Zahav.Ляпс

52 Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.- Как вы думаете, какой гроб лучше?- Трудно сказать, - отвечает продавец. - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

- Неужели Вы так боитесь потерять эту работу?..- ЭТУ работу потерять не боюсь... боюсь не найти другую...

- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот естественно удивляется и спрашивает:- А собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом.А диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния, да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру:- Мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.Диспетчер и говорит:- Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник...

Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

Врача спрашивают:- Во что выливается чрезмерное потребление пива?- Ну, если чрезмерное, то вопрос - во что, как правило, не стоит.

41 - Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...

- Как сохранить шубу летом?- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

Вчера выяснилось, что мой парень — гей. Я обалдел, когда узнал.

- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

В зоопарке мать сыну:- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи!

- Девушка, вы танцуете?- Да.- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...

Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит:- На эстакаду!Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:- А как же я его догоню теперь?- На эстакаду!

- Чик чирик - сказал воробей - Этого чик, этого чирик.Мужчина забывает то, что надо помнить, женщин помнит то, что надо забыть. - С тех пор как я приехал в Израиль, я никак не могу оправиться. - Как? ни разу?Жизни чудная картинаВышла дура за критинаИ хохочит во весь ротикИх совместный идиотик.

Раньше я трахал свою жену за обвинения в том что у меня не стоит! Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации.

- Что нужно бедному еврею для счастья?- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Экскурсовод с нашими туристами:- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...- А почему мимо???

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.Священник:- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить! 24

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.- И???- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Отсутствие красоты у неё компенсировалось отсутствием излишних предрассудков.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки!!!...

Приходит один швед домой, и застает там свою девушку... со своим парнем!

Презерватив SUРЕR ЕХТRА SАFЕ с шипованной резиной - 100% гарантия.ВАМ ПРОСТО НЕ ДАДУТ.

Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!Coceд пo кpecлy:- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!- Haжaл. Hy и чтo?- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Приходит как-то еврей в паспортный стол и говорит:- Я хочу поменять свою фамилию, чтобы она заканчивалась, например, на "-автов".- И какую фамилию вы себе, допустим, хотите себе взять?- Ну, допустим,"Кацманавтов".

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

Отец спрашивает сына:- Сынок, тебя какая-нибудь профессия привлекает?- Да, папа, милиция.- А почему?- Не знаю. Привлекает и привлекает

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Продавец-кассир, проходя мимо, спрашивает:- Вы что-то не можете найти?- Да, я ищу тампоны для жены.Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь она сама себе тампоны наворачивает!!!...

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам.Но ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Врач больному:- Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное-нам удалось избежать ампутации.

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:- Извините, а где у вас примерочная?

40 лет водил Моисей евреев по пустыне...Это был единственный раз, когда евреи повелись...

Одного чудака спросили: - Что бы вы стали делать, если бы на вашу жену напал тигр? - Ничего - ответил тот, - как напал, так пускай и отбивается.

В самолете:- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...

Суд. Наши дни.- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Комиссар полиции спрашивает молодого агента:- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?- Еще бы! Я даже женат на одном из них.

Зять показывает теще строящуюся квартиру:- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.

Муж говорит жене: - Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт: - Это почему же ты не надел обручальное кольцо? - Кольцо? Это в такую-то жару?

В церкви священник молодому жениху:- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

Два приятеля беседуют:- Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.- В чем же это выражается?- С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.- Может, это случайность?- Я тоже так думал. Hо сегодня она попыталась его намылить

За столом муж, жена и теща.- Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!Муж (хлопает в ладоши):- Брааво, браавоо!

SМS-сообщение:Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IР. Бабушка.

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

Грузин на "Волге" подъезжает к своему любимому месту на море. Там стоит перламутровый МЕРС. Вах! Выходит к морю, видит ну очень чудесную маму с тоже чудным мальчиком годов так трёх; рассыпается в любезностях: вах, какой малчик, вах, какая мама... а мащина - это Ваща?Да, моя.А гдэ можьно такой взять,а?Ну, я на пари выиграла...???Хотите, сыграем? Вы выиграете - МЕРС ваш, нет - "Волга" моя.А в чом пари?Ну, если сделаете всё, что сделает мальчик, Вы выигрываете.Э, я что, нэ сделаю, что малчик?! - идёт!!!Она сбрасывает лифчик: Вовик, сделай вот так (показывет пальчиком вокруг ореольчиков) Грузин делает так же, в груди его зашевелилось.Она сбрасывает плавки: Вовик, погладь кису (киса, надо сказать, очень тёмная, бархатистая и курчавая). Грузин тоже гладит; ему очень нравится... ну, вы понимаете..."А теперь, Вовик, намотай свою писю на пальчик"Грузин взревел: "Забырай "Волгу", б...дь!!!"

На смертном одре - еврей. Вокруг рыдают родные: к-а-а-к-о-й он чай заваривал! Как он это делал? Тот поднимает слабую руку: Евреи, не жалейте заварки...

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:- Ну, как к тебе муж относится?- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.- Значит, мало просишь!

Жена говорит мужу, разглядывая журнал мод:- В этом году мужчины будут носить пиджаки без пуговиц.- Вот хорошо, значит, я уже 15 лет модно одет

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.- И давно с тобой это?- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.