Zahav.Ляпс

Петрович шел утром как обычно сдавать пустую тару. Проходя мимо отделения банка прочитал на дверях: «долларов нет». - «вот и пи$да вашей Америке» - подумал Петрович.

Если итальянца схватить за руку, то он замолчит.

Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.

Армянское радио спрашивают: - Что такое «контрастный душ»? Ответ армянского радио:
- Это когда вы выходите из сауны, а навстречу вам её муж и ваша жена.

Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.

- Сегодня первый раз в жизни поставил таксисту 5.
- Быстро доехал, комфорт, музыка хорошая в салоне?
- Не-а. Самокатчика сбил.

Умирает трейдер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание.
- Мы его теряем!!!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадет до 3-х - начинай покупать!!!

Собака. Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.

Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.

Лучше целлюлит в руках, чем силикон в телевизоре.

Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.

Бабочка-однодневка к вечеру становится мудрой.

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.

- Доктор, что-то мне в последнее время с женщинами становится всё хуже и хуже!
Может, не дай бог, импотенция начинается?
- Нет, это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются.

- Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никому не позволю вытирать об себя ноги!
- Ты кто? И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами?

- Зачем Талибан пригласили на экономический форум?
- Как специалистов по разведению баранов. А развод баранов - основа современной экономики.

Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоо-магазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долл. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: "Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок и пишет великолепный код." Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. "За что же назначена цена в два раза больше?" - спросил он. Продавец сказал: "Эта обезьяна программирует на С , Java и других объектно-ориентированных языках." Оглядев магазин, турист увидел еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: "О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?" Продавец развел руками и сказал: "Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager."

Молодой колумбийский писатель Габриэль Гарсия Маркес, побывав в 1957 году на Московском международном фестивале молодёжи и студентов, сказал:
- Счастье советского народа и советского правительства заключается в том, что народ просто не знает, как он плохо живёт.
После такого заявления его книги долго не хотели издавать в СССР.

Девушка - парню:
- Почему ты перестал мне звонить?
- Пить бросил.

- Представляешь, Сёма, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, я не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Женитьба - это процесс, в результате которого мнение одной женщины становится мнением целой семьи.

У психолога:
— О, это же мой старый пациент! Помнится, много лет назад у вас была тяжелая депрессия, и вы хотели покончить с собой? Вы называли себя неудачником, который ничего не добился в жизни. У вас не было ни работы, ни денег, ни счастья на личном фронте.
— О, да, доктор. Это я.
— Ну что, помогли вам мои советы?
— Да, доктор, помогли очень существенно. С тех пор, как я начал применять в жизни ваши советы, я смог построить блестящую карьеру, заработал кучу денег, купил особняк на берегу моря, купил «Феррари» и яхту. Словом, жизнь удалась. Я добился всего, чего хотел, и даже больше.
— Очень рад за вас. Видите, я вам говорил, что всё будет хорошо, а вы мне не верили. Что же вас привело ко мне сегодня?
— Знаете, после того как я добился всего, чего хотел, у меня пропал смысл жизни. Доктор, я хочу покончить с собой.

Задумайтесь: в одной крохотной молекуле воды больше атомов водорода, чем звёзд во всей Солнечной системе.

А вы тоже полагаете, что все рекламные телевизионные ролики теперь изготавливаются в сумасшедшем доме?

Объявление на вокзале:
- Гражданин Сидоров, возле первой кассы вас ожидает жена.
Какой-то мужчина в недоумении:
- Я – Сидоров, но я не женат.
Женщина рядом с ним:
- Все так говорят.

В детстве любила гонять индюков по огороду и орать на них, потом они бегали за мной и орали на меня. Сейчас я воспитатель в детском саду. Что-то мне это напоминает...

В современных реалиях даже трудно сказать, какое из двух обстоятельств времени - "две жены тому назад" или же "две любовницы тому назад" - означает нечто подольше.

- Вы просто нетерпимы к инакомыслию! - сказал психолог физику, разъяснявшему, что уфология, плоскоземельство или креационизм являются просто антинаучным бредом.

- А правда, что у двухядерных процессоров правое ядро за творчество, а левое за логику отвечает?
- Нет, у них правое чуть ниже левого.

– Дорогая, я должен признаться, что у меня есть любовница. И я сегодня к ней снова поеду.
– Да ты с ума сошел? В этой рубашке?! В этих брюках?! Не позорься!

- Люблю решительных, рисковых парней!
- А ты потолстела.

Парень танцует с девушкой:
- К тебе или ко мне?
- К матери.
- К твоей или к моей?
- К чертовой.

Современная ведьма стрижет свою метлу в интим-салоне.

Наша экономика растёт с такой скоростью, что хрен увернёшься.

Посейдон привёл на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жури конкурса избрало её "Мисс Олимп" не глядя.

Еврейская мудрость:
"Дурак выдаёт себя, когда пытается шутить!"

Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.

Только полностью испортив свою репутацию, можно обрести абсолютную свободу.

- Вот, скажем, у тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и куча непрочитанных сообщений.

Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.

После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга...

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, фигово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

Когда идешь в магазин за майонезом, есть одна скрытая опасность... Пиво!

Бывает, что проживет человек жизнь, и оказывается, что лучше всего у него получилась фотография на памятнике.

Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- А, у вас полтергей.

Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

Цены подняли настолько что при покупке еды надо платить налог на роскошь...

Священник приходит на урок в воскресную школу и задает детям загадку:
– Дети, кто это – маленький, с пушистым рыжим хвостом, живет на дереве?
В классе молчание. Священник дает подсказки:
– Он еще высоко прыгает и орешки любит!
Один мальчик смущенно поднимает руку:
– Батюшка, я, конечно, знаю: это Иисус… Но больно уж на белочку похож!.

Вот все говорят, что панки грязные и некультурные, но в душе они не такие. В душе они не бывают.

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф.
- Какой час!? Я за рулем всего 15 минут.

Жена с претензией мужу:
- Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя!?
- Уметь надо - друзей выбирать.