Zahav.Ляпс

Возле операционного стола стоят хирурги, молитвенно вознеся руки в резиновых перчатках и набожно произносят: "Спасибо, тебе, Господи, за то, что мы имеем на этом столе!"

В приёмном отделении врач разговаривает с мужиком. - Ну, и как это с ним случилось? - Ну, сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. - Ну, естественно. - Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!!! - Ну, естественно. ...Что СОВСЕМ?!! - Дык - совсем! - Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь, в жопу бы засунул! - Ну, доктор, вы всё и так знаете, зачем же спрашивать?

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь. - Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен! - Точно! (Покупает, уходит) Второму покупателю: - А вы, я думаю, пришли за глазными каплями! - Хм, правильно! (Уходит) Подходит девушка. - А вам, милочка, очевидно, нужны гемороидальные свечи!? - Нет, "Тампакс"! - Надо же! Ошибся на пару сантиметров!

У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии.Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:- Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные нравы, как ты отбиваешься от нахальных поклонников?- Очень просто: я им показываю своего кота и рассказываю им, как сама его кастрировала!

Возвернулся мужик в свое родное село из столичного города. Вся деревня собралась, послушать, как съездил, что видел. Мужик рассказывает, как там гулял, как по музеям всяким ходил, а потом и говорит:- А еще есть там такие магазинчики, "СЕКСШОПЫ" называются. Такими интересными вещами там торгуют, даже бабы надувные есть...Одна из односельчанок его перебивает:- Да ладно тебе со своими бабами, баб и у нас в селе хватает! Мужиков то продают в ентом магазине????- Врать не буду, - мужчин там не видал. Наверное, разбирают быстро, как и у нас в деревне. Но запчастей всяких к мужикам там - до еб@ни матери...

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед,Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!Как тут от злости не беситься?Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побритьсяИ по дороге щеки брил).Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

Ужасно быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.- Я сегодня плохо выгляжу...- Что то случилось?- Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

- Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил... никаких баб, одни мужики...

Две одесситки:- Роза, как тебе нравится моё новое платье?- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьёте.

- Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Умные или красивые?- Не те и не другие. Я тебя люблю, моя дорогая...

Женщины делятся на два вида:с одними хорошо... но без них ещё лучше!!!с другими плохо... но без них ещё хуже!!!...

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?

Бескомпромиссная позиция плохо сочетается с мозолями на локтях и коленях.

- Правда ли, что лечащий врач лечит словом?- Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.- Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач?- Да, а если стало, то это - не больной.

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту: - Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь? - Конечно нет! Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. - Ну, что вы теперь скажете? - Я ошибался. В трупах течет кровь.

Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: "Больной, Вам не больно?" Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал: - Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто "Мамед".

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге: - Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат! - Какой? - Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать! - !?!?!? Да-ну? - Правда, он при этом не отвечает...

Во время популярной телепередачи ведущий громко спрашивает: - Если в зале есть пары женатых только одни сутки, пусть они поднимутся на сцену! Вышел какой-то зеленый парнишка, а с ним совсем юное создание. - Вы женаты одни сутки? - спрашивает ведущий. - Да, мосье. - Тогда только один вопрос: что вы здесь делаете?

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?

Пожарник идёт по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.По бокам тележки - лестницы, пара ведёр - напоминает очень пожарную машину. Тянут эту тележку собака и кот, причём собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

Мужчина открылдлясебя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыладлясебя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ....

Чтобы не работать в пятницу, субботу и воскресенье, нужно сделать обрезание и, крестясь, молиться на восток

Здравствуйте! Как вы относитесь к вере?- К Вере? А откуда вы ее знаете?!- Нет, вы не поняли. Как вы относитесь к вере в бога?- Вера в боге? Это как же вас понимать? Как она туда попала?! Он ее съел?- Вы надо мной издеваетесь?- А шо, если я немного выше, так я - над вами?- Простите, я... вы - еврей?- А вы шо, таки хотели мне продать эту старую байку?..

- Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить его?- Хватит хныкать, товарищ капитан! Идите и продолжайте допрос!

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются? - Они всё время друг друга подкалывают.

- Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!- Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.

Блондинка на приеме у врача - Откройте рот:. Ну на колени-то не надо вставать...

Жила в одной деревне женщина. Все знали что она оборотень. И Муж у нее тоже оборотень. Когда случалось полнолуние, она пропадала из дома на сутки и у нее вырастали когти и клыки. А в это время у ее мужа вырастали рога.

- Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?! - Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада? - А это мой подарок тебе на 8-е марта!

Вопрос армянскому радио:- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?- Сказать ей, что она беременна!- А если она мне не поверит?- Тогда скажите, что беременны вы!

Воспитательница в детском саду:- Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?Дети:- Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: - Я очень богат!

- Ну, и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда.

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.И тут раздаётся голос с небес:- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

- Бааарак! Пааадъем!!!- Ну, что Вы, ей-Богу! Мы же в Белом доме! Просыпайтесь, Ваше Превосходительство! Вас ждут великие дела!

Верный признак, что к вам пришла старость - вы идете в аптеку и там вас спрашивают: - Завернуть презервативы в подарочную упаковку?

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

Дама за рулем мини-автобуса, полного детишек, заезжает на парковку супер-маркета. Ее достали крики и ссоры и смех около десятка людей и, проезжая мимо знака "стоп", она не останавливается. К ней подходит инспектор ГИБДД:- Неужели вы не знаете, как остановиться?- А с чего, собственно, вы решили, что это все мои?

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни:- Всем ни с места, это ограбление.- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты повалились от смеха по пол.- Да? А ну, свинья, покашляй...

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она (в кокетливом ужасе): - Да что вы такое говорите? Конечно нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен".

- Люся, ты когда-нибудь видела 10 рублей мятыми ? - Да. - А 50 рублей ? - Да. - А 250.000 мятыми видела ? - Hет. - Hу, иди в гараж, посмотри...

На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом.- Как это случилось? - спрашивает врач.- Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены есть привычка сосать во сне палец.- Ну и?- Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.- Так это прекрасно!- Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка - грызть ногти...

В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку:- Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.- О мадам! - страстно говорит влюбленный. - Предоставьте нам скорее такую возможность...

- Какое самое грустное место на Земле?- Рабочее!