Zahav.Ляпс

Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит: - Почему ты все время крутишься? - Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...

Попал мужик в будущее. Заходит в кафе: - Мне, пожалуйста, один кофе! - Вы шо, грамоте не учились? Кофе - "одна"! Вам чёрную, или с молокой?

- Давай встретимся? - Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат ламборджини, ты тоже скажешь "Извини, но у меня уже есть жигули"? - Нет, но зачем мне вторые жигули?

Блондинка: - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю? - Это конец позвоночника. - Странно, а у меня здесь голова...

- Чей это портрет? - Афродиты. - А почему негритянка? - Это Афроафродита!

Тропики. На пальму пытается залесть черепаха. Лезет-лезет, срывается и вниз. Вся в поцарапалась и оббилась, но упорно продолжает лезть на дерево. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: "Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?"

Муж - жене: - Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника. - Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла? - Это исключено: там ещё кое-что осталось.

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

- Мне надо хорошенько отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. Хозяин (удивленно): - Но, почему? - Я явно не в лучшей форме. Мужчины уже сдачу стали считать...

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:- Сколько?- 250.- А так? (скинув халатик с плеча.)- 250.Женщина снимает халат.- 250.Раздевается полностью.- 250.Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.Продавщица удивлется:- На все 250 пива?- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

Поссорился муж с женой. Жена: - Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!- Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник - на полу, стольник - на кровати, пятьсот - на кровати с музыкой!Жена выкладывает пятисотку: - Ну, давай, начинай!- Что, на кровати с музыкой?- Нет, на полу и на все!

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой. - Ну, как самочувствие? - Отлично, доктор! - А почему попой виляешь? - Друг жвачкой угостил!

Мужик приходит жаловаться администратору магазина: - Вы чего народ обманываете? - А что такое? - У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок!

Судья: - Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом. - А кто из них на меня жалуется?

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. - Это кого еще? - Тебя, дура!

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

- Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола! - Возможно, это шведский стул...

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет. - Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел? - Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами... - И много денег было? - Много, сынок, пятьдесят рублей. - Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! - Сынок, а может и кошелек отдашь?

- Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут!

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак!

Наша Таня громко плачет! Потому что плачет в рупор!

- Борт 1488, я "Земля"! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом! - Я борт 1418, слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой!

В соответствии с новым указом Президента Российской Федерации "Об обеспечении информационной безопасности", в ЗАГСе при регистрации будут два раза спрашивать пароль.

Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.

Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник, она как положено сворачивает на обочину и начинает рыться в НЕМАЛЕНЬКОЙ сумочке. Минуты полторы она роется, но вдруг телефон замолкает. Блондинка откладывает сумочку в сторону и про себя говорит: - чёрт, наверное дома забыла.

- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли.

- Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...

Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

- Чем вы занимались до того, как женились? - Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!...

- Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства -до, во время, или после еды? - Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...

- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неужели? - Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

Хозяйка показывает гостье свою квартиру. - А вот это портрет моего бедного мужа... - О, я и не знала, что он... - Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

Муж возвращается с охоты.... - Как охота дорогой? - Нормально, месяц не будем покупать мясо... - Ты убил лося? - Нет... Пропил зарплату.

- А как у тебя дела, Абрамчик?- Арон ты знаешь, что такое говно?- Ну конечно знаю.- Так оно по сравнению с моими делами - повидло.

В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.

Разговор двух автолюбителей:- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.- Это как?- На платных дорогах не будет ГИБДД.

- Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола...- Запишем - диагноз: шведский стул.

Cидят в баре Дональд Рамсфельд и Колин Пауэлл. Тут к ним подходит какой-то парень и говорит:- Ребята, а вы точно - Пауэлл и Рамсфельд?- Да.- Ух ты! А что вы здесь делаете?Пауэлл отвечает:- Обсуждаем, как мы будем вести 3-ю мировую войну.- Здорово! А что вы будете делать?- Мы убъем 10 миллионов афганцев и одного сантехника.- Ну, ребята, а сантехника-то за что? Не трогайте его - пусть живет себе.Пауэлл оборачивается к Рамсфельду и говорит:- Ну, а я что тебе говорил: всем плевать на эти 10 миллионов афганцев!

Приходит сынок на кухню к маме и спрашивает- А почему меня дети во дворе жопой называют?Мама отвечает:Да они просто дураки вот и дразнятся.Мальчик засмеялся и убежал.Мама думает:- Вот так вечно прийдет чтото пропердит и смоется.

Чайник с компьютером на "ВЫ"Юзер с компьютером на "ТЫ"Хакер (программер) с компьютером на "ТВОЮ МАТЬ"

-по-моему, дорогая, мы не правильно считаем безопасные дни - сказал муж, забирая из роддома пятого ребенка

- Кто вчера смотрел фильмы ужасов?- Я.- Так убери за собой!

Сынок стучит в дверь. Укуренная мама спрашивает:-Кто там?-Мама! Это я.-Нет...сынок...Мама это-Я!

Второй брак- победа надежды над жизненным опытом.

- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!- Ну, и что там было самое интересное?- Рыба-пила!- Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела.

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Педофилия - это то, что приходит с возрастом...