Zahav.Ляпс

- Пристрелите его, чтоб не мучался.- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная - здесь так нельзя.

- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?- Трагикомедия.- Интересно. Расскажи.- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Время вечернего купания. Маленькая Мария забралась в ванную к старшему братику и через минуту спрашивает: - Мама, а почему у меня между ног нет такой штучки, как у Ива? - Терпение, дочь моя, терпение...

На бракоразводном процессе свидетель говорит:- О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу! Дрались всегда молча, без шума...

Ева жалуется своей подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума. - Что ты имеешь в виду? - Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил: зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать горячий ли утюг". - Ну и что здесь особенного? - Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

Бисексуал - любовь к женщинам и пиву.

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много - а потому, что тратить некогда.

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

Анекдоты для взрослых: №7 По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его: - Молодой человек, постойте! - Где вы находитесь?! - Как вы себя ведете?! - Вы же в храме искусства! - Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежь ю... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навки! Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает: - И тут я беру ее за жопу...

Из интервью с владельцем публичного дома. - А начинали мы просто: я, жена и теща...

Старый джентльмен навестил замужнюю дочь. Первым делом он прошел в комнату к внукам, которых давно не видел. Джимми читал книжку по авиации. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Летчиком, сэр, - бодро отрапортовал Джим. - Ну, а ты кем хочешь стать? - обратился дедушка к Полу. Пол оторвал взор от последнего номера "Плейбоя" и изрек: - ...взрослым, просто взрослым.

Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается. - О, боже! - прошептала она. - Это мой муж! Быстро спрячься в чулан! Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок: - Здесь очень темно. - Кто это? - спросил он. - Там моя мама, - сказал тихий голосок. - А сейчас я буду кричать. - Пожалуйста, не надо! - сказал мужчина. - Ладно, но это будет стоить вам денег, - сказал мальчик. - Вот пять долларов. - Я закричу, - сказал тихий голосок. - Ладно, вот десять долларов! - Я закричу, - Вот 20 долларов. Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал: - У меня есть только 40. - Ладно, давайте! Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился. На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой. - Я хочу этот велосипед, - сказал он. Мать ответила: - Нет, нельзя. Он слишком дорого стоит. - У меня есть 40 долларов, - сказал мальчик. - Где ты взял эти деньги? - спросила мать. Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику. - Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить? Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник - с другой. Мальчик сказал: - Здесь очень темно... - Только не начинай этого опять! - взмолился священник.

Анекдоты для взрослых: №9 Пациент звонит врачу домой: - О горе! Мой сын заболел скарлатиной. Самое ужасное то, что он заразился, поцеловав нашу служанку. Врач успокаивающе: - Не волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно. Пациент: - Но беда в том, что я тоже целовал эту девушку. Врач удивленно: - Вот тебе на! Это очень плохо. Пациент: - Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что и она... Врач испуганно: - О боже! Значит я тоже могу заболеть...

На уроке учительница литературы дает детям задание сочинить маленькое стихотворение про коня. Встает Петя: - Если б я имел коня, Я б скакал на нем три дня! - Молодец, пять. А у тебя что получилось, Миша? - Если б я имел коня Он бы слушался меня. - Молодец, пять. А ты, Вовочка? - Если б я имел коня, Это был бы номер, Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер.

- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

В Париже ночью бандит останавливает женщину:- Раздевайся!Женщина снимает пальто, шарф, платье. Потом спрашивает:- А вы?- Мне нельзя, я на работе.- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

Три садистки опытом обмениваются.Первая: Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.Вторая: Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.Третья: Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!

- Папа, а что такое неудачная шутка?- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!- Мама, а что такое неудачная шутка?- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания... собутыльников!!!...

- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?- Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.- Но послушайте, доктор...- Я не доктор... Я апостол Петр!!!...

Командировочный в Одессе ищет чтобы починить часы. Долго уже ищет.Наконец он таки замечает висящие над входом в куда-то большие часы.Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:- Мы часы не ремонтируем.- А что же Вы делаете??- Мы делаем обрезание.- А почему же у Вас над входом часы висят???- А что бы Вы хотели, чтобы там у нас висело?..

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест - на крест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина...

Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:- Привет милый, ты сильно занят?- Нет, уже заканчиваю! А что?- Меня ту посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?- Прямо сейчас?- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая:- Ооо милая да ты озорница:- ДА! А еще она такая приятная на ощупь:- Ммм развратница моя:- И БЛ@ТЬ ХОЛОДНАЯ!!!!- КТО?????- КУРИЦА, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок.

