Zahav.Ляпс

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:- За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и,простите, как вас зовут?

Встретились два приятеля.- Привет, Вася, почему ты такой грустный?- У меня сын родился.- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!- Все так, да про это моя жена узнала!

- Слушай, Рой, как научить девушку плавать? - спросил Кон.- О, - мечтательно сказал Рой, - нужно правую руку положить ей наживотик, левую руку, нежно, на попку, подталкивая за попку,поглаживая грудь...- Черт возьми, Рой, она же моя сестра! - возмутился Кон.- А... тогда скинь ее с причала!

В отель входит очень пожилой человек в сопровождении оченьмолоденькой женщины.- Добрый день, сэр, - поклонился ему портье.- Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.- Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что яслишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой новогосотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:- А вот тут у нас находятся только автолюбители.- Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

В "психушке" пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремявытащил его. Врач говорит спасителю:- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишудомой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил ссобой - он повесился.- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не былосамоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.

У психиатра:- Доктор, я все время боюсь.- Чего же именно?- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет изкроватки, а я не услышу.- Так уберите с пола ковер!

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательныйковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литрависки.- А отчего он умер?- Понятия не имею.

Учительница Вовочке:- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!- У кого-у кого учиться?

Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.

В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже!"С небес раздается голос:"Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!"

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.- А это как?- А это сосиски.

Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать, как потом жить с этим придурком.

Миша! Меня - твою жену - зовут Ирина, а не ксюша, не киса и не машка_титьки, как записано в твоем телефоне, который ты забыл дома. Я уже шрёданула твои болванки, истыкала отверткой монитор, сейчас сижу выковыриваю кнопки из клавиатуры. Знаю, что ты любишь хвастаться своим "камнем" - вот выясню что это такое и придет п#здец и ему. Приходи скорее домой любимый - я скучаю!

- Дорогая, если я умру, ты будешь плакать?- Конечно, дорогой, ты же знаешь, что я плачу по всякому пустяку.

Муж с женой не разговаривают...Муж пишет жене на бумажке:"Разбуди меня в 7:30".Утром муж просыпается смотрит на будильник 9:00!А рядом записка:"Вставай, уже без двадцати восемь!!!"

Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".Я вырос и стал гинекологом.Теперь подкалывает дядя...

Жених:- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!Невеста:- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.- И что?- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.- Ух ты. А еще?- Я зарабатываю кучу бабок.- Сколько?- Не знаю. Жена финансами распоряжается.- Во как, а еще?- Бросил пить, курить, ругаться.- Здорово, а дальше...- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...- Ой!- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.- И из бильярдной?- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идёт парень и смотрит на загорающих девушек. Около первой: -Это не Париж. Около второй: -И это не Париж. Возле третьей: -А уж это совсем не Париж!Та встаёт, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: -И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!!!Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим.

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы.Нормальные роды - это роды через два месяца... после свадьбы.Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода.И неожиданные роды - это когда рожает... теща!!!...

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появятся воздушные ямы, колдобины и откаты чиновникам за их ремонт.

Покупатель возвращает в магазин электропилу:- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за деньпять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух неуспеваю! Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу вэлектросеть.Покупатель вздрагивает и спрашивает:- А чего это она зажужжала?

Заходит мужик в супеpмаpкет и спpашивает:- А нет ли у вас пеpчаток ?- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние ?- Hу давайте зимние.- А-а-а, ну так вам в левый зал.Пpоходит мужик в соседний зал и говоpит:- Мне нужны пеpчатки на зиму !- А вам какие: темные или светлые ?- Да фиг его знает... Hу давайте темные...- А-а-а, так вам в зал напpаво.Заходит и говоpит:- Мне нужны темные пеpчатки на зиму !- А вам на кнопочке или без ?Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:- Мне нужны темные пеpчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, сзастежкой, с ......Выпалил это все, и тут его спpашивают:- А под что вы будете их носить ?- Hу под плащь !!!- Так вы пpинисите нам плащь, а мы подбеpем под него опpеделенный фасон дляваших пеpчаток.......Тут с тpеском откpывается двеpь, вваливается чувак с унитазом в pуках икусками плитки, отодpанные вместе с унитазом, ставит унитаз на витpину иговоpит:- Вот вам унитаз ! Вот вам плитка с моей стены !!! Жопу я вам показывал вчеpа.Подбеpите же мне наконец pулончик туалетной бумаги !!!...

В бакалее:- Дайте мне руководящую селедку !- Какую такую "руководящую" ?- А вон ту - жирную, толстую, без головы !

- Чего больше всего боится Брежнев?- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы.

Брежнев Л.И.: "Мы вчера с бабой...Раком...Нормально...(Не понял сам, что сказал,еще раз в текст) "А-а-а! Мы вчера с Бабраком Кармалем..."

Брежнев Л.И. входит в Кремлевские кулуары:- Товарищи! Хотите, я вам расскажу анекдот про Брежнева... пока его нет?..

Брежневу звонит Рейган:- Леня, как дела?- Нормально, вот только мудаки задолбали!- Кто-кто задолбал?- Мудаки!- Не понимаю! Плохо слышно!- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко...

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".- Возьмите два яйца взаймы...

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ:"Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

Один бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:- Олеська, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!?Она, замявшись:- Всё, кроме сережек...

Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образомиз-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любаязнаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодогочеловека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это какНаполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его:- " А просто как обычный человек, вы можете?"- " Не-а, не могу, я - импотент!"

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщилаподруге:- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы сним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, впервый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели.Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят -на унитазе сидит человек и хохочет.- Строить стали, мать их так. За ручку дернул - весь домзавалился.

Беседа двух умников:- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?- Это только научная гипотенуза.- Но ведь гастрономия утверждает...- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехникдругого.- Да вот куртку уронил.- Неужели ты будешь ее после этого носить?- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?- Нет.- Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего.Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть...

Маленькая Циля возвращается из школы и радостно кричит:- Папа, папа!!! У нас в школе завтра будет карнавал! Учительница сказала, что все ученики должны надеть национальные костюмы.Абрам (недовольно кричит жене на кухню):- Сара, ты слышишь?! Девочка уже хочет норковую шубу и шапку!!!

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?- Тот, у которого шесть детей!- Почему?- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

Едет чукча в поезде. Пошел в вагон-ресторан. Возвращается обратно и не может свой вагон найти.Проводница его спрашивает:- Вы что, вагон не запомнили?- Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.

Поспорили русский, американец и француз - кто смелее всех?Американец говорит:- Мы разыгрываем по жребию десять машин, у одной из них неттормозов, мчимся по горной дороге! Потом один лежит в больнице, аостальные девять его навещают.- Это что! - говорит француз. - Мы разыгрываем по жребию десятьдевушек, причем знаем точно, что у одной из них - СПИД. Потом один вбольнице, а остальные его навещают.- Хорошо живете! - говорит русский. - Мы собираемся вдесятероми рассказываем политические анекдоты, причем знаем, что среди насодин стукач.- А потом?- Потом девять сидят в тюрьме, а один носит передачи.

Задумали звери построить мост. Послали медведя в министерствоза бревнами: ты, мол, сильный - выбьешь бревна. Но медведь вернулсяни с чем. Послали лису: ты, мол, хитрая - выбьешь бревна. Но и лисавернулась ни с чем. Тогда осел и говорит:- Можно я попробую?- Давай.Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю, другуюплывут, месяц. А через некоторое время приезжает и сам осел на машине.3вери его ну расспрашивать:- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?- Очень просто! Захожу я в министерство, а там все свои!