Zahav.Ляпс

А на слово "чешуя" нету рифмы никакой!

- И у стен есть уши, - заботливо глядя на стену и любуясь своей коллекцией, прошептал Тайсон.

- Братья Кличко - фашисты!- ???- Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.

Два мужика в коммуналке:-Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?-Неа...АГА! ТАК ЗНАЧИТ ЭТО ТЫ!!!

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ

- Боже мой, как мне все надоело, если б ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные слезы.- Короче, - жестко продолжил он, - заманала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

Выходит на арену цирка конферансье иговорит:" А сейчас выступит мальчик с феноменальной памятью" Выходит мальчик, выпивает ведро воды.??? Приносят опять ведро воды и опять мальчик его выпивает. - ???Конферансье объявляет: "А сейчас он описает три первых ряда. И .... можете не пересаживаться, у мальчика феноменальная память!"

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Записи в школьных дневниках:Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!Обделался на уроке Мужества. Позор!Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот!Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.Превратил поход в цирк в балаган!Жил своей жизнью на уроке биологии.Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!Читал книгу на уроке литературы!!!Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.Бегал в туалете!Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

Случай в школе:Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение.Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё!Раскололи её только к обеду, рассказ:С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: Здравствуйте, садитесь!

Лети военно-транспортный самолет.Штурман:Капитан - мы заблудились,у нас заканчивается горючее,мы над джунглями,нужно делать вынужденную посадку!!Приземляются кое-как.Подбегает к ним племя аборигенов.Капитан:Штурман,нас сейчас сожрут!!Вожак племени:У нас есть слон,он уже целый год не смеется ,грусный ходит.Насмешите его- заправим,просеку прорубим,улетите.А не рассмешите сожрем.Капитан:Штурман, иди смеши.Через некоторое время -смотрят слон лежит на спине ржет,копытами дергает.Заправили,просеку прорубили-улетели.Через год точно такая-же ситуация-вынужденная посадка в джунглях.Племя аборигенов и т.д.Подходит вожак и говорит:-Слон уже целый год смеется-работать не хочет,сделаете его грусным обратно-отпустим,не сделаеете- сожрем.Капитан штурману дает укузание.Смотря через некоторое время идет слон грусный,хобот повесил,ушами глаза закрыл.Запрвили , отпустили.Капитан спрашивает у штурмана:-Что-ты штурман слону сказал?Штурман:-Первый раз я сказал,что у меня член длиннее.Ну а второй раз,мы взяли ,пошли и померили.

Полночь. Кладбище. Жуткая тишина. Мимо проходит батюшка. Вдруг, из ворот кладбища выскакивает какой-то мужик и кричит: "БАТЮШКА, БЛАГОСЛАВИ!". Батюшка, крестя: "Ё@...твою...мать"

Начало века. Петровские линии. Очевидно, только что кончилась опера в Большом, потому что расфуфыренные дамы в нарядных вечерних (как правило, в то время белых платьях), с декольте по самое не балуйся и мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто, ну т.е. у кого что есть. В то же самое время из Петровки появляется гавновозка с двумя золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная дерьмом, старый, как и, впрочем, молодой, золотари в телогрейках жестоко коричневого цвета (ну, т.е. все в дерьме), треухи на голове и каждого причем , естессссно, одно ухо торчит вниз, другое - вверх. Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка с дерьмом, на которой весит медный (с виду) ЧЕРПАК, которым все это дерьмо отчерпывается, и покачивается в такт прихрамываниям кобылы вправо-влево-вправо-влево... Скорость расходящихся от Большого - невелика, но скорость кобылы - чуть больше и кобыла с золоторями постепенно к ним приближается. Когда до расходящейся от Большого толпы остается метро 20, старый золотарь говорит молодому: "Петрович, смотри, чтоб черпак не сперли!!!"

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Мужчина на приеме у врача:- Доктор, у меня финансово-половой кризис...- Это как?- Открываю кошелек, а там х*й!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:-.. Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):- Сфотографироваться?

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.Ну, приходит он в больницу, говорит:- Пришейте мне губы.Доктор:- Вы понимаете, у нас нет донорских губ.- Слышь, на тебе $10000, только найди.Доктор подумал и говорит:- Обычных нет, есть только половые.- Пофиг, пришивай.Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:- Слышь, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! Посмотрю на член - так губы трясутся!

- Да, мама, он зарабатывает 15000$ в месяц, но он лысый, толстый и страшный!- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: "Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15000$ в месяц!

Отец, крепко наказав сына, спрашивает: - Ну, ты понял, за что тебе попало?! - Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

Доктор встречает своего давнего пациента: - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на недельку к матери...

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий? - Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!

Ношение МАСКИ так же предохраняет от гриппа, как ношение МАКСИ - от беременности...

Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх.

Старшина обходит строй новобранцев.- Так, у тебя какое образование?- Семь классов!- Хорошо!- У тебя?- МГУ!- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.Может, он копил 3 месяца...

Российская милиция победила преступность. Теперь грабят, убивают и насилуют сами милиционеры.

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Алёнку".

- Лёха! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках?- А зачем? У меня и так память хорошая.

- Изя, сходи к соседу за солью!- Да он не даст!- А ты залезь в его сад за яблоками!

- А что означает: "борьба за снижение коррупции"?- Ну, скидки на взятки, до 30%...

Я слива лиловая, нежная, садовая!Я абрикос из юга рос!А я маракуя ... даже незнаю что сказать!

Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

Объявление:Девушка без образования ищет работу по специальности.

-Чебурашка, ты меня слышишь?-Гена, посмотри на меня, конечно я тебя слышу!!!

Что такое смешанное чувство?Это когда теща на твоем "Мерсе" летит в пропасть.

- Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?Парень грустно:- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

В ресторане.- Что у вас на первое?- Разве что только кислые щи.- А на второе?- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин.Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:- Кофе, сэр.- Ноу.После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:- Коньяк, сэр.- Ноу.Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся". "Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:- Моя жена Натали, сэр.- Ноу!

Психиатр - пациенту:- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас !- О, как бы не возник рецидив ! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.Банкир спрашивает: Что это?Бабка: Деньги.Банкир: Много?Бабка: 15 миллионов!!!Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?Банкир (уверенно): Спорим!!!Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.Бабка: Снимай штаны, буду проверять.Тот снимает, бабка проверяет....Тут адвокат разбегается и в стену головой.Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.Бабка деду между ног похлопала и отвечает:- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура висит.

Пациент у врача: - Доктор, я, наверно, фетишист... - С чего Вы взяли? - У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу еe, у меня встаeт, ну, а дальше вы понимаете... - Ну-ка, ну-ка, завтра приходите с портретом. На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет, даeт заключение: - Вы не только фетишист, Вы ещe и педераст! Это же Ломоносов!

- Папа а я еврей или цыган?- С чего вдруг такие вопросы?- Да у меня одноклассник велосипед продаёт вот я и думаю сторговаться или так спи%дить

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной. - Какой он из себя? - Лысый и лохматый. - Как же такое может быть? - Я же сказала, что он ненормальный.

Чеченцы приезжают навестить командира. Спрашивают у врача: - В какой палате находится Ахмет, который вчера на мине подорвался. Доктор открывает журнал: - Тааак. Ахмет лежит в 5-ой, 6-ой и 10-ой палатах.