Zahav.Ляпс

- Сын у меня станет прорабом.
- Почему?
- Сарай строю и копаю картошку я, а деньги теща дает ему.

- А ежик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.

- Девушка, как насчет свидания?
- На вашем месте я бы даже на передачу не рассчитывала.

Доктор:
- Хорошие новости! Вы скоро сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
- Именно!

- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.

В смысле, внутренний туризм, это не когда кукуха поехала?!

Смотрю, как злая тетка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днем.
Приятно, знаете ли.

- Как сказал Денис Давыдов: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!".
- Папа, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?

Купил порнушку.
Все, что там было - это темный силуэт мужика, державшегося за свой член.
Только потом понял, что забыл включить телевизор.

- Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.

- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?!

У чиновников средней руки средняя рука для взяток.

Россия намерена нанести ядерный удар по США за то, что американцы пишут рut in раздельно и с маленькой буквы.

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

Чтобы быть богатым, не надо получать большую зарплату, надо платить маленькие.

Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.

Сотни человек по России задержаны за участие в том, чего по мнению федеральных СМИ, вообще не происходило.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что ее хозяин отплыл достаточно далеко.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: "Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!".

Мудрость - это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью...

Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя.

- Давай держать между нами социальную пропасть!
- Ты хотел сказать дистанцию?
- Нет...

- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.

- Здравствуйте. Ваш муж дома?
- Нет, он в магазин ушел.
- А-а, значит, скоро вернется?
- Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами.
Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?

- А теперь сколько пальцев?
- Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.

- А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
- В смысле без привязанностей? Я веревки принесла.

Если надо выспаться, то чаек из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал.

Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела!

- Жизнь, это шведский стол. Пей, ешь, гуляй - с собой не унесешь ничего.
- Расскажи это моей бывшей.

Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать...

Много таких дней...

Прямо каждый день...

- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться...

В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией... вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.

С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз...

Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

Психологическая зрелость - это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...

Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.

Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.

Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.

Она была такая страшная, что некоторые учителя даже пили перед уроком.

Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки.

Звонит невестка свекрови и спрашивает
- Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает
- Конечно мама!
- Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный и обосрался. Приезжайте и помойте его!

- Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 777 или 555?
- Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Никогда не спорьте с женщинами, ведь они всегда не правы!

То, что арбуз это ягода, придумал автор фразы "Баба в 45 - ягодка опять".

Одна девушка думала, что у неё голоса в голове, а ей потом рассказали, что это просто мысли.