Zahav.Ляпс

- И ручки у вас какие-то шаловливые.- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

- Фима, Вы знаете, этот Рабинович таки педераст!- Что, занял денег и не отдаёт?- Нет, я в хорошем смысле.

- Девушка, а чего вы вся в белом?- Сдаюсь!

Босс - секретарше:- А вы знаете японский язык?- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.- ?!- В следующей строчке после объема груди.- А-а! А я дальше не читал!

- Доктор, у меня что, нимб над головой?- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

На пляже пожилая пара. Муж, как и положено мужчине, разглядывает проходящих девушек. Жена упрекает его: - Как тебе не стыдно заглядываться на молоденьких девушек! - Дорогая! - отвечает муж. - Если сижу на диете, то это не значит, что я не имею права читать меню!

ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!» Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!- Конечно доктор!... Но у человека может появиться вторая жена!!!...

Милиционер останавливает машину:- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!

Жена нового русского:- Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак.- Ну вот! А в чём я теперь в налоговую пойду?!

Жена ругается:- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено!Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!Муж протягивает ей деньги.- Подлец! А на обратный билет?

- Мамочка, можно мне искупаться в море?- Ни в коем случае - смотри какие волны!- Но папа же купается!- Ему можно - он застрахован.

Верликий русский учёный Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий учёный открыл, что смешивать их нельзя!

Жена - мужу:- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Звонок в 2 часа ночи ветеринару:- Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать!- Позовите кота к телефону!- А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?- Но я же перестал!

Письмо в Израильское посольство: "В молодости у меня был любовник-еврей от которого я сделала аборт. Имею ли я , на основании этого, право на возвращение в Израиль?"

- Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула?- А откуда я знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Б-г позвал Адама и Еву: "Дети мои, я приготовил для вас подарки! Адама я наделяю способностью пИсать стоя." Адам обрадовался и начал пИсать. На клумбы, на забор, на кусты, даже на змея-искусителя. Б-г задумчиво промолвил: " Ева, тебе я хотел подарить разум, но вижу, что придется отдать его Адаму, иначе он нам тут все обос**т !"

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:- Запомни - ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей!- Почему?!!- Потому что они одолжили наши весы.

Встречаются два друга:- Говорят, у тебя девушка страшная. Это правда?- Ну я водил её к пластическому хирургу... врач сказал, что проще хвост пришить.

- Что это ты вырезаешь из газеты?- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.- И что же ты собираешься делать с этой статьей?- Положу себе в карман.

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"- Кий!- Точно! Подходит. Удивительно! Кстати, у вас ластика не найдется?

Умирает теща:- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.Забегает зять с бутылкой водки:- Ну что, давай, теща, на посошок.

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:- Это здесь мама училась водить машину?

Выходит хирург после операции к Папе Карло:- Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.- А хорошая??- Теперь у вас новое корыто.

Психиатр беседует с новым пациентом:- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от уплаты налогов?

Разговор тещи с зятем:- Когда я была молодая, я была такая глупая!- Мама, да вы отлично сохранились!

Присяжные с судьей обсуждают дело.Судья:- Не знаю что делать. Истец дал взятку сто тысяч, а ответчик сто десять.Присяжный:- А может дадим ответчику десять тысяч сдачи и будем решать все по закону?

- Это неописуемо, - сказала собака, глядя на баобаб.

Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?- Да!- А вы сможете содержать семью?- Ну, думаю смогу!- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

Психиатр - пациенту:- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:- Что, корова, быка хочешь?Кошка встает - тянется, мама говорит:- Что, кошка, кота хочешь?Дочка встает - тянется, мама говорит:- Что, доченька, не выспалась?Дочка маме в ответ:- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась!?

- Вы готовы жениться на моей дочери безо всякого приданого?- Да, мне не надо от вас ничего.- Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.- Почему же?- Зачем мне зять-идиот?

Одна женщина родила тройню. По выходу из больницы обрадованный муж собрал всех родственников и друзей, чтобы отметить такое событие. Один из друзей, кинолог по-профессии, выйдя из детской комнаты, отвёл счастливого мужа в сторону и шепнул ему на ухо: "Старик, лично я оставил бы средненького".

Оказывается, у «подъездных» бабок тоже есть чувство юмора. Иду мимо — сидят две бабки. Первая:— Такое слышала! Вчера возле пивного ларька мужика мёртвого нашли!Вторая,пренебрежительно:— А чего их искать? Стукни любого топором по башке — и искать не надо будет.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы

Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 баксов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

- Ты знаешь, умер наш шеф?! - Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? - Как это - вместе с ним?! - В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".

- Что может женщина сделать из ничего?- Прическу, салатик и трагедию.

- Почему Бог создал мужчину?- Потому, что электровибратор не может выносить мусор.

- Чем автоинспектор отличается от слона?- В смысле поесть - тут слон впереди, в смысле выпить - тут 50 на 50, а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

- Что такое диктатура?- Это когда волк управляет стадом баранов.- А что такое демократия?- Это когда стадо баранов пытается управлять волками.

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?- Чтобы быстрее доехать.- А почему евреи выбирают место сзади?- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания. - Блин, ты в армии служил? - Служил. - И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал? - Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.Адвокаты переклядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши, чем есть.

Четвертый размер зачастую мешает рассмотреть в женщине личность

Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я не пил! - Зато я выпила!