Zahav.Ляпс

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нех*й делать!

Ночь, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается – кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается– нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается – кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь– нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается – нет кота, наливает вторую, пьет – нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается – ну нет кота! – разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы б……ь подождём..."

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

Муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему. - Я думаю, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет. - Почему же? - Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы. - Вы что, из провинции?

Молодой человек спрашивает старого холостяка: - Какой месяц самый лучший для женитьбы? - Мартобрь. - Но такого месяца нет в календаре. - Вот именно.

Пожилая графиня дала объявление о продаже из своего особняка части мебели. По объявлению приходит старый граф. - Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку в стиле "ампир". - О, простите, дорогой граф, только не это, она дорога мне как память о поручике. - Тогда, возможно, вот этот обеденный стол? - О нет, он - тоже память о поручике. - Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру? - Ах, граф, простите - поручик был таким затейником!

- Что бы ты сделала, если бы была мужчиной? - А ты? - спрашивает жена.

- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой Герберт, зевая, опять вывихнул себе челюсть. - Что же ты ему на этот раз рассказывала?

Умоляю тебя, доченька! Не выходи за этого человека! - Но, мамочка! Я ненадолго...

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести символов в минуту... Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"

- Папа, какой синоним у слова многоженство? - Полигамия, сынок. - А одноженство? - Монотонность.

- Абрам, что такое судьба?- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!- А если мимо?- Значит, не судьба.

День у гаишника не удался. И тут - Джип... Останавливает. Стекло опускается а за рулём бомж с соседнего двора... Гаишник:- Вася, блин, угнал?Тот протягивает документы, гаишник смотрит, - всё в порядке, на Васю оформлена тачка...- Вася, как же так? Вчера ж только бутылки собирал...А тот:- Дык, зарабатывать начал... Оказалось что моё дерьмо суперлечебное....От всего помогает...Гаишник:- Во, блин... А лысине волосы можно отрастить?Вася:- Конечно, снимай шапку, я тебе наваляю, на голову оденешь и всё...Завтра с волосами будешь.Гаишник отдаёт Васе шапку, тот в кусты. Возвращается, отдаёт. Гай на голову натягивает....Опускается заднее стекло, вываливается с хохотом новый русский:- Васёк, ещё один такой прикол, я тебе и дачу подарю......

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.

Экзамен на юридическом факультете.Экзаменатор:- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?Студент.- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры!!!...

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява.Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.В Анунаха есть ряд богов-помощников: всемогущий Нунафиг, прекрасные сестры Несечас и Апотом, храбрые воины Нунездам, Перездам и Академ.Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вопрёт и Как-нибудь.Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.В подчинений в Деканата находится множество мелких и пакостливих демонов:Незачёт, Курсовик, и, конечно же, беспощадний Неуд.Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, что называется Сессией.В это время студентам рекомендуется придерживаться пивного поста и вести праведную жизнь.

Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - ещё приятней!!!...

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при ударе молотком по пальцу.

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:≈ Извините, как вы относитесь к евреям?≈ О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:≈ Скажите, а вы любите евреев?≈ Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:≈ А вам нравятся евреи?≈ Что? Да я их просто ненавижу!!!≈ Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Две проститутки разговаривают:- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?- А че - 100 баксов, как и всем

Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!

- Ну, как дела на работе?- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране большевсех мазохистов.Француз:- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.Голландец:- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.Русский:- А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.

Верблюжонок(В) спрашивает у мамы (М): В: - Мама, а зачем нам два горба?М: - Это для того чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много днейВ: - А зачем у нас такая густая шерсть ?М: - Это для того чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жаркоВ: - А зачем у нас такие большие копыта?М: - Для того чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустынеВ: - Мама. Так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас.Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?- В спальне!

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса.У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху:- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!В это же время свидетельница спрашивает невесту:- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять...- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

Разговор в баре Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:- Ты не откажешься переспать со мной?- Со мной этого никогда не случалось.- Ты никогда не спала с мужчиной?- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Пришла блондинка с кошкой к ветеринару. И говорит - Знаете, у моей кошечки голова болит.- Хе хе! Она сама об этом вам и сказала?- Ну почему? нет! Просто мы хотели котят... кароче нашли ей котика, симпатичного такого, породистого в общем. Привели к ней его а она это... в общем ну НИ В КАКУЮ, значит у неё голова болит!

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?- Встаньте от меня подальше.

В первую брачную ночь невеста (арфистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:- СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.

Приходит жена к врачу.- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может.- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось. Прошел год. Жена встретила доктора.- Доктор! Зачем же Вы такую гадость подстроили?- Что случилось?- Да он же меня теперь даже раз в год не может!- Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с женой друга. Спасибо!!!- Странно как, - отвечает доктор, - а Вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?- Нет, доктор, не могу! У меня барьер?- Какой еще барьер?- Ну, психологический!- Что за черт? И в чем он проявляется?- Ну, не могу я свою жену чужим членом трахать...

Поймал мужик золотую рыбку:- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.Рыбка:- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.Мужик:- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?- Есть, конечно, но все же большинство-уже на том свете.

- Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?- Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.- Зачем вы пишите завещание?-спросил врач, -Я постараюсь вас вылечить.- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте.- А что мешает?-спрашивает врач.- Нет, просто все друзья смеются.

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

- Рабинович, у всех кризис - а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

Шеф:- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!- Я уже боюсь своих обязанностей.

Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас перестал раздевать вас взглядом, значит, он вас уже трахает!

- Игорь, ты мне рубль должен.- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.- Шо, таки на цельный рубль?- Я тебе таких приведу, что ещё и сдача останется.

Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденьетакси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:- Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти:первого сверху – в Строгино, второго – в Тушино, третьего – в Ховрино,четвертого – в Медведково.- Все понятно, – говорит таксист и уезжает. Однако через некоторое времяон возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:- Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я насветофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадёт стрела, там и мужу надо искать.Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерса:Младшая попала в болото. Приходит, видит - лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести. Принесла домой, ну, и собирается с силами, чтобы поцеловать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит - всё равно лягушка!Опять набралась смелости, ещё раз поцеловала. Сама в ванну.Выходит, видит - лягушка развалилась на кровати и, почёсывая яйца, нагло говорит:- Отсосать бы надо красавица, шибко заколдованный я:

Секретарша:- Шеф, телефон! По-моему, Вас спрашивают.- Что значит “по-моему”? Меня или не меня?- Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает: “Этот козел еще на месте?”

Чикаго. К молодому пареньку(М), работающему в продуктовом магазине подходит покупатель(П)(П) – Я хочу купить половину головки капусты(М) – Мы не продаем половинки. Мне нужно спросить у босса.(М) идет в оффис босса (Б), не видя, что покупатель увязался за ним. Открывает дверь и обращается к (Б):(М) – Тут один козел хочет купить пол-головки капусты – и спиной почувствовав на себе взгляд (П) добавляет,- а вот этот джентельмен хочет купить вторую половину!Дело улажено, покупатель ушел. (Б) подзывает к себе (М):(Б) – Мне нравятся ребята, которые так быстро соображают. Ты то сам откуда?(М) – Из Оклахомы(Б) – А чего уехал оттуда?(М) – Нечего там делать! Там одни бл@%и и футболисты живут!(Б) – Гм! Моя жена из Оклахомы…(М) – И за какую же команду она играла?

Учительница встречает бывшего ученика:- Ну и чем ты теперь занимаешься?- Метеорологией.- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.