Zahav.Ляпс

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять.

Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!

Муж приходит днем домой: - Что ты приготовила к обеду, дорогая? - Рожки!

- Девушка, вас полнит это платье. - Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

Старая дева- это женщина, которая сказала "нет!" на один раз больше, чем надо.

В купе провинциал-француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: - О, мадам зевает? - Нет, это мсье зевает, а мадам просто хочет спать.

- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом. - В каком смысле? - Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

Жена утром мужу: - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила. - Из чего? - Из пельменей.

Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и видит голого соседа. - Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине: - Простите, вам чашечки какого размера? Муж, опережая жену: - Ну что вы, какие чашечки?! У нас блюдца!.

Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков.Бармен устало поднимает голову:- Валите отсюда, ваш не пришел еще...

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти. - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль".

Он: - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то?

Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас? Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад!

Последняя глава любой кулинарной книги: «Как действовать при отравлениях?»

...перебегал дорогу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

- Почему женщины выходят замуж?- Недостаток жизненного опыта.- А почему они разводятся?- Недостаток терпения.- А почему они вновь выходят замуж?- Недостаток памяти.

- Зина, выходи за меня замуж!- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.- Нет, Зина.- Не передумаешь?- Не протрезвею.

Пoзнакoмился с девушкой. Но её рoдители прoтив нашего счастья. Они хoтят, чтoб я женился.

На Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обоср...шихся

Встречаются две блондинки... Одна грустная, грустная...Б1 - Что с тобой чего такая грустная?Б2- Да вот горло болит1Б1- Когда у меня болит горло, я занимаюсь со своим мужем оральным сексом и все проходит!Встречаются через время, та радостная...Б1- Ну как помогло?Б2- Да спасибо, вот только твой муж до сих пор не может поверить, что это была твоя идея!

Говорят, что за право называться древнейшей профессией борятся проституция и журналистика.Следовательно, за право называться второй по древности профессией будут спорить сутенёры и редакторы...

Фильмография времен свиного гриппа:1. Заражён и очень опасен2. Свиноматрица 3. Джонни-пневмоник 4. Час свиньи 5. Мясо атакует!6. Вакцинатор 7. Изгоняющий вирусы 8. Хрип 9. Мазь, таблетки, два шприца 10. Бактериальное чтиво 11. Инфлюэнца Джонс 12. Последнее танго в Тернополе 13. Маска 14. Гриппозные войны. Эпизод 1 15. Люди в белом 16. Сериал "17 мгновений гриппенфюрера"17. Детское кино - "Три вирусёнка" и "Санитарка и семь гномов"18. Спортивная программа "Формула Н1N1"

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:- Девушка, а можно к вам присесть?Девушка на все кафе:- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".Парень, внезапно, на все кафе:- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму летна десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.

Встретились 2 бабки, старые подруги. Ну что, как жизнь, какие новости.Одна говорит:- Я матом ругаться прекратила.- А я Богу молиться перестала.- Да не пи*ди...- Да вот те крест...

Собрались друзья за круглым столом, выпивают, беседуют. А хозяйский попугай ходит кругами, всегда останaвливается возле одного мужика:-Мужик, ты козёлМужику надоело, попросил хозяина успокоить попугая. После взбучки попугай идёт по кругу, останавливается возле этого мужика-Мужик, ну ты вкурсе?...

Едет новый русский на своём мерсе, за ним - пожарная машина и скорая. Проезжают мимо поста ГАИ, мент останавливает мерседес, а пожарка и скорая останавливаются вместе с ним. Гаишник кричит:- Вы-то чего встали, я вас не задерживаю, проезжайте!Новый русский высовывается из окна:- Спокойно, командир, это со мной...Гаишник офигел:- А зачем вам это?!Новый русский:- Да для вас же, ментов, стараюсь!!! А то вам всё не нравится - то аптечки нет, то огнетушителя!

На борту самолета:стюардесса подходит к батюшке с коньяком и спрашивает:- Может 50 грамм, Вы не против?- А какая сейчас высота, раба божья?- 5 тыс. м над уровнем моря.- Тогда можно.Стюардесса наливает коньяк, батешка выпивает, через некоторое время:стюардесса:- Может повторить коньяк?- Какая сейчас высота, раба божья?- 10 тыс м над уровнем моря.- Можно и повторить.Батюшка снова выпивает коньяк, стюардесса идет.через некоторое время стюардесса снова ставит вопрос батюшке - не хочет ли он коньяк?- А сейчас какая высота, - спрашивает батюшка.- 15 тыс. м над уровнем моря.- Нет, теперь нельзя ... начальник близко.

- Привет, как дела?- Да вот, хомяк сдох...- Что, просто так взял и сдох?- Нет блин, со спецэффектами!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

- Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешьсвои сорочки!- Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

Девушка мечтательно говорит подруге:- Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодойчеловек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше сердцетакое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.- Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас стольже твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 613.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.Король:- Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну воды…"

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечныйдвигатель хотя бы были.

Жена - мужу:- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

После бpачной ночи муж пpиности молодой жене кофе в постель.Она пpобует и выдыхает:- И кофе слабый...

- Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь.- Спасибо, мама! Я уже пообедал.

Как собираешься проволить отпуск? Да вот хочу объездить весь Израиль на велосипеде. Да, и что будешь делать после обеда?

- Все-таки люди - грубые существа, - грустил Колобок, - спросишь их: "Как мне попасть домой?", а они отвечают: "Да катись ты..."

- Какая разница между властью и преступностью?- Одна из них - организованная.

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы! - О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!

Папа Карло:- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

Ой, цветут бананы в поле у ручья,Негра молодого полюбила я,Негра полюбила на свою беду,Днем его пугаюсь, ночью не найду.

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало - теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

Одна подруга говорит другой:- Я замуж выхожу.- Решилась наконец?- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

Рабинович, решивший позаботиться о собственном погребении, приходит в похоронное бюро и интересуется тарифами: - Скажите, сколько будут стоить похороны на израильской территории? Служащий отвечает:- Сейчас подсчитаем: гроб, авиаперевозка, церемония на месте - это получается около 10000 евро. - А если без гроба? Вы же знаете, на святой земле тела хоронят в саване, а не в гробу. - Без гроба получается около 7500 евро.- А если обойтись без церемонии на месте?- Тогда это будет порядка 5000 евро.- А если я сам доставлю туда покойника?