Звонит телефонный хулиган:- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в одной руке, ты просто обалдела бы...Спокойный женский голос в ответ:- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Мужчины ненавидят женские сплетни, потому что подозревают правду: их размеры замеряются и сравниваются!

Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее...Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.Немного помолчала и добавила:- Особенно ты!

Собрались представители всех наций, чтобы решить, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи.Швед: -Все знают, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...Встает русский и говорит:- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Он изобрел лампочку раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел чуть-чуть раньше...Американец:- Никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...Встает русский и говорит:- Не хотелось бы спорить, но был такой русский изобретатель Черепанов.Так вот, он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз:- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?Все единодушно:- Да!!!Тут встает русский т говорит:- Недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу.Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!"Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

Девочка спрашивает у мамы:- А правда, что все люди произошли от обезьян?- Правда.- И я?- И ты.- И ты?- И я.- А у тебя фоток не осталось?

- Рабинович, одолжите 100 рублей?- Хорошо, а у кого?

Журналистка берет интервью у женщины-баскетболистки, ростом под два метра. - Вы сексом занимаетесь? - Да. - С кем? - С мужчинами. - Хорошо, а какая Ваша любимая поза? - Стоя. - И где вы находите таких высоких партнеров? - Ни где - я им табурет под ноги подставляю. - А Вы предохраняетесь? - Да. - А каким образом? - Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин - как нех*й делать!

Ночь, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается – кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается– нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается – кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь– нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается – нет кота, наливает вторую, пьет – нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается – ну нет кота! – разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы б……ь подождём..."

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком... - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

Муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему. - Я думаю, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет. - Почему же? - Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы. - Вы что, из провинции?

Молодой человек спрашивает старого холостяка: - Какой месяц самый лучший для женитьбы? - Мартобрь. - Но такого месяца нет в календаре. - Вот именно.

Пожилая графиня дала объявление о продаже из своего особняка части мебели. По объявлению приходит старый граф. - Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку в стиле "ампир". - О, простите, дорогой граф, только не это, она дорога мне как память о поручике. - Тогда, возможно, вот этот обеденный стол? - О нет, он - тоже память о поручике. - Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру? - Ах, граф, простите - поручик был таким затейником!

- Что бы ты сделала, если бы была мужчиной? - А ты? - спрашивает жена.

- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой Герберт, зевая, опять вывихнул себе челюсть. - Что же ты ему на этот раз рассказывала?

Умоляю тебя, доченька! Не выходи за этого человека! - Но, мамочка! Я ненадолго...

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести символов в минуту... Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"

- Папа, какой синоним у слова многоженство? - Полигамия, сынок. - А одноженство? - Монотонность.

- Абрам, что такое судьба?- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!- А если мимо?- Значит, не судьба.

День у гаишника не удался. И тут - Джип... Останавливает. Стекло опускается а за рулём бомж с соседнего двора... Гаишник:- Вася, блин, угнал?Тот протягивает документы, гаишник смотрит, - всё в порядке, на Васю оформлена тачка...- Вася, как же так? Вчера ж только бутылки собирал...А тот:- Дык, зарабатывать начал... Оказалось что моё дерьмо суперлечебное....От всего помогает...Гаишник:- Во, блин... А лысине волосы можно отрастить?Вася:- Конечно, снимай шапку, я тебе наваляю, на голову оденешь и всё...Завтра с волосами будешь.Гаишник отдаёт Васе шапку, тот в кусты. Возвращается, отдаёт. Гай на голову натягивает....Опускается заднее стекло, вываливается с хохотом новый русский:- Васёк, ещё один такой прикол, я тебе и дачу подарю......

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.

Экзамен на юридическом факультете.Экзаменатор:- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?Студент.- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры!!!...

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха - Халява.Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.В Анунаха есть ряд богов-помощников: всемогущий Нунафиг, прекрасные сестры Несечас и Апотом, храбрые воины Нунездам, Перездам и Академ.Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вопрёт и Как-нибудь.Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.В подчинений в Деканата находится множество мелких и пакостливих демонов:Незачёт, Курсовик, и, конечно же, беспощадний Неуд.Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, что называется Сессией.В это время студентам рекомендуется придерживаться пивного поста и вести праведную жизнь.

Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - ещё приятней!!!...

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при ударе молотком по пальцу.

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:≈ Извините, как вы относитесь к евреям?≈ О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:≈ Скажите, а вы любите евреев?≈ Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:≈ А вам нравятся евреи?≈ Что? Да я их просто ненавижу!!!≈ Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.