Zahav.Ляпс

Встречаются два приятеля.- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!- Что, культурная программа?- Нет, предупреждение!

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет. Он говорит:- Такого быть не может!- Да вот доказательство - женские трусы принес. - Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал:- Пусть мать возьмет в портфеле.Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит: - Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

Довольно нервный день в конторе завершился для усталого бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.- Конечно ты! - напала жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.- Боже мой! - вскричал муж. - Я был уверен, что разговариваю с тобой!

Встречаются два одессита:- Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?- Не может быть?!- Я тебе говорю.

Четыре старика отправились поиграть в гольф.- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся всё круче и круче...- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню...- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик говорит:- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

Приходит сын к отцу и говорит:- Пап, дай мне 2 сотни баксов.- Зачем тебе?- Я обменяю на 5.- По какому курсу?- По курсу "История"!

Компания "Эр Франс" предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении. Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса. Ответы распределились так:15% - полет очень понравился;5% - полет был неплох, но почему-то компания не предоставляет бесплатный билет еще и для детей.80% - какой полет?

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.- Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?

Жена возвращается из загранпоездки. Там их группу водили на стриптиз.- Правда ли это столь ужасно, как пишут наши газеты? - спрашивает муж.- Давай, я тебе покажу, - говорит жена, включает радиолу и начинает медленно раздеваться. С минуту понаблюдав, муж говорит:- Действительно, гадкое зрелище.

Женщине, собственно, много не надо. Женщине надо все! Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? - Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.Одна подруга - другой: - Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть все, что мне нужно!Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки варёные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают

Разговаривают две блондинки:- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!- И что это?- Это как минет, только наооборот!- Подожди, это что, в него дуть, что ли, надо?!

Как бьется женское сердце: до 18 - ни кому, ни кому, ни кому, ни кому, ни кому, от 18 до 20 - одному, одному, одному, одному, от 20 до 30 - хоть кому, хоть кому, хоть кому, хоть кому, от 30 и далее - ну, кому. ну, кому. ну, кому. ну, кому.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью: - Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона! - Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды. Журналистка, смущаясь: - Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине. - А мосты, мэм?

Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается... Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: - И что? Неужели это поможет? Психолог: - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

- Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!- Заделать можно?- Нет!!!- Готовьте спасательные шлюпки!- Капитан, шлюпок нет!!!- Готовьте спасательные жилеты!- Капитан, но он только один!!!- Да..? - говорит капитан и после недолгих раздумий хватает жилет и бросается за борт.- Капитан! Капитан! Это была шутка, сегодня же первое апреля..!!! Блин! Ну что же мы скажем на земле..?"Какая, нах.. пробоина? Какая, бл… ватерлиния???"-стремительно приближаясь к земле, думал капитан САМОЛЁТА…..

Идут по джунглям американец и японец. Вдруг слышат - к ним через джунгли тигр бежит. Убежать нереально. Японец быстро достает кроссовки из рюкзака и начинает их натягивать. Американец с издевкой интересуется: - Ты от тигра убежать хочешь? - да не, мне главное тебя обогнать...)

Жена пилит мужа: - Опять пьяный! Hе понимаю, как можно каждый день пить? Муж сеpдито отвечает: - Сколько pаз я тебя, дуpу, пpосил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Муж отправил жену на курорт. Через неделю она неожиданно возвращается.Муж её спрашивает:- Что ты так быстро вернулась?- А всё уже, хватит, я очень хорошо отдохнула.Муж (удрученно):- А я, понимаешь... Только ещё начал!!!...

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?- А куда им еще ехать?

Готовится к выпуску книга-инструкция по сторительству бюджетного жилья "От хижины Дяди Тома до барака Обамы". Афроамериканские строители выступили в роли консультантов.

И придумал Бог заповеди. И пошёл к арабам:- Дети мои, у меня для вас есть заповеди, которые помогут вам жить лучше.- Заповеди? А что это? - спросили арабы.- Ну, это такие правила жизни.- Например?- Ну например "Не убий".- Не, нам это не подойдёт!И пошёл Бог к неграм и сказал:- У меня для вас есть заповеди.- Например?- Например, "Почитай отца своего и мать свою".- Почитай? Э, да мы даже не знаем, кто наши отцы. Не надо нам этого добра!Тогда пошёл Бог к цыганам. И предложил заповеди им. И цыгане тоже захотели услышать пример. И прочитал Бог: "Не укради". И ответили цыгане : "Нет, это не для нас".И пошёл Бог к французам. Но и те отказались от заповедей Его, услышав в пример "Не прелюбодействуй".Наконец, пришёл Бог к евреям и сказал:- Есть заповеди.- Заповеди? - спросили евреи. -И почём они?- Бесплатно, - ответил Бог.И сказали тогда евреи:- Офигеть, давай десять!

- Доктор, я уже здоров. Может вы выпишите мне счет за лечение?- Ну что вы, для такого потрясения вы еще не достаточно здоровы.

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?- А что надо скопировать?- ДНК...

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:либо он второй раз не сможет;либо ему второй раз не дадут.

Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули - надо сначала заплатить.

- Если рог - образование из костного вещества на черепе, то у моего мужа два высших образования!

Идет похоронная процессия на кладбище. Над воротами арка, на ней надпись "Помним, любим, скорбим". Похоронили, поплакали, идут обратно. Те же ворота, надпись на арке с обратной стороны "Помним, любим, ждем...".

В рамках политкорректности в США приняли закон, по которому взяточников следует называть "альтернативно зарабатывающие"...

Благодаря справедливым оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской империи.

Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.

Ума нет – считай коллега.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной? - Устраивает концерт дома.

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и магнитофон, и комп.

Приходит мужик к доктору:- Доктор, у меня не стоит...-Вот Вам пузырек таблеток... Принимайте по одной в день. Через месяц встанет.Мужик приходит домой, думает, дескать, месяц ждать-долго, хочется сечас... Заглотнул все таблетки из пузырька за один присест... На следующий день приходит к доктору:-Доктор, у меня не опускается...-Вот Вам пузырек таблеток... Принимайте по одной в день. Через месяц опустится.Мужик опять за свое: месяц ждать-долго, хочется сечас... И опять скушал все таблетки из пузырька за один раз. На следующий день-снова к доктору. Тот его радостно встречает, как постоянного клиента:-Здравствуйте! Ну что у Вас-стоит?-Нет!-Висит?-Нет!Доктор, удивленно:-А что же?-Доктор! Он СИДИТ!

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? - Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и как-то оно мне пох*й!

Если наутро вас тошнит от украинской горилки это вовсе не означает, что вы гарны украинский хлопец - это означает, что у вас тоже есть русская привычка - ведрами все пробовать.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:- Я не понял, кому кого подарили?

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его трав.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.

Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит. - Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та. - А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...))

Церковь резко осудила академиков, доказывающих, что человек произошел от обезьяны. Свой протест заявили также шимпанзе, орангутанги и гиббоны.

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО:- католическая сборка;- прямой доступ к Христу за пазуху;- турбокириллица;- в пост - питание от батарейки;- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер;- Житие Христово версии 3.01;- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих;БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ:- Кадило и сокадило, 333 мегагерц;- алтарь 21";- Двухщелевая кружка типа на восстановление храма;- жесткий несъемный крест;- круглый принтер для пасхальных яичек.ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ В МИРУ!ВЕРА ВАША - ДЕНЬГИ НАШИ!