Zahav.Ляпс

Приходит француз к цветочнику. Француз:- Мсье, завтра я женюсь и хотел бы заказать венок для моей невесты. Цветочник:- О, мсье, мои самые искренние поздравления!!! Но из каких цветов изготавливать - белых лилий или синих фиалок? Француз в легком недоумении:- Позвольте, а какая, собственно, разница? Цветочник, смущенно покашливая:- Видите ли, мсье, если ваша невеста, кхм, пардон, девственница,- то венок изготавливается из белых лилий. Если же, кхм, тысяча извинений, мсье, это не совсем так, то принято использовать фиалки. Француз, становясь пунцовым и взрываясь в негодовании:- Тысяча чертей!!! Каким больным воображением надо обладать, чтобы даже подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой, сошедшей на землю!!! Понемногу остывая:- Лилии, лилии, несомненно, лилии, исключительно белые лилии - что же еще, черт тебя подери, каналья. Совершенно успокаиваясь и после секундного размышления:- Хотя, впрочем, вплетите туда несколько фиалок.

Солидная начальница - молоденькой секретарше:- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!

Судья:- Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж:- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

- Почему ты опоздала, дорогая?- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

Лежит пара после секса в постели. Она:- Тебе хорошо? Он:- Да! Она:- Хорошо тебе!

- Ты слышал, Рабинович бросил курить?- Не может быть, я не верю!- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигатрету потушил о бензоколонку!

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей!!!...

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Рыбки кому нужны? Они у меня плодятся не хуже котят, а утопить не получается.

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?- Ну как какой - это скотина на дороге!- Ну, и где он устанавливается?- Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

- Уважаемые знатоки! Я поздравляю вас с окончанием осенней серии игр "Что? Где? Когда?" И я перехожу к традиционным призам. Итак, приз от Бин-банка автомобиль Lехus RХ 300 получает Равшан Аскеров! Приз от компании МТС - трехкомнатная квартира в Москве достается Максиму Поташову!И, наконец, главный приз сегодняшнего вечера- хрустальную сову и набор энциклопедий заберет домой Александр Друзь!

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:- Голубчик, и как это Вас угораздило?- Хотел заморить червячка - но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет.

Ресторану требуются:повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры, грузчики со знанием русского языка.

Поле чудес. Якубович:- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И:Игрок:- Буква "Х"!Якубович:- Бывает, бывает эта буква в этом слове!

Группа туристов из России остановилась на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад.Гид простёр руку в сторону низвергающегося потока воды и торжественно спросил у одного из туристов:- Есть ли у вас в России что-нибудь подобное?- Нет, - отвечает тот. - Но вот у нас в ЖЭКе есть слесарь Петрович, который за поллитра моментально заткнул бы всю эту течь.

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

Не беда, что находишься у женщины под каблуком, ведь какой вид сверху.

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы?- Обо всем забыть и отдаться главному.

Опытный шахматист учит новичка:- Так ходить нельзя, иначе я заберу короля.- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше!

- Здравствуйте Рабинович - как Ваши дела, как дома?- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства.- Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь...- Так ведь зять только завтра возвращается из командировки...

Один еврей спрашивает другого:- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...

- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?- Конечно да.- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!

А вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович.- Где, где?!- Вон, на углу, в синем платье.- Идиёт, это его жена!- Ну, а я что сказал?

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...А сыр в п%зде..."Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".

Стареющая женщина приходит к художнику заказывать портрет.Она говорит ему:- Я хочу чтобы Вы меня нарисовали в бриллиантовом колье, бриллиантовых серьгах, с изумрудным браслетом на одной руке, и с золотыми часами на другой!Художник отвечает:- Ну как хотите, конечно - но скажите, пожалуйста - зачем?!- Да так... Если я умру раньше моего мужа, я уверена, что он снова женится... И пусть тогда эта стерва с ума сойдет драгоценности искать!

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.- Я сегодня плохо выгляжу...- Что то случилось?- Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.Первый: Друг, подскажи на что ловишь?Второй: На таблетки от триппера.Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.продавщица: -Что уже поймали?- Нет, но место знаю ох@нное.

"Бублик! Бублик!" - издевались дети, даже не подозревая, что Колобок смертельно ранен...

Мужчина и женщина едут в одном купэ.Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе.Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!- Я всегда говорил, - говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

Врач сердится на медсестру:- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

- Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом.

- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает.Итак неделю, месяц, год.- И чем же вы недовольны?- Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.

Сара звонит Исааку:- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.- А как я узнаю, шо он ушел?- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:- Исаак, ты шо там делаешь?- Деньги ищу.- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!..

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича:- Вы нам по профилю не подходите.

Лева и Изя сидят в тюрьме.Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает:- Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

Приходит пьяный мужик домой, счастливый, в кармане недопитый херес..жена с порога, мол не пущу, скотина, спи на половике.мужик не долго думая, сворачивается под дверью..жена немного походила, успокоилась, выкинула ему одеяло и подушку..потом еще походила, подумала, надо запускать но не сразу...приоткрывает дверь, начинает мораль, мол вот что тебе сволочь надо?,все же есть, и чего тебе еще не хватает?...-он мол щетку вынеси..-зачем щетку?-да руку с непривычки положить не на что.

Молоденькая учительница вбегает в класс: -А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"? Петенька: Пушкин! - Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"? Верочка: Лермонтов! Лермонтов! - Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится! А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос? - Да, спроси, детка! - А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?.. - Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!... Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!

Сидели на крыше двухэтажного дома две девочки, одна злая, а другая добрая, и плевали вниз, соревновались - кто больше попадет в прохожих. Злая попала три раза, а добрая восемь, потому что добро всегда побеждает. Вот так!13 заповедей. 1) Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник. 2) Спорить с начальством все равно, что ссать против ветра - все равно мокрым останешься. 3) Не спеши выполнить приказ, ибо его могут отменить. 4) Не проявляй инициативу, ибо самому придется выполнять. 5) Не будь вороной - будь лисицей. 6) Не будь собакой - будь кошкой. 7) Думай, что говоришь, но не говори, что думаешь. 8) Хочешь узнать друга - помоги ему стать cвоим начальником. 9) Не свисти - девок не будет. 10)Обмани ближнего и не забудь про дальнего. 11)Не отвечай на подлость добром - зачем конфузить человека. 12)Не верь мне что я тебе говорю. 13)Следуй своей дорогой и пусть люди говорят, что им угодно. (Сам придумал!)

Две старушки на лавочке:- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири.

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает.Маня:- Вань, а как он узнал, что она - хочет?Ваня:- Хрен его знает, по запаху, наверно.Еще полежали. Потом Манька говорит:- Вань, у тебя, похоже, насморк...

- По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?- У него есть член.

- Вы часто ругаетесь с мужем?- Мы вообще не ругаемся!- Как же так?!- А я сразу начинаю его бить!

- Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?- Толще и глубже!- Хм, я имел в виду питание!- А я - кошелек!

Как иметь идеальные отношения:- пять правил для женщин.1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...