Zahav.Ляпс

Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена: - Все мужики козлы!- Ты просто не умеешь их доить...

Рад представить: мой боевой друг, а проще - бой-френд.

- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон! - Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка? - Варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

Два мужика стоят на пригорке и ждут третьего:- Смотри, по-моему это Петрович?!- Хм... не знаю...Мнимый Петрович разворачивается.- Не, не он.- Блин, а когда со спины смотришь, так лицо похоже.

- Ты чем занимаешься?- Программы пишу!- А слабо написать про килограммы?!

- Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!- Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление. - Куда, доктор?- На курс китайского языка.

Диалог двух эскулапов:- Что ты скажешь об этом больном?- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.- А как же я?!- А вы уже ремонту не подлежите.

В психбольнице у палаты с тихим и грустным пациентом:- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.Далее, возле двери, обитой железом:- А это тот, другой.

- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!".

- Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?- Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Умирает старый еврей. Часы его сочтены. Вызвали раввина, который уже выполнил свою миссию. Возле умирающего крутится внук Изя и всячески пытается поддержать дедушку.- Изечка, дорогой, так вкусно пахнет курочкой, наверное бабушка на кухне готовится к поминкам.- Да, дедушка. Бабушка действительно готовится.- Будь добр, принеси мне пожалуйста кусочек курочки, я хочу в последний раз насладиться её вкусом.Внук уходит, отсутствует некоторое время и возвращается.- Бабушка сказала, что курочка "на потом".

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

-Возвращается Абрам после приема в партию.-Жена и спрашивает.-Ну что приняли?-Нет. Отвечает Абрам.-Почему ?-Когда меня спросили. А правда что Вы были в банде батьки Махно?-Я ответил. Да-Дурак. Говорит ему жена. Надо было сказать нет.-Как я мог сказать нет. Если там в приемной комиссии, вся банда Махно сидела!

Прибегает Абрам к Саре и говорит: "слушай, Сара, Мойша разбогател..."- С чего ты взял?- Я сейчас видел - у него в саду гамак...Сара побежала к Мойше... Возвращается и говорит: "Дурак ты, Абрам. Это же Розин лифчик сушится"....

Приходит мужик к доктору:- Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна!- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тёщу, и говорит жене:- Похоже, твою маму скоро выпишут.- Почему ты так решил?- Врач сказал, что надо готовиться к худшему.

Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают.- Что вы делаете?- Самолеты запускаем.- А медсестра где?- Первым рейсом улетела.

