Zahav.Ляпс

Обьявление в баре: "Друзья! Если вы пьете у нас чтобы забыться, просьба платить вперед!"

- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!- Так это ж здорово!- Да-а! Одно плохо - коровы не успевают!

- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!- А мне красавец и не нужен!- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.

Жена олигарха жалуется подруге:- Попросила у мужа 200$ на салон красоты, а он посмотрел на меня и дал 1000!

Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:- Дорогой, что случилось?- Да так, ничего.- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.- Ты уверена?- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.- Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?- Один... ящик... водки!- Какой ты ранимый.

Пересадил печень - сижу, обмываю.

Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его обокрасть". И фирма наняла сторожа.Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без инструкций?" И фирма наняла двух консультатов - одного для разработки правил, второго для проведения семинаров.Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож исполняет свои обязанности?" И фирма наняла двух проверяющих - одного для проверок, второго для составления отчетов.Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?" И фирма наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для управления кассой.Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?" И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план на $20,000, и решило, что надо сокращать расходы.И фирма уволила сторожа.

Байкер у врача. Доктор:- У вас простатит, вам нужно вести активную половую жизнь. Заведите девушку. Байкер от доктора прямиком в бар, подходит к ближайшей девице за стойкой. Со всей дури топает ей по туфельке сапожищем. Девица вопит: - Мужик, ты чо?! - Чо-чо, завожу я тебя - мне доктор прописал!

Муж:- Дорогая, у тебя чулки помялись.Жена (влепив мужу пощечину):- На мне нет чулок!

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:- Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?- Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:- Мама, пойдемте хату белить.- Ты что, какой белить, ночь на дворе!- Пойдемте, работать надо.- Но у нас нет кисти!- Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.Так и сделали, наутро хата побелена.На следующую ночь все повторяется.- Мама, пойдемте забор красить.- Но у нас нет кисточек!- Ничего, вон у отца усы отстрижём и покрасим.Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.- Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!- Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.

Разговор двух приятелей:- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!- Как это?- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

- Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?Ребе, подумав, отвечает:- Ну, во-первых, это красиво...

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?- Я!- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

- Девушка! Перестаньте жрать!- О! Вы заботитесь о моей фигуре?- Нет! Вы жрете мою водку!

Свекор зятю:- Нравится теща?- Нравится.- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

Лукашенко прочитал в книге, что один король любил одеваться простым крестьянином, чтобы ходить по деревням и узнавать, что люди думают о нем. По его примеру Лукашенко сбрил усы, одел джинсы и пошел пивной бар. За стойкой он спросил мужика, что тот думает о президенте. Отвечает:- Я бы тебе сказал, что я о нем думаю, но тут много людей вокруг, это опасно. Давай выйдем на улицу, и я скажу тебе.Вышли на улицу, мужик посмотрел по сторонам и говорит:- Нет-нет, здесь еще не могу сказать тебе, а вдруг, кто услышит, что потом будет со мной? Пойдем в лес, и я скажу тебе.Зашли в глухой лес... у Лукашенко кончилось терпение:- Ну так что же ты думаешь о нашем президенте???Мужик, оглядываясь по сторонам, шепотом:- Ты знаешь... он мне нравится... Только Тсс!

Вы там, в России, счастливые люди!- Почему?- А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете...

Народ на престол ставит другово царя. Бывший новому даёт три конверта со словами:- Будет трудно, откроешь прочтёшь.Вот проходит время, народ бунтует:- Почему плохо живём? - идут с этим к царю, требуют ответ.Заметался царь... Что делать?! И вспомнил про конверты.Открыл один, а там написано:"ВАЛИ ВСЁ НА МЕНЯ".Царь перед народом начал оправдываться, что это всё зделал бывший - он виноват, а я мало поправил и переделать ещё не успел. Народ успокоился и разошлись, обрадовался царь-пронесло.Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там:"ВСЕМ ВСЁ ОБЕЩАЙ". И поверил народ, что будут в золоте купаться.Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать, вспомнил про последний конверт. Открыл, а там:"НАПИШИ ТАКИЕ ЖЕ ТРИ" и уходи с престола...

- Какие у вас огромные арбузы!- Это не арбуза, а виноград.- А какие у вас большие кабачки!- Это не кабачки, а огурцы.- А как у вас соловей заливается!- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.- Шо он кричит?- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !

Заявление: - Прошу дать мне путевку на курорт, на худой конец в дом отдыха.Ответ начальника: - С худым концом сиди дома

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую.

- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.- И ты тоже хорош - ни разу не пришёл на похороны.

Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки.Они его увидели и заорали:- Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься!Фермер отвечает:- Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С).С: Hy слyшаю. Что y вас???М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей.С: Кто?М: Гей.С: А вы что известный певец?М: Hет.С: Тогда может быть вы известный хyдожник?М: Тоже нет.С: Композитоp?М: Hет.С: Писатель?М: Опять не yгадали.С: А кто же вы???М: Я - сантехник!С: Так вы, батенька, П%ДОР!!!, а не гей.

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.Дед:- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.Внук:- Дедушка Ананий, не умирай!!!

На приеме:- Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас геморрой!Пациент выпрямляется и говорит:- Доктор, Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?

В роддоме:- Вы отец новорожденного?- Да, да - я!- Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками!Отец естественно бледнеет и падает в обморок!- Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка!

- Сэр, можно пройти через ваше пастбище? Я опаздываю на двухчасовой поезд.- Конечно, проходите, сэр. А если вас увидит наш бык, вы и на часовой успеете!

После долгих исследований российские ученые открыли, что самым страшным оружием является халява-перед ней не устоял еще никто.

Даже если знания раздаются бесплатно, приходить нужно все равно со своей тарой

ВСЯ ПРАВДА О ДЕДУШКЕ МОРОЗЕ Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.Гарлемский Dеаd Мr. Оzz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.Хорватский Дед Мороз - уже подарок нам принёс.Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский - с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка - часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям.В мешке носит только видеоподарки...Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.Польского деда мороза зовут Djеdzh Моrоdj.Французский Де'Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России.Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

Из одесского театра выходит похоронная процессия.- Скажите, кого хоронят? - спрашивает один прохожий другого.- Какого-то артиста, кажется, Крыштановича.- О боже, неужели Крыштанович умер?!- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы девочка надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в стоpону пляжа.Психиатp:- Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето?Девочка (задумчиво-философски):- Вот такое идиотское лето...

Пpизнаюсь, я Дева.- Что, честно?- Hет, по гоpоскопy. А мyж мой козел.- По гоpоскопy?- Hет, честно.

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"- Ну, и?!...- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

38 - Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?- Это ультиматум?- Нет. Жемчуг.

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей - муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:- Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.- Нет, это ты молчи, отец четырех.

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.- Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку - смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.- Нет, не муж!- Твой жених?!- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...

14 - Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение...- Какое, милый?- Отвяжись, а!

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!

Разговор двух друзей:- Я женился, жена работает в ГАИ - Поздравляю!- Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!- За что?- За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!

- Ты пиво пьешь?- Нет!- ... А что ты с ним делаешь?!

- Я от тебя забеременела.- А ты мне всю спину исцарапала!

Муж:- Ты мне изменяла?Жена:- Ни-ког-да!!!- Не по-человечески как-то...