Zahav.Ляпс

Если мужчина стал подумывать о смене пола - то сначала пусть починит крышу.

Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется оставить работу у вас.- Что случилось?- Я жду ребенка.- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.- Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь:отец моего ребенка - ваш сын.

Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе.Конферансье:- Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит:"Катилися каменюки". Будут исполнять песню "ТНis is а wоmаn", шо по-нашему значит: "О це баба!"

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?- Уронил тебя аист.

Женщины - они как голодные комарихи...И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить!А если от них отмахиваться... они находят и сосут у другого!!!...

Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...

- Солнышко...- Поесть не дам!- Рыбка...- Секса не будет!- Котенок...- Денег тоже не дам!- Зайка моя, мне от тебя ничего не надо! Совсем-совсем ничего!- Так какого хрена ты ко мне тогда лезешь, придурок?!?!?!

Однажды один чувак ехал в электричке и размышлял. К нему подошли контролеры и чувакдал им билет.- Это вчерашний! - сказали контролеры.- Что есть "вчера"? - отозвался чувак. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...Контролеры ушли, а чувак продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Чувак сказал ему:- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?Электричка остановилась. Милиционер взял чувака под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от чувака , зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с чуваковской, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.

Врач после целого дня приёма в поликлинике едет в трамвае домой. Подъезжая к своей остановке, спрашивает: - Больной, вы выходите?Учитель, утром садясь в автобус, громогласно:- Здравствуйте, садитесь!

Жил у мужика попугай говорящий... И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:- Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!Не выдержал попугай и говорит:- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!!!

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?- Ну, конечно, милый, это так красиво...- Ну, дык! Ручная работа!

-Ты почему не был вчера на работе?-С желудком был непорядок-Расстройство?-Какое расстройство!!!??? ИСТЕРИКА!!!!!

- Незамужняя? - Да. Дважды.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства. - Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме. - Ну, как? Помогло вам лекарство? Успокоились? - Да, - ответила она. - А как ваш сынок? - А кого это интересует?

Доктор рассказывает своим коллегам: - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Больной у психотерапевта: - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики! Доктор игриво: - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь!?...

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна... санитары больницы № 1.

Генерал лежит в вванной. Вдруг крик - адьютнт!! Тот вбегает в ванную - Генерал радостно : Посмотри, у меня встал!!! Адьютант : Никак нет, не встал, а всплыл товарищь генерал...

Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.- Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали - пять...

- Вы слышали, Хаим умер, как потц!- Это как?- Стоял, стоял и упал!

Поп с похмелья подходит к холодильнику, открывает дверцу, достает бутылку пива, с наслаждением делает несколько больших глотков и довольно говорит:- Вот эти атеисты все твердят 'Бога нет, Бога нет!'. А ведь пиво - это явное доказательство, что Он есть, и что Он нас любит!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

- Вы слышали, Рабиновича растреляли!- Шо, опять?!- Тише, вот он идет...

- Жора! Возьми меня!- С собой?- Нет, прямо сейчас!

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?- С удовольствием, Абрам Ильич.- Тогда у вас ровно в семь.

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?- Нет, а что?- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:- Шломо, попробуй этот суп.- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.- Попробуй.- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?- Я тебе говорю: попробуй!- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?- О!

- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?- Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники...- Больно?- Да.- Вытащить?- НЕТ!!!Отдых бывает активный и пассивный.Активный - когда отдыхаете вы.А пассивный - когда отдыхают вас.

Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты простокостлявый осьминог.

Китайские ученые обнаружили вирус А1Н1 у собак. Видимо следующая разновидность этого заболевания, после птичьего и свиного, будет называться "сучьим"гриппом.

ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает.- Слушай, - говоpит мент. - Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ?- А ты никому не pасскажешь ?- Hе pасскажу.- А я клизму ставлю !- Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

- А у Вас друзья есть? - Да, конечно - 174, еще от двоих жду подтверждения...

- А я вчера в Макдональдс ходила! - А до дому дотерпеть нельзя было?

Лежат две контактные линзы в одном стакане: - Надо же, уже полдвенадцатого утра, а мы еще ни в одном глазу!

- Ты знал, что Уткин - амбидекстр? - Кто-кто? - Уткин.

Судья подсудимого спрашивает: - Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло...

- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю... - На нос намажь. - Мужу?!!

Профессор химии спрашивает на экзамене студента. Тот отвечает довольно плохо, наконец совсем умолкает. - Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь: можно быть очень хорошим человеком и при этом совершенно не знать химии. - И наоборот, господин профессор!..

- Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну!

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!- Это еще зачем?- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем: не случился!

В целях борьбы с перенаселением, в Китае при рождении второго ребенка введен принудительный обряд обрезания. Для тех, кто не понял намек, при рождении третьего ребенка введен обряд отрезания.

- Доктор, вы, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал? - Да, а в чем дело? - Я пузырек никак открыть не могу!

Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все!" Зашел как-то мужик, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается: - Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все? - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

Пяточок пишет письмо в налоговую полицию: "Хорошо живет на свете Винни-Пух"...

На уроке: - Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне", ты не поставил в конце точку? - В этой истории еще рано ставить точку!

Объявление: - Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!