Zahav.Ляпс

После первой брачной ночи.Жена:- Да-а... А любовник из тебя никакой....- И как это ты успела понять за 10 секунд?

Семейная ссора:- Ты первая начала.- Да, потому, что ты первый кончил

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:- Кто там?В ответ грубый мужской голос:- Не твое дело. Мамка дома?- А зачем она вам?- В"бать хочу!- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.Из книг в номере - только Библия.Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!- Это в Библии написано...- Правда? И на какой странице?- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...

Старость-это когда размер аптечки больше, чем размер косметички...

Лектор патетически вопрошает:- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?В тишине с последнего ряда раздается голос:- Первый муж моей жены!

Однажды в тридевятом царстве придворные мудрецы по РR-у сказали царю, что если по телевизору долго показывать жопу, то она рано или поздно станет популярной. Царь сказал, что они идиоты и если хотят показывать жопу - пусть идут и показывают. И жопу стали показывать по всем каналам.И она стала популярной, пошла в политику, свергла царя и построила жопократию. Потому что никогда нельзя недооценивать жопу..

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках...- Да?!- Моня, ё# твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!

Рабинович в Союзе по паспорту был русский.Его на работу не принимали, объсняя что у них русских и так много.В Израиле его также не принимали на работу, говоря, что русских у них и так уже много

Заходит новый русский в бар и прямо с порога оретво весь голос:- Ну, хде тута у вас сортир?!У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тотвсе голосит:- Где сортир, я вас спрашиваю?!?Тогда бармен ему отвечает:- Пройдете по коридору, там направо будет дверьс табличкой "Gentlemen".Новы не обращайте внимания, все равно заходите!

Дай простой карандаш?-На.-Но он красный!-Что, красный,для тебя очень сложный?

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки...В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:- Шо, опять, трахаться?!Баба с ласковой улыбкой:- Пирожка поешь, ебаняка грозный!

Если женщина злится значит она не только неправа, но и понимает это.Эту истерику я посвящаю тебе!В афганских больницах изобрели новый метод анестезии - хирурги затыкают себе уши. - Вот у нас в семье восемнадцать человек и ни одного урода. - Сейчас будет.Другие не лучше! (Надпись над зеркалом)Если фотоальбомчик маленький и тоненький, афотография одна и страшная, то это паспорт.

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.- Зачем, ты же вроде еще живая?

- А водителям от свиного гриппа одна только польза!- Это еще почему?- Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...

Одного чудака спросили:- Что бы вы стали делать, если бы на вашу жену напал тигр?- Ничего - ответил тот, - как напал, так пускай и отбивается.

Встречаются две подруги:- Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.- Ну и как оно?- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!

В жены я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек.В ее изящных ручках мой член кажется просто огромным.

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию.А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует: -Техника не та,скорости нет...Тренеру надоело,спрашивает,мол,откуда у бабки такие познания,не желает ли она показать,как надо плыть.Бабуля быстро переодевается,прыгает в воду и легко,на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.Тренер в шоке:-Бабуля,вы что,выступали за нашу сборную?Кто ваш тренер?-Да какой там тренер,сынок?Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!...

Берегите природу - мать вашу!Не ходите девки замуж в Африку гулять.Импотенция - это когда сила притяженя Земли больше силы притяжения к женщины.

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.Девушка:- Месьё, вы уже в нём.

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?- Отсутствие эрекции.- Что-что?- Ну, невозможность совершить половой акт.- Ничего не понимаю.- Ну попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!

Жена говорит мужу за ужином:- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот.Ты что, разлюбил меня?- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

Русский, проживающий постоянно в Швейцарии, приезжает в банк.- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.- Нужно оставить что-нибудь в залог!- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мерс.Оформляют сделку!Через год мужик возвращается, платит банку 105$.У него спрашивают в банке:- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???...- Дело в том, - говорит русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду охраняемую стоянку за 5$ в год?!?...

К аптекарю приходит жещина и просит продать ей цианистый калий.- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?- Хочу дать его моему мужу.- Это преступление! Он же умрет!Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит.На фотографии муж женщины с женой аптекаря.- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:- Раздевайся, насиловать буду.- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

- А знаешь, я недавно прочитал на одном украинском сайте. Оказывается, Америку открыл вовсе не Колумб. Оказывается сам то Колумб бухал постоянно и валялся в трюме, а кораблем рулил какой-то украинец-штурман...- Ага, причем Штурман - это фамилия!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что подкашиваются?- Нет раздвигаются...

Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужими.

.. Любовница от первого брака.

- Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее положение?- Потому что пусть даже он и поставил её на колени - она всё равно держит его за яйца!

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

В гости приехала теща.В скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.

Меня так возбуждает, когда вы водите мышкой по моей страничке...

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам:не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась...

Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!!!

Звонок из морга в магазин "Ямаха":- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?- Восемь.- Ясно.- А что?- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются!!!...

Дамочка у сексопатолога:- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!- Ну, выйдите замуж.- Я замужем.- Ну тогда заведите любовника.- Уже шесть.- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл#дь да бл#дь.

ПРиехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишит маме письмо:- Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.Второе письмо- подруге.- Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.Через неделю получает телеграмму из дома:"Приезжай подлюка на похороны. Батько розбился."

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Утро. Двое в постели:- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!- Гм, тебе бы провериться. . .- Я была так безумно счастлива!- Да и к психиатору загляни. . .Сидят три бабули и мужей свойх вспоминают покойных.1 б. Мой муж пил, пил и спился!2б. А мой курил курил и скурился!3б. А мой. . . он! Ну вообщем он скончался!

Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!

Формулу любви придумали ещё древние греки, но её строго научную рецептуру изобрёл Менделеев.

- Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит... как живой!

- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?- Нет, а зачем тебе?- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.- Зачем?- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.- А ты сам?- А я застрелюсь нахрен!

- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!- Мы что, всю ночь жрать будем?