Где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь " ... твою мать!"За столиком в кафе мужчина говорит женщине: - Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .- Мужчина, да вы пейте, пейте! . .Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Pубика за 10 секундИнтуиция - это способность головы чуять жопой...В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое местоЗнаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в поликлинике.Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи"."Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные...Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.Несвоевременная уплата кредита ставит плательщика в положение, не предусмотренное даже в Кама-Сутре...По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник:- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!- В чём?- Жены не было дома!В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя!Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.- Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался...Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.Муж:- что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?Жена:- скажи дорогой, а зачем ты порно смотришь???Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. -"Алло. Да..." - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"В зоопарке:- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...- Спокойно, сынок - это еще только касса.Русские после первой не женятсязнаете ли вы, что... искусство по настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?!Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается.В России оптимист - это не тот, кто первым кричит - "Ура!", а тот, кто последним кричит - "eц".Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.Анекдоты травят, травят, а они все равно живут долго!При вскрытии матрешки было обнаружено еще семь трупов...Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существоГорилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка. -Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол. -Экстренное сообщение с трассы скоростного спуска. Только что сошла лавина, и все 60 лыжников финишировали одновременно.При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образованиеНе ешьте - это может войти в привычку.В историю можно попасть, а можно и вляпаться.Если в кране нет воды, значит жива еще российская интелегенцияГрузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноватГлавное, ребята, перцем не старетьНародная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание - на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильнымПрочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.В анкете для поступления в токарный техникум всего один вопрос: Ты хорошо подумал, сынок?Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.Галя причитает :- Вася, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру? Нет, мое сердце не ыдержит!.. ты что, не мог в другом месте повеситься?!- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?- Встречаются, но все чаще друг с другом.У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.Формула любви: увлечение...влечение...лечение...- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???- Здpавствyй, мама...Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.Русская речь без мата превращается в доклад...Хаим, говорят, вы бросили Сару?-Да. Но, к сожалению, недалеко. Теперь она опять меня достаёт.-Правда, что Дерибасовская такая красивая как рассказывают? Неправда. Этим идиётам не хватает нужных слов.На Привозе встретились две дамы;-Сара, где вы нашли такую жирную курицу?-С таким вопросом лучше обращаться к вашему мужу.-Сара, вы развесили сушиться ваше нижнее бельё. И теперь каждый мужчина может иметь хорошее представление о ваших интимных местах!- Хорошее представление может иметь каждый. За приличные деньги. А реклама - бесплатно.-Говорят, раньше на Толчке можно было найти даже атомную бомбу.-Да нет. Но всегда находили идиота думающего, что ему продали такую бомбу.-Лёва, мне кажется, вы имеете ввиду мою дочку.-Не заходите издалека. Срезайте угол.-Даю за ней квартиру на Ришельевской.-Короче.-И дачу в Лузановке.-Ближе.-В Аркадии!-Единственная дочь!-Имейте совесть! Девочка вас любит. Вы что, хотите дачу на Дерибасовской?-Сёма, уберите руку с зада моей дочери!-Но ей нравится!-А мне не нравится!-Так я на ваш и не кладу.-Мадам Кучеровская. Ваша квартира прямо возле дворового туалета. Вам не пахнет?-Зависит, на что обращать внимание. Ведь ваш нос и рот тоже совсем рядом.-Изя, ваш товарищ – большой хулиган. А про вас этого не скажешь.-Не скажешь, потому что получишь по зубам.-Боря, выйди с моря! Ты уже синий. Весь выйди. С ногами, я тебе говорю.На Привозе.-Скажите, как лучше сделать - попробовать вашу грудинку и потом спросить почём? Или сначала спросить почём, а потом попробовать?- Сделайте, как с вашей женой.-Как это? -Сначала женились, а потом попробовали.На Привозе спрашивают отвлёкшуюся торговку:-Скажите, это ваша брынза?-Нет, моей коровыДорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...- Ты гарантируешь?Как говорят урологи:Век живи - век мочись!Больной жалуется врачу:- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?- Долги?Пациент:- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?Доктор:- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.Все в мире относительно. Вот, например, те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже, чем те 1000$ о которых она знает.Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.Первый раз женился в Москве - неудачно.Второй раз женился в Питере - неудачно.Третий раз женился в Киеве - удачно.Теперь всегда буду в Киеве жениться.

Группа китайский туристов на экскурсии на мысе Канаверал в США. Прохожий из Росси спрашивает: Это чью ракету запускают? Ему отвечают: читай что на ней написана, наса консна!

- А чем вы думаете заняться?- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...- Стало быть, бухать будете?

Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была простая итальянская фамилия "Страдивари"!

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.- Что с тобой случилось?- Автокатастрофа!- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат, что нет?!?...

Маленький Вовочка говорит маме:- Мама, давай заведем мне сестричку?- Я не против, но папа не разрешает.- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...- А она что?- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу и говорит:- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть!- Знаю, но у меня вы уже занимали.

Встречаются два еврея:- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!- Вы живете вместе?- Нет, они остались в Одессе.

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о вашем ковре...- Это что, новый пятновыводитель?- Нет, новое успокоительное.

Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит и спрашивает:- Еврей?- Таки да...- Лучше зажарь!

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться.

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину.Женщина, в сердцах, говорит:- Мужчина, не толкайтесь!Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:- Пошла на х...!- Хам!- Не-а-а... Доброжелатель!

Вчера послал нах... своего начальника. Он стерпел. Коллеги расценили это как мой карьерный рост.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

В чем разница между женской и мужской логикой?Мужская логика - правильная, женская - интересная.

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии.

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:- Доктор, вы же пьяны!Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:- Я пьян? Милоок!!! Ты хирурга не видал

Психушка. Профессор:- Ну, как наш пациент?Лечащий врач:- Сдвиги есть!

Молодая женщина после операции спрашивает своего лечащего врача:- Доктор, скажите, а когда мы с мужем можем возобновить нормальную половую жизнь?- Я должен посмотреть специальную литературу, - ответил изумленный врач.- Дело в том, что Вы моя первая пациентка, которая спрашивает об этом после удаления миндалин...

Мужчина приходит к доктору с женой.- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

Женщина только что родила десятого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам.- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь.- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!

- Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

Маршрутка:Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.Пассажиры, тревожно:-?!??!!!??!?!!- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!Пассажиры, с облегчением:- А-аа.

Клиент банка обращается к служащей:- "Девушка а вы в кредит даете?"

Хочешь полюбить ближнего – представь, что это твой член.