснабжения

Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз

Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет вселенной я неуверен

Выйдешь в люди - заходи

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она неприменно проверит это

Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом

Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него

Будучи трезвым, привратите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами

Мысли и женщины вместе не приходят

Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав

Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. (с) Мерлин Мэнсон

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу

- Слыхал, сегодня у Сары Соломоновны день рождения. - Хм, и сколько же ей стукнуло? - 72 ...- Дак это не стукнуло, это въе@ало.

Не старость является самым верным признаком зрелости, а умение не растеряться, проснувшись на оживленной улице в центре города в нижнем белье.

Бабка купила галоши, зашла в аптеку и попросила коробочек, чтобы довезти их до дома. Едет в автобусе с студентами. Те читают надпись на коробке "Презервативы"...- Бабуль, и на долго Вам их хватает?- Нам с дедом-то? Надолго, пока не сотрутся.....

- Сыночка, кушай мёд!- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!- Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты, вообще-то, сам тоже, в некотором роде, выделение половых органов...

Устроилась блондинка работать барменшей. Приходит как-то посетитель к ней в бар и говорит: - Мне пожалуйста, "Бурный оргазм"!Блондинка возмущается:- Да вы что? У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете?- А вот- в меню есть!- Н-да ...Действительно, в меню есть! Ну что ж, пойдёмте...

Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему, чтобы он плодился и размножался. Но только другими словами.

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но, в конце концов, решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

Муж жене:-Ты знаешь чем летний рыбак отличается от зимнего?-Та же пьянь- только в валенках!

Люди делятся на плохих и хороших. Хорошие спят лучше, зато плохие, похоже, получают больше удовольствия в часы, свободные ото сна.

Я услышал, как ты кричишь, что тонешь, доел булочку, допил кофе и пришел тебя спасать!

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны...- Я же говорил, что мы вчера на гламурной тусовке были, а ты - “вытрезвитель, вытрезвитель“!

Из графы о вероисповедании : "был рожден в иудейском вероисповедании, но позже перешел в нарциссизм"

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?!- Точно, блин... Дайте два суповых набора!