Zahav.Ляпс

- Доктор - мне приснилось, что я людоед и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену...- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?- Да?! Тогда скажите - куда делась моя жена?!

Девушки, помните: любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка...

Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

Она была женщиной 'на любителя': пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

Блондинка:- А что это за дырка у меня в ботинке?- А это для ноги...

Две подруги:- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?- Водила!- И задом сдавала?- Да весь экзамен только задом и сдавала!

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:- О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:- О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.И - о чудо! - в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:- Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.Спрашивает одного:- Ты видел, как я грабил банк?- Да, - отвечает мужик.Бандит убивает его.- Ну, кто ещё видел, что это был я?- Моя теща, - слышится чей-то голос сзади.

- Где прежде работала твоя секретарша?- Секс по телефону.- Тогда я понимаю свое состояние, когда она говорит: "Войдите..."

Он и Она занимаются любовью. Он:- Давай займемся в позиции 68?- Это как?- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

На дороге заглох «Мерседес». Пробка. Водители сигналят «мерсу». Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

Девица у доктора.- Доктор, я страдаю половым бессилием!- А в чем это выражается?- Я не могу отказать ни одному мужчине.

Разговаривают две подруги - одна другую учит:- Не заводи романов с холостыми! Не на ком не женился и на тебе не женится.- Не заводи романов с разведеными! С женой развелся и с тобой разведется.- Не заводи романов с вдовцами! Жену в гроб загнал и тебя похоронет.Женатых люби! Жену любит и тебя, дура, любить будет

Спирт - самое дешёвое, экологически чистое и легко возобновляемое горючее. Но сжигать его в двигателях считают грехом даже зелёные чёртики.

Преподаватеь:- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...Женский голос с первого ряда:- Сколько, сколько?Преподаватель:- До двенадцати.Женский голос с первого ряда:- Повторите это погромче для последнего ряда!Мужской голос с последнего ряда:- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?Преподователь:- Конечно, с двенадцатью!Мужской голос с последнего ряда:- Повторите это погромче для первого ряда!!!...

- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?- Читаю.- А дочитаешь - дашь почитать?- Нет... Не дочитаю...

- Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения? - Хочу!- Я Роман!

На экзамене в мединституте: - Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?- Нуль. - Почему? - Гусь свинье не товарищ.

Девушка приходит к врачу:- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально? - Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками... - Да, но они мне отвечают!- Это уже сложнее. А кем вы работаете?- Тетей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...

- Все произошло из-за того, что ты схватила руль!- Я схватила руль, потому что тебя начало заносить!- Меня начало заносить, потому что ты дернула ручной тормоз! - Я дернула ручной тормоз, потому что ты сказал "Караул!"- Я сказал "Караул!", потому что ты столкнула мою ногу с педали газа! - Я это сделала, потому что ты чуть не врезался на перекрестке! - Все потому, что нам не уступили дорогу, ведь ты высунула руку в окно, словно перед поворотом направо! - Я высунула руку в окно, чтобы показать тебе, в какое дерево мы врежемся, если ты не будешь меня слушать! - Дорогая, но в итоге-то мы врезались совсем в другое дерево!..

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:- Значит так, Господи, правильно ли я все понял: всю нефть получают ОНИ, а мы должны отрезать кусочек ЭТОГО?

- Рабинович, скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом?- А вам точно или примерно?- Ну, давайте хотя бы примерно.- Разница примерно один доллар.

2012 год.Обсерватории мира всего фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Гадалка - клиенту:- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...- Это-то я все знаю. Я - пожарный.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

... мне 42, ей только 20... ... я потратил на нее лучшие годы... ... я терпел все ее капризы... ... я водил ее в кино и по магазинам... ... покупал ей все, что она хочет... ... а что поделаешь?- она моя дочка...

Встречаются два друга:- Представляешь, кругом одни педерасты!- Да ну. Я ведь не педераст!- А, спорим, за 500 баков ты со мной переспишь!- Нет.- А за 1000?- Отвали!- А за 10000?- Ты серьзно?- Ну, вот, я же говорил, что кругом одни педерасты. Просто денег не хватает!

Объявление: Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающими всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги.

- С одной стороны, ты очень красивая.- А с другой?- А с другой – затылок!

Объявление:Очаровательная блондинка 28/170/4 (классика, анал, золотой дождь...) ищет мужчину для совместного досуга в Третьяковской галерее.

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:- Боже, как пить хочется.Тут с неба падает лопатка, голос произносит:- Копай!Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:- Лопатку верни!Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:- Копай!Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:- Лопатку верни!Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:- Сейчас бы потрахаться...Только подумал, с неба лопатка падает:- Копай!Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:- Ох и затрахался я!С неба голос:- Лопатку верни!

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег?"Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "- Какие испытания?- Плата вперед. Такие правила.Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!!!", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела.- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!- Вчера?! В субботу?!

- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

- Девушка, я могу научить вас искусству любви.- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:- Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софочкокой были в ресторане.... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра.... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши.... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдаванки....... Сёма кричит втрубку:- А как там Америка?- А хер её знает.... Мы туда не ходим

Узнав, что бывший муж женился на молоденькой соседке, некая Элеонора Беккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник...

Письмо на телевидение: «Уважаемая редакция! Очень люблю «Санта-Барбару», да вот не совсем понимаю и разбираюсь в отношениях главных героев. Наверное, потому, что пропустила первые две серии. Поэтому спрашиваю: не собирается ли ваш канал сделать повторный показ «Санта-Барбары»?»

- Девушка, какой у вас красивый свитер! - Да, это настоящая верблюжья шерсть! - Я сразу узнал по двум горбикам...

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Согласна?- Конечно!- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.Если встретимся, - нормально поздороваемся...- Обязательно...- И во время развода мы будем вести себя корректно, безо всяких выпадов и упреков. Согласна?- Согласна.- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим... Свадьбу!!!...

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.Жена:- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!Муж:- Врешь! Так долго не празднуют!

На трассе в пять утра.- Девушка, вы ночная бабочка?- Нет, бл@, утренняя звезда!

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем. Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?

Звонок на стройку:- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?- Да, еще вчера.- Тогда немедленно засыпайте!"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.