Zahav.Ляпс

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как 'до фига и больше' и 'х*ева туча'.

Мужчина - как мышь: вроде смотришь на него - хорошенький забавный зверек.А как в доме заведется, сразу хочется отравить.

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:- Все нормально, шеф. Трос есть?Водитель (облегченно):- На заднем седении, под тещей.Гаишник (пошарив на заднем седении):- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.- Вот-вот, под мешком и ищите.

Утро, контора, приходит директор и начинает вызывать на ковер всех подчиненных. Сначала замов, потом начальников отделов, бухгалтерию, работников, всех короче.Наконец дело доходит до молодого стажера, который работает всего месяц. Тот с ужасом заходит в кабинет к директору, думает, что же с ним там делать будутДиректор смотрит на него и говорит:- Скажи мне честно: у тебя ничего с нашей секретаршей не было?!?!- Нет, что Вы! Я всего месяц работаю, зачем мне это!!!- Слава Богу!!! Значит ты ей и скажешь о ее увольнении!

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту.Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах.Она спрашивает:- Где вы были столько времени?!Один ухмыляется в ответ:- Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник.

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:- Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?- Дай им 10 банок.- Давала. Не берут.- Предложи им 100 баксов.- Предлагала. Не берут.- Заведи их в свое купе и предложи себя.- Заводила. Не хотят.- Тогда гони их на х*й. Это не таможенники.

Устроился наркоман сторожом в зоопарк. Ну, сел работать первую ночь. На утро приходит начальник и видит такую картину: “”вальер”" с черепахами раскрыт, черепах самих нету, а рядом валяется наркоман полумёртвый.Начальник спрашивает:- Да ты чё, совсем ……. ?! Что ты натворил?! Это исчезающий вид черепах! Такой есть только у нас!Наркоман, еле поворачивая язык:- Ну…эта…понимаете…, я хотел… ну… покормить их… Раскрыл клетку… А они как ломанулись!!!

Ментяра гонится за нарушителем правопорядка по пляжу одного из курортных городов. Прямо на берегу он видит лежащего и издыхающего дельфина. Думает: если дельфин погибнет жалко рыбу, да и инфекцию может в море занести какую, да и вообще изучить надо, а где изучишь, о-о, в зоопарке, там разберутся. Как его нести в зоопарк нарушитель уходит, год его ловил. Видит сидит неподалёку втыкнувший плотненько нарик. Мент выводит его из сосотояния прихода, и ему говорит:-Мужик, хватай дельфина и бегом в зоопарк, не видишь, что ли, издыхает животное.Нарик:-А, что? Ща всё сделаем командир.Проходит несколько часов, мент ловит бандюка, допрашивает и всё такое, короче, счастливый, с чувчтвом выполненного долга идёт домой. И видит по бульварчику рулит нарик с дельфином под мышкой. Мент в шоке. Орёт на нарика:-Ах, ты ж урод вонючий, я ж тебе сказал в зо-о-оо-опа-а-арк!Нарик спокойно:-Всё чики-пуки, начальник, в зоопарке были, в кино были, щас идём мороженое хавать!

Признаки того, что вы слишком долго жили в 90-хВы пытаетесь ввести пароль в микроволновую печь.Вы не играли в пасьянс настоящими картами уже много лет.У вас имеется список на 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек.Вы пишете письмо emailом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: “Пойдем по пивку?”, на что тот отвечает: “Дай мне еще пять минут.”Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Америки, в то время как с вашим собственным соседом не разговаривали уже больше года.Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них email адреса.Когда признаком величайшей организованности становятся пометки, сделанные разными цветами.Большинство шуток вы получаете на свой email адрес, а не слышите от кого-либо из приятелей.После возвращения домой, после тяжелого трудового дня, по телефону вы общаетесь так же, как если бы все еще находились на рабочем месте.Когда вы звоните из дома, то постоянно тыкаетесь в “8″, для выхода на межгород.Ваше резюме находится на дискете, а дискета – в кармане.Вас в самом деле волнует повышение заработной платы на 1.7%.Вы с точностью до дня знаете сколько вам осталось до пенсии.Вы видите прилично одетого и видимо незаурядного человека и вам становится понятно что это должно быть посетитель.Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице – это называется слабостью.Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.Излюбленными изречениями вашего шефа являются фразы типа:1. Когда у вас найдется свободная минутка…2. Сможете ли вы выделить время…3. В свободное время…если вы сможете уделить минутку, я знаю что вы очень заняты…4. Когда вам предоставится такая возможность…Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о “работе с компьютерами”.…Hу и самым решительным доводом конечно является то, что…Вы прочитали весь этот текст и продолжаете кивать и улыбаться.После прочтения текста, вы подумали о том, чтобы разослать его на email адреса “друзей, которым вы обычно посылаете шутки”.Hа секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали этот текст, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его.

Перекресток. В 600 мерседес врезается запорожец.- Братки выходят из разбитого мреседеса и идут в сторону Запорожца, и не успевают дойти, как из запорожца выскакивает дед, который ехал внутри его.- Ну что, братки давайте 1500 баксов, и я забуду, что вас видел.- Ну, типа надо боссу звонить.- Звоните.- Алле, Босс. Тут в нас только что врезался Запорожец, и дед требует 1500 долларов.- Ну, окей дайте ему.- На дед, держи.- Не братки, я слишком долго ждал. Давайте мне машину, и я забуду, что вас видел.- Ну, типа надо боссу звонить.- Звоните.- Алле, Босс. Тут дед требует еще и машину.- Ну окей дайте ему.- На, дед держи.- Нет, братки, я слишком долго ждал. Давайте деньги, машину, ключи от ваших квартир, и, к тому же, вы голые уедите на моем Запорожце.- Ну, типа надо позвонить боссу.- Звоните.- Алле, Босс, дед совсем офигел. Он требует деньги, машину, ключи от наших квартир и к тому же мы голые уехали на его Запорожце.- Ну-ка, позовите деда к телефону.Дают трубку деду:- Ало!- Дед, сказал, что поедешь за картошкой, так едь за ней, а к моей братве хватит приставать!..

На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе… Ну, тот пробует всё: приказы, премии – но ничего не помогает: мат стоит просто страшный.Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка – и всё будет в ажуре.Ну, чего терять, договорились…На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:- Как идёт работа?- Да фактически всё нормально…- Как оборудование?- Да, де-факто, сильно лучше…- А атмосфера в коллективе?- Ну, тут много факторов…Ну, типа – все довольны, всё в шоколаде, делегация улетает.Подходит начальник к рабочему, спрашивает – как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас – вполне прилично?- А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну чё, братва – покажем американцем, что мы тоже только “факом” обойдёмся…

Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое...Ну, закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит:"С приездом, теперь тут твой дом... Только, у нас правило такое - Или шилом в глаз, или в попу раз..."Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:"Выпустите меня!!! Меня в камеру к пидарасам посадили!!!"Пахан ему: "Ну, зачем так грубо?"- Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!!!

Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.Немцы говорят:- Мы испытаем ее на токсичность.Французы:- Мы на ароматические свойства и вкус.Англичане:- Мы на прозрачность и цвет.Русские:- Ну, а мы на предельные нормы потребления.

На пляже лежит красивая женщина.Идет моряк:- К этой гавани я бы пришвартовался!Женщина отказала.Идет летчик:- На этот аэродром я бы приземлился!Отказ.Идет шофер:- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.- А я, когда выпью, за руль не сажусь...

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:- Дааа,... е*ет же кто-то...Девушка тут же оборачивается.- Тоже хочешь?- ДА!!!...- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

Приходит мужик в аптеку:- Дайте мне пачку гандонов!Продавщица:- Мушщина, а повежливей можна?- Дайте пачку презирвативов!- Ну, а ещё повежливей?- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!- А скромнее можна?Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:- Оденьте джентельмена!!!

Как стать умным, справедливым, честным и порядочным судьей?Всего четыре правила:1. Умный судья принимает взятку через адвоката, а не напрямую от подсудимого.2. Справедливый - назначает меру наказания строго в соответствии с прейскурантом.3. Честный - не скрывает, что берет.4. Порядочный - делится (с коллегами, с начальством, с прокурором, да мало ли...)

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!- А тебе с ним не скучно, доченька?

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

- Здравствуйте, а где у вас тут туалет?- Прямо по корридору и направо.- А газетка у вас есть?- Что вы, у нас есть туалетная бумага, все цивильно...- А газетка у вас есть?- Да отстань, нету..- Ладно, тогда освежитель воздуха почитаю....

Мама подходит к сыну:- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.- О Боже! Мой отец - фотография!

Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку! Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил?

Встpечаются два пpиятеля. Как дела, как жизнь.... Один говоpит:- Я вот женился.- Да нy! Поздpавляю! Жена то, кpасавица навеpно?- Да не, так себе...- :( Hy, богатая значит?- Да не, не богатая...- :(( Hy-y..., значит мастеpица на все pyки?;)- Да не, пpостая тетка, ничего особенного...- :-I Так чего ты на ней женился-то?- А y нее глисты.- %-О Hy и что??- Э-э-э, паpень! Да ты не pыбак!

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб: Почему ремешечек не пристегнут?

Лежит пара после секса в постели. Она:- Тебе хорошо? Он:- Да! Она:- Хорошо тебе!

- Решил уволить секретаршу, – говорит начальник инженеру.- Почему? – спрашивает инженер.- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.- Так это же хорошо!- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.- Ну это же прекрасно!- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.- Так это же здорово!- Но, представляешь, в каком виде я туда вошел?

Встретились два сослуживца:- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8:40, больше не останавливается на этой станции.- Как? Изменилось расписание?- Нет, просто я дал взаймы машинисту 50 баксов…

Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает:“Как начальник, я должен фызвать техпомощь, но как мужчина, сам должен устранить неисправность”. Секретарша:“Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом”.Выходит и ложится под машину.Мимо проезжает полицейский:“Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен сказать, что их машину давно угнали”.

В секс-шопе:- У вас резиновые мозги есть?- ?!?!?!- Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает – так народ беспокоится, как он там без нас будет….

Директор большого завода говорит своему заместителю:- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад выпоступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, черезмесяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяцуже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и доначальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?- Спасибо, папа!

Пошел мужик с зубом к дантисту. Тот дергал-дергал, никак…-Ты иди на Ж/Д станцию, привяжи зуб к составу, тот тронется и зуб вырвет…Утром встречаются – мужик вообще без зубов.Дантист: -Что случилось ???Мужик:- Я привязал зуб к составу, а он с рельс сошел!Дантист: -А зубы где?Мужик:- А зубы мне начальник станции выбил!

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% – по имени и отчеству, остальные – просто “”наш мудак”".

Едет Илья Муромец на коне. А сам с жуткого бодуна: башка трещит, тело ломит, во рту птицефабрика, в общем, все симптомы... Приезжает на лесную полянку, а там полный разгром и бардак: Змей Горыныч лежит, на последнем издыхании, все три головы в узлы завязаны, от Кощея Бессмертного груда костей осталась, избушка на курьих ножках повалена на бок, курьи ноги повыдерганы, в самой избе мебель разломана, посуда, стекла перебиты, Баба Яга жестоко избита... Илья избу починил, порядок навел, Змея Горыныча развязал, Кощея Бессмертного собрал, Бабу Ягу в сознание привел, синяки и раны зеленкой замазал, чаем ее отпоил и спрашивает:-Бабушка, что тут произошло? Кто это вас так? За что?Баба Яга смотрит на Илью Муромца, плачет и говорит:-Ох, Илюша! Какой же ты хороший и добрый, когда трезвый!

- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции – мальчик 12-ти лет, особые приметы – подполковник.

Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает:- У меня две новости – плохая и хоpошая, с какой начать?- Давай с плохой…- Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу…- Да-а-а. Ладно, давай хоpошую…- У нас будет pебёнок, милый.

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:- Вам требуются сотрудники?- Нет, спасибо, у нас полный штат.- Серьезно?- Серьезно.- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!

Пять англичан в Ауди Quаttrо приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит:- Впятером в Quаttrо ездить нельзя.- Почему нельзя?!- Quаttrо значит четыре.- Quаttrо просто название автомобиля, – пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. – Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.- Не надо мне рассказывать, – говорит таможенник. – Quаttrо значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.- Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!- Извините, начальник занят. Он разбирается с двумя парнями из Фиат Unо.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожиданиивызова сидит бригада, и спокойно так говорит:- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

Карьера человека зависит от того,с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем…

Директор обращается к начальнику отдела кадров:- Найдите на нашем предприятии человека – молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.- И тогда?- Как только найдете, сразу же увольте!

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел…

Секретарь – это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.

Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

Встречаются две подруги.- Слушай, я тут в крутом медицинском центре за 10 000 долларов экстракорпоральное оплодотворение сделала.- Чиво-чиво "оральное" сделала?- В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь.- Охренеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там кинули, за меня всегда при этом платили.

- Ну ты чего маешься?- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!- Пиши: "Уважаемый мудак!"...

- (ласково) Солнышко, ты - лучшее, что у меня есть в жизни...- (цинично) Представляю тогда, какое говно всё остальное.

Профессионал - интриган = рабочая лошадка.Профессонал + интриган = будущий гендиректор.Интриган - профессионал = заместитель гендиректора.Непрофессионал + неинтриган = безработный.