Zahav.Ляпс

- Папа, а кто такие алкоголики?- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?- Понял, папа. Только там 2 березы...

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.- Хорошо ли тебе, барыня ?- Плохо.- Ванька, встань справа !Через некоторое время:- Хорошо ли тебе, барыня ?- Плохо !- Ванька, встань слева !Через некоторое время:- Хорошо ли тебе, барыня ?- Плохо !Барин - слуге:- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место !Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:- Хорошо ли тебе, барыня ?- Ой, хорошо, хорошо !Барин - слуге:- Учись, дурак, как свечку держать надо !

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему.- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

Молодая жена говорит мужу: - Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек. - И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

В раю хорошо... А в аду знакомых больше.

Пассажирка в такси спрашивает таксиста:- А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?!- Вы что, это же известная актриса.- А, понятно... А в руках у нее Оскар, да?!

Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:- Ешьте. Се есмь тело мое.Достает бутылку вина и разливает ученикам:- Пейте. Се есмь кровь моя.Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:- Сосите. Се есмь...Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:- Се есмь просто десерт!

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.- Верно, многие мужчины так поступают.- Но мой не курит.

- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.- Вы ходили в театр?- Нет, у нас был пожар

- Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.- Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет!- А что случилось потом?- Мы встретились...

Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.Конечно, - нежно отвечает он.А ты на мне женишься?Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора!

Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице:- Спичек!- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром или без?

Пьяный инспектор останавливает водителя:- Почему за рулем вдвоем сидите?Водитель возмущается:- Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать!

Пьяный муж кричит со двора:- Жена-а!- Чего тебе?- Не крути так сильно хатой, а то я в дверь никак не могу попасть.

- А это правда, что Иван Иванович выиграл машину в лотерею?- Правда. Только не машину, а тысячу рублей.- И не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл...

Директор упрекает секретаршу:- Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад.- Сэр, как гласит пословица, "конь о четырех ногах и тот спотыкается".- Совершенно верно, мисс. Но он не получает такой высокой зарплаты.

Россия закончила "военную операцию по принуждению Грузии к миру".В настоящее время Генштаб готовит "военную операцию по принуждениюУкраины к дружбе".

Фея - Золушке:Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальноеплатье. А вот тебе "Лада-Калина". Ой, нет, не надо... Возьми лучшетыкву!

В наше время все больше мужей присутствуют при родах.Лучше бы присутствовали при зачатии!

Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.

- Для чего Бог создал экономистов?- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?..

- Мать, я ухожу!- Куда?- На фронт!- Миша, Мишенька! Серёжа начал букву "р" выговаривать!

Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли...

Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных людей!

Культурный человек никогда не обзовет вас пидарасом...Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде!"...

Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьез задуматься о собственном здоровье.

- Девушка, что вы там читаете такое толстое?- Свою медицинскую книжку.- Ой, извините - меня, кажется жена зовёт...

- За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.- В театр?- Нет, у нас дома был пожар.

Два балеруна:- У меня такие тугие штаны, что все видят мой пол...- А у меня ещё туже - все видят мою национальность!

Блондинке звонят родители и спрашивают:- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!- А вы меня на свою тоже не приглашали...

Вот все говорили кризис-кризис! Фигня, жрать хотелось только первые 3 дня...

Две подруги.- Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят...- Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные- Ах, не верю.- Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и держать себя в руках. - Быть не может!- По себе знаю.

- Подруга, я тебя не узнала!- Почему?- Хорошо выглядишь!

Невесте завязывают глаза. Она должна по мужским половым органам определить своего мужа.Не мой Не мой Не мой А этот вообще не из нашей деревни!

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.- Да хотелось вас дома застать...

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!Мужики во дворе сочувственно:- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингс!

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!- Но ведь свадьба завтра, папа!- Я знаю, что говорю!

— Вот ты когда первый раз поцеловался?— В армии. Со знаменем. А потом как понеслось — вымпелы, значки, кубки...

-Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!-Почему?-Нравятся!

- Штирлиц, у вас есть план?- Обижаете Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Мужик у сексопатолога.Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.Мужик: Что? И надолго?Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

Диалог в аське:Она:- Как работается?Он:- п.... ц з..... ли!Она:- Палец зажали?!!!

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:- Дорогой, ты где?- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....

Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников - и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться