Zahav.Ляпс

Разговаривают 2 блондинки:Первая: Ты какую машину решила покупать? Мне мой Мерседес посоветовал Вторая: А ты знаешь как он выглядит? Как его опознаешь?Первая: Да, знаю. Мне мой посоветовал на эмблему смотреть- как увижу стринги, натянутые на обруч- значит это он.

В уездный французский городок приезжает русский и останавливается в местной гостинице. Хозяйка:- О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски.Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит:- Мсье, вам кофе в постель, или а ну его на #$%?

Турист:- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?Служащий гостиницы:- Клоп, сэр.Турист (откладывая в сторону ручку):- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, -это уже слишком!

Встречаются две подружки.- Ну как прошло 8 марта?- Муж трахнул с утра!- А мой кофточку подарил, дурак!

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!- Представляю, как вы им все гордитесь.

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.- Эт-та ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?- Так она же не горит, я в туалет иду...- Ну ты бы еще член вынул!

Армянское радио спрашивают:- Кто такая женщина оборотень?- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

- Мы начальнику скинулись на путёвку на Мёртвое море.- Не жалко? Зачем?- Там такая плотность воды, что в ней он почувствует себя полным дерьмом.

- Что у нас сегодня на обед?- Перчик!- Фаршированный?- Молотый.

При такой зарплате работа становится просто хобби...

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.

При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.

Едет монашка на машине. Вдруг у нее заканчивается бензин буквально в двухстах метрах от бензоколонки. Она ищет емкость, чтобы дойти пешком до бензоколонки и набрать бензина, но не находит ничего, кроме ночного горшка. На бензоколонке наливает в горшок бензин, возвращается к машине и начинает ее заправлять. Рядом тормозит машина, выходит мужчина и обращается к монашке:- Сестра, мне хотелось бы принять вашу веру.

Все вешают подкову на дверь на счастье, и только Ксюша Собчак как запаску!

Англичанину, французу и русскому загадали загадку:В пустыне мужчина нашел дольку апельсина, отдал ее женщине, и женщина ему за это отдалась.Вопрос: Какой национальности были мужчина и женщина?Англичанин: -Я не знаю кто была женщина, но мужчина был истинный джентельмен, т. к.только джентельмен может отдать в пустыне женщине дольку апельсина.Француз: -Я не знаю кто был мужчина, но женщина-истинная француженка, т. к.только француженка может отдаться за дольку апельсина.Русский: -Я не знаю кто была женщина, но мужчина был истинный еврей, потому что только еврей может найти в ПУСТЫНЕ дольку апельсина.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?- Ага. И такой холодный.

- Погода паршивая!- Это из-за Гольфстрима.- Он еврей?- Нет. Течение.- Масонское?- Океаническое.- Из Израиля?- Нет. Из Америки.- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.- Да нет. Там сейчас ночь.- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:- Куме, вы шо, дрочите?Второй:- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом - Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

Объявление: «Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит».

- Доктор, помогите, у меня все время чешется голова! Что только не пробовал! - А мыть вы не пробовали?- А что такое "мытьвы"?

Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

Девушка спрашивает свою более опытную подругу:- Ты веришь, что любовь может быть вечной?- Конечно. Только партнеры меняются.

- Мама, у меня болит животик, - жалуется девочка.- Это из-за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик пустой, потому и болит. - Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.

Мариванна отчитывает Вовочку:- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! - Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

- Доктор, выпишите мне Виагру.- А что, проблемы?- Да, доктор, на работу не стоит.- Для работы лучше вазелин.

Беседуют два приятеля.- Представляешь, познакомился недавно с потрясающей телкой. Не женщина, а настоящая секс-бомба! - И что, дала?- Да разок только. Сказала, что два раза в одно место не попадает!

Путин, при встрече с Обамой:- У меня есть пояс по дзю-до, цвета вас.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Если врачи не нашли у тебя ни одной болезни - значит, они бюджетники!

Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски - два огурца, один большой, второй - маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.- Как же тебе не стыдно! - говорит ему русский. - Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!- Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? - спрашивает еврей.- Ну конечно, маленький!- Ну вот и бери!

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...

Ссорятся муж с женой.Жена:- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!Муж, с любопытством:- А второй кто?!!- Да ты и с первым-то не знаком.

Приходит мужчина к богу и спрашивает у него: - Господь, зачем ты создал женщину такой красивой? - Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь. - Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной? - Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь. - Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой? - А это чтобы она любила тебя!

Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля.Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:- Слышишь? А спички есть?- Были бы спички, был бы рай.

Вылезла жирная мышь из холодильника и пошла к своей норе, а там мышеловка. Мышь засмеялась и говорит:- Ой, ну прямо как дети!

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет непроизнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:- А гренки-то подгорели.- Что же ты раньше молчал? - удивились родители.- До сих пор все шло нормально.

На заседании английского парламента вопрос спикеру:- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

Почему-то из 2-х влюбленных один обязательно стерва

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.- Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?Одна из монашек робко поднимает руку.- Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится Монашка идет, моет глаза.- Сестры мои, кто из вас держал член в руке?Другая монашка робко поднимает руку.- Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.Третья монашка поднимает руку:- Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл?

- Я у своего деда отдыхал, так у него самогоночка класс! Вечером чуть-чуть выпил, а утром, как заново родился!- В смысле?- Ну, в капусте нашли!

- О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды?- Предпоследний! Последним был крик моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:- Папа, я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!На что отец поучительно отвечает:- И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

Невмоготу стало жить одному бомжу, и решил он, в грязной вокзальной туалетной кабинке покончить с этой несправедливой жизнью. Забрался на унитаз и пристраивает веревочку к стойке, вдруг смотрит, а в щели окна, кто-то припрятал большой чинарик. Остановился он, решил напоследок покурить, полез за бычком и задел крышку от сливного бачка, которая чуть не упала. А там оказался початый, но чекушок водовки. Как не выпить?Крякнул он сто грамм, сел на унитаз и цибарит потихоньку, а глазами вокруг водит. Вдруг видит!Что за отслоившуюся перегородочную стенку червонец завалился!Вот сидит он далее, покуривает, глядит, то на червонец, то на петлю, то на чекушку, чешет репу и говорит: « Да чё я? Жизнь то налаживается ! »

- Дорогой, к нам ришел какой-то человек и утверждает, что он твой сын и может это доказать.- Это, наверное, полный идиот.- Конечно. Но у него, есть и другие доказательства.

Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его.Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с готовностью согласилась. И мужик на радостях напился вусмерть...Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением:- Он у тебя не то что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!

Женская логика:- У меня идеальный муж - он никогда не спорит когда он не прав!- А когда он прав?- Этого не бывает!!!Мужская логика: На скамейке сидят два мужика. Проходит знакомая женщина. Между мужиками происходит такой разговор:- Она тебе давала?- Нет. А тебе?- Тоже нет. Вот бл#дь!!!

Телефонный разговор под Новый год:- